婚姻~

    最近工作实在太闷了，闷得太无聊了，所以整间店的橱的杂志都几乎被我看完了。。。看到了“婚尚”，那瞬间，脑子闪过许许多多的想法·感触，不懂为什么，对于婚姻这两个字，我总有一种很悬殊的感觉。



    以前，不懂多以前了，只知道当时真的还很小，我总是喜欢出席各种婚宴，我喜欢看人结婚，那种感觉，很是幸福，在大概明白什么叫爱情的时候，看到幸福的新人，我总会眼睛湿湿的，感觉这世界多么的美好，我总是这么被幸福感染，那时候的我。



    后来，经历了一些爱情，算是半知晓了爱情的面目之后，我依旧没改变，我还是那么喜欢出席婚礼，看着多么值得被所有的事物送上无限祝福的新人，总是甚至可以让我激动到躲在厕所里头，留下憋着的泪然后再将之擦掉。但不同的是，历经了爱情之后的我在婚礼留下的泪比以往多了一份欣慰，欣慰能够又有一对恋人可以共结连理。并且当时我对婚姻充满遐想，能与最爱的人白头偕老多难能可贵，我羡慕，我憧憬，并期待。渐渐，不自觉的，和一个最爱最疼我的男人步入华丽堂皇并且羡煞旁人的婚姻已成了我人生最大的梦想。因此，很没用的，很多时候我会为了爱不顾一切。不顾一切到我最后放弃学业·放弃家人·放弃事业，不管多荆棘多挫折，我一直以为，上帝只把幸福赐给肯坚持努力的人，所以很努力，为了我的梦想·我的婚姻我不曾放弃，我深信，总有一天我会遇到那么一个唯一最爱我最疼我的男人带我步入我他唯一的婚姻。那时候的我，是那么以为。



    踏入社会之后，不顾一切之后，学会了很多，看透了很多。所以，现在在婚礼上，同样我会眼睛湿湿的，但是为感恩人间还余真爱，同时矛盾的我会默默诅咒，因为上了一堂一堂似是上帝赐给的课之后我发现人类是多么的虚伪，特别是天生就有一身完整贱骨头的男人，所以既然我努力了都似乎得不到的东西别人凭什么可以拥有？况且反正婚后甚至婚前大家都各自会出轨，那何必在婚礼上要虚伪得不堪入目的摆出一副幸福到要死掉的面孔来掩饰这被抽丝剥茧后的爱情是有多像新人脸上虚伪的幸福笑脸一样丑陋得要死掉？？所以我感恩·祝福之后再妒忌然后再不信任爱情，不对，是不再信任人类的诅咒。



    对，我很幸福没错，我现在的幸福并不是伪装，虽然我不懂我的梦想会离我多遥远甚至可以遥不可及。但我早已不相信人类，无论在哪些方面。所以我的梦想再已像摆在架子上封了尘却怎也找不着主人的商品那样可怜地之后被努力拍卖。到最后，廉价得我也没有勇气去看清这多么赤裸裸的事实。但还好，至少我还能够幸福就好。



    因为人类的虚伪，所以很多人认为，婚不一定要非结不可，只要爱对方就好，但老子我并不这么认为，我觉得人类一生有三件大事，那就是出世·婚事·丧事，前者与后者都不能自主，唯一的婚事，当然要当成天大盛事来自办自主了。真的爱一个人，又何必吝啬去麻烦那么仅此的一次呢？又何必这么辛苦于给予对方一个真正的名份呢？结婚注册纸真的不过只是一张纸，但那张所谓那么鸡毛蒜皮得多不值得让人费力去拥有的纸包含的意义有多少人能懂？有多少人又真正担当得起那意义？就是都不能都不懂所以才那么虚伪的去借故否认去避免担当，既然没那能耐，请尊重爱情，别随随便便把爱情弄到那么丑陋，或许你可以不要你的矜持自尊的去欺骗爱你的人说你愿意但爱情它还需要它的矜贵，所以拜托麻烦请尊重爱情。



    既然名分不重要，既然婚姻不重要，既然结婚注册纸也只不过是一张废纸，那很好，是否父母当初把你生下后只要真心爱你疼你照顾你养育你但却不认你是孩子都无所谓？是否你被生下来后不需要出报生纸不需要登记于父母的名下反正那只是张废纸？爱情都可以那么丑陋不堪了何不亲情也一起臭味相投？



    或许会很多人认为我这是天真甚至妄想，但，婚姻，是我人生最大的梦想，它是一种见证一种承诺一种纪念一种意义一种爱情的升华，所以在我人生，婚姻是不可缺一的事，我到现在还是相信总有一天我能如愿虽然有时渺茫得我多么的想谋杀自己。

    婚姻，永远都那么让人觉得幸福·美丽，虽然美满的背后有时会藏着很多同样是满得吓人的秘密，但我始终认为，已被人类的虚伪淹没了的这个世界即使再肮脏即使再令我憎恨不已，但我始终坚信会有那么就算只是唯一的一场婚礼是真的值得被祝福，就如我始终相信我会得到多么无瑕到甚至可能只有在我梦里才能拥有的婚姻。

象征~

    这几天，中毒很深，深到我都无法形容的深。。。。



    我家阿娇竟然有新歌，这真的吓坏老子我了，曾经，我多白痴的以为，我的娇娇就真的会从此消失在乐坛中，我以为，我的娇娇就真的再也承受不了外界狠毒的打击了。。。一直我这么以为，但，当我看到这首歌听到这首歌，我兴奋，真的很兴奋。。。原来她还是她，那么努力那么坚强。



