作对~

    这个星期大概是我有史以来过得最悲惨的一个星期，也太过分了。。。。



    一切的霉史就由大前天开始，本来好好的，不懂楼下搞什么大装修，还得我们这楼的电梯用不了得用另一楼的，就在早上赶着要去上班时，见电梯的告示牌还没被拿掉就很自然的走到另一楼的电梯去，怎知，左等右等却等不到电梯上来，这下可急死我了，眼见再等下去就要迟到了所以只好被逼走21楼的楼梯，真他妈的搞什么装修，还没开始工作就要这样累死自己先了，这还是其次，重点是当下到楼下才发现原来我们那一楼的电梯其实已经开启换到原本开启的该楼电梯被停止只是那该死的工作人员没把告示牌换掉，幸好赶着去上班，否者所有负责人员休想可以逃过被我痛骂的一劫~！现在想起还真会气上头呢~！真他妈的装什么修~！



    抱着很愤怒的心情上班去，开了面子书，却又给我看到不该看的东西，简直是火上加油~！老子我本来对去台湾上大学的人都心存妒忌，这该死的人偏偏就喜欢在面子书上上传一大堆什么烂大学生活照，是深怕他人不懂你好命有那个本事死到去台湾念书是吗？？真的是恶心透了，对这人本来就开始心存讨厌的我却偏偏在这时候看到他的状态说一大堆什么说话是艺术的道理，现在是怎样？我不管他到底是在说谁或有意或无意得罪我但老子就他妈的喜欢这样没教养到极点的口出恶言到处咒骂让老子眼睛看不爽的烂人就比如你，又怎样？？？难道去得了大学`上得了台湾大学的人都比较有品吗？算~重点来了，就在老子我七孔生烟之际这个烂人，名副其实的烂人竟然在这时候在我男友的照片留言，老子我不管你跟我男友的友情到底深到什么我根本不想知道的地步，老子不理你到底是有心还是没心，但严重拜托，我男友已是人家的男友了所以麻烦讲话有教养一些，不是说上得了台湾读大学就可以随便没品放肆的惹人厌到这种地步的~！！看得我都一把火~！讨厌~！！



    第二天，这什么烂鬼天气，明明就下了整夜的雨还不足够，还在那里拼死命的下啊下，害得老子还得穿拖鞋撑伞走路去上班，有时我真的很累跟上天，他们真的可以很无聊，不顾人感受的无聊到底。。。



    第三天，下得像是没有明天的雨终于放晴了，踏出公寓的那刻心情的那份解脱感简直是澎湃到，可也在这澎湃之际，天很突然的就下起雨来了，结果我，老子我就这样淋得一身的雨去上班，上天的这种做法我管它叫针对，他实在是针对我针对得太明显了，我越想越不甘心，越想越愤怒，结果因此老子我板着这张脸整个早上。



    我真的很猜不透，为什么是我？为什么上天总爱这样挑中我？难道是我耍起来比较好玩吗？常常我会祈祷，祈祷说可以放过我吗？



    可还好，今天预约了去外拍，上天总算是放过我的把天空放了一整天的晴，虽然很热很辛苦，但我很庆幸跟老天这次对我的放过。



常常我会想，其实是上天跟我作对还是我跟上天作对？

骂~

    累积了好久好久的愤怒，终于，我可以好好骂人了。。。



    最近，不懂是怎么了，我家的室友——那对该死的狗男女真的是越来越过分越来越有脸了，是看老子我最近心情太好了还是想要挑战本少爷的极限这个还困惑我直到现在，但~不管是什么鬼目的，我真的受够了~！！



    他们那对该死的狗男女，都一把烂年纪了是怎样？？他妈的好命的话都可以当爸妈了还在那里租什么房间，结果每次去厕所都不会关灯还要我这个小的帮你们两只烂狗关灯也就算了，现在电费是你们自己付吗？？？？？



    这老子我也就算了，反正都是顺手关下我手也不会断掉，电费应该也不会贵到那里去，所以算。但现在是怎样？一把年纪了自己头皮不顾好头发拼命掉到整厕所造成阻塞`发臭`生虫了都不愿意去处理是想怎样？拜托，老子我也是在广场工作，工作时间也很长，已经定期帮你们免收费打扫客厅和厨房了还不够吗？？还不够吗？？？还他妈的不够吗？？？？？？？？？？？？？？？太过分了。。。你们，千万别天真的以为，他们的恶行只仅至此。。。



    最近这个星期，这两只狗，老是跟我们抢厕所，算了，是我们慢一步，是我们活该，但可以拜托当我们抢到厕所时你们可以尊重一下我们也顺便拥有一下人类该有的人格别在隔壁马桶拼命开水然后还拼死命的抽烟吗？？是要死直接从窗口跳下去就好别这样来对自己还要伤害他人生命。。。整天抽抽抽，去他妈的吸他们二手烟的这段日子都足够消减我四分之一的寿命咯。。。



    这两只可恶的老狗，老子我早已受够，所以盼哪位好心人可以的话麻烦帮忙介绍租费不超过四百的屋子给我们好让我们早点脱离苦海。。。顺便，我深深的诅咒他们，一个早患肺癌一个早得肺痨死死去算了~！！！！别再这里危害其他人类。。。