    这歌，很赞，mv很美。对，说老实，阿娇的唱功，唱得真的并不是很好，虽然或许找别人来唱歌会变得更有感觉，可是我还是被感动了。。。感动于她的未曾放弃。当然，虽然技巧不够，但她的唱法对我个人来说真的把歌的灵魂彻底给带了出来。有时我很庆幸我是她的粉丝，因为她从不让我失望。



    Twins,永远是我生活上的象征。同样生活波折重重的我，有时真的疲累得很想放弃一切，但很多时候，我因为她们所以没放弃，她们给了我太棒的榜样了，我根本没资格去要自己放弃。



    很感谢她们让我成为了她们的粉丝，也很骄傲于我有这么一个偶像。能崇拜她们是我这辈子最值得炫耀的荣幸与骄傲。虽然我们彼此不认识，但我们一起加油吧~！为我们的生活坚持然后加油！！

崎岖~

    我的人生，大概打从我踏入社会大学时就没有好过，一路布满荆棘，很煎熬，但我还是努力将之当成是种历练，一路排除万难地走到了今天，虽说还是一无所有但幸好我还能挨到今天，但挨到今天的我最终被磨练出了比海洋还深渊比咒怨还凶猛的怨气。结果我发现，越怨越衰越衰走的路就越崎岖，也造就了我现在走的路，你们不会晓得，现在的我是多么惯性的无助。。。。



    话说我换了新的工作，做着做着虽然一切都很好，但学东西都总差强人意的我对店里的一切都一直熟悉不了，更可怕的是，本来可以让我好好依靠的烂同事在上个星期经已离开准备上她的烂大学生涯，我得强调，是丢下什么都只有半知半晓的我一个人来应付这店而她就准备上老子我打从心里恨到底的他妈的烂鬼大学生涯去~~~什么大学生涯~！去他的大学生涯~！！所以，我这个半桶水上个星期就这样什么都不太会的去顾这间店。感觉好飘零好无助。以为，我还真的以为就这样我就会慢慢的习惯慢慢的上手。。。结果才第一天。。。小学作文题倒霉的一天就这样被我上演了。。。



    先是开店算钱发现少钱了而惊慌到半死后来原来是那个已经离开了的东西算错钱。后来，有鞋子要寄给顾客可却没有地址，结果三点关闭的邮政局让我很慌，时间已经几乎不够了，结果店里的网络却连接不了所以我没办法查到顾客地址，在店里电话又没线，老板还说要信息地址到我电话，我当时真的急到连热锅上的蚂蚁都不如我急了。。。最后最后，我只好离开我店走到接收到电话网络的地方方能收到老板的信息。后来地址解决了，要开收据的时候却发现收据簿不见了，找了老半天也慌了老半天才懂原来是老板把收据拿走了，到要包鞋子的时候了却发现包裹纸不见了，找个半死还是找不着，所以只好用烂纸勉强包了算了，最后终于搞定了这要寄出的破鞋子，看看时间，只有十五分钟，慌慌忙忙的我拉下店的铁闸同时把店内的宣传板给打翻并脱落，搞了好久才勉强把那该死的宣传板给搞定还赶到了邮政局把所有事办妥，终于，把所有事都办妥，办妥~！！！



    慌到身心疲累，肚子也饿了，回店途中打包了面，回到店内深以为终于可以轻松休息下并享受我的午餐，结果，他妈的结果~！！！该烂小贩竟然只给我一边的筷子，是叫我怎么吃？？？？根本就是岂有此理~！到底我的倒霉有完没完啊？？当下的我简直无助到。。。多想为自己的坎坷就这样大哭一场。。。算了，一边的筷子其实还是能够吃面的，所以最后我把面给吃完了，在用一边筷子的情况下给吃完了。同时老子我确定，上帝又来耍我了。



    终于平静渡过了好几天，真的平静，平静到销售额连续几天都包鸡蛋的平静。也算了，反正我只想平静地渡过我的余生。。。在不晓得多少个算了之后，终于，崎岖还是不愿意终结的老板的分行的得利助手就这样被情所迷的跑路了，丢下老板的店和一个兼职，所以老子我得知此事后千盼万盼千万别把我调过去但所有事情还是那么事与愿违的我被老板通知我得暂时从他现在的鞋店调去他另外一间护肤品店。天啊，复杂到，要学的东西多到，我根本不可能应付得来，我很了解我自己，我不可能学得来这么复杂的这一些。



    很突然的我被调到那里我根本一秒都不想呆下去的那里。看来很多人都以为我的崎岖就只这样,如果你们真这样以为的话，那你们就想得实在简单了，明天，老板就得出差了，而昨天是老子我被调去的第一天，也就是说，老板出差的那段期间，该店就由我一个人负责更骇人的是，注意，是骇人，老板还告诉我多几天会有人来拿货和送货来所以我得一个人进货和出货并开单，我的妈呀~！！老子我什么都不晓得，结果还要我做这一些，太可怕了实在，也因此我担心的心情到现在都从来未停止过一刻。



    倒霉的事情越来越频密，走的道路越来越崎岖，有时候，并不是我爱怨，只是我不这样怨，心里堆积了太多东西，我想我真的会打结了自己。