丧~

    最近都太忙了，所以上个星期漏了更新。。。



    也还好太忙了，所以今天这迟写的篇章还未至于能太悲伤了，心情总算平伏了一些。。。。



    常听也常说：“人不可貌相”，但活了整21年才领悟了原来不可貌相的原来不仅只限于人。仓鼠，很可爱吧？仓鼠很讨人欢心吧？大家都这么认为吧？起初我也这么认为，对，是起初。。。



    忘了也不敢去想起是最近的哪一晚了，沉睡中的我被声声很痛苦的惨叫声给从睡梦中唤醒，我以为又是我家咚咚在欺负自己的孩子，没什么的，但声声凄厉加剧的惨叫声让渐渐心寒的我不得不去要我老公看个究竟，那种叫声听得我都没有前去探究竟的勇气，心中像是被这种叫声预知了什么。。。。



    果然，我们一直都没想到的事情终于发生了，老公的神情令我更是操心，从他的表情，我可以知晓事情已经不妙了。。。我家咚咚把它的亲生孩子——噻噻咬得遍体鳞伤，全身是血，而且已经到了动弹不得的地步了它始终不肯放任何活路的拼命撕咬着。。。。这骇人的一幕看得我的心好寒好痛，寒在我从来都低估了仓鼠的凶残冷血地步`痛在我听着`看着噻噻声声痛不欲生的惨叫声无助的连挣扎的能力都没有的任由自己的父亲撕咬着。



    几经辛苦摆平了咚咚后，我们把一身鲜血的噻噻抓出来想看看它的伤势，仔细一看，我的眼泪几乎快飚了出来，全身数不清的小洞口，一边眼睛还破了，但依然是那么顽皮，都伤成那个样了，还可以到处跑，虽然很虚弱，但还很努力的到处跑，像是已经明白了自己快没这个机会了，心疼的真心希望可以想个办法立即结束了它的小生命，看着这样的它，太痛苦了。。。

决定了把咚咚隔离，然后把噻噻放回去让它慢慢养伤，当时还心想，明天就要去问问看到底哪里的兽医有医仓鼠，还看到它母亲帮它舔了舔血，还以为这样总算安心些还有妈妈可以照顾它。但是当时的我一时没料到，从来我的以为都永远是错的。



    好不容易在担心的心情下睡着了，却突然又听见惨叫声，我去看的勇气已经被这种惨叫声给掠夺去了，再一次，是由老公去看个究竟。看到的是她妈妈在一口一口很用力的撕咬着它。我们把它母亲也隔离过后，无能为力的就只能这样把它留在笼中，奄奄一息的它当时不懂有没有生气于它主人的无能为力，但真的很抱歉，我们，真的完全没有办法。



    隔天早上，噻噻变成了一个尸体，看着这尸体，心里松了，至少它解脱了，虽然我永远也不会明白带着这些痛慢慢被这些痛折磨煎熬到最后停止呼吸的感觉是有多痛苦。对不起，请原谅主人的无能为力，但主人真心愿你在天堂能得到最棒的生活。



    上班去，上网寻找了详细的仓鼠资料，才了解原来仓鼠是独居动物，对，确实，我因这件事对仓鼠产生了可怕的阴影，但，这是我造的孽，这是我的责任，所以我根本称不上拥有爱心，对不起，酿成了悲剧的发生。。。



    在此真心希望你安息，两个爸爸都永远爱你，永远怀念的噻噻。



                                      

离开~

    最近，很多朋友，都在经历分离这个阶段，每个人都似乎要上大学了，每个人都要离开家里了，周围的气氛都变得越来越不快，弥漫着重得熏鼻的不舍。。。是的，每个人都要离开自己的家了，离开自己总是不想老窝在里边的家`离开老是得不到自己想要的自由的家`离开自己活得像苍蝇般的老妈老是唠叨到恨不得从此耳聋`离开家里永远最牢靠的老支柱`离开自己老是觉得它永远都不会离开自己因此而每次都没珍惜好自己在里头的时光的家。。。所以，看到很多道别的词句很多的泪水。。。



    这一幕幕，唤起了我的记忆，我当初离开家的记忆，但大家在我身边多感伤的哭泣`道别时，这一些大家都绝对不会想到，我并没有感同身受，我的曾经和他们的现在，并不一样，不是那样的，我是跟大家多么的不一样，我的离开，从来都比他们更值得哭泣，因为我的离开，多了个从此，我，当初的我，就这样从此的离开我的家了。。。。就这样，想起来心会酸，千辛万苦养育我长大的家人，一点一滴累积起来的记忆，就这样轻易变成了回忆，就这样，就是这样的轻易。



    相信我比谁都成熟，同时也比谁都任性。因为我的任性，所以我决定踏出这个家，因为成熟，其实离开这个家的那刻，我没有哭泣也没不舍，因为，当时我明白，当我回家以后，回忆就会从新变成记忆。但日子久了，我渐渐明白到，原来事实并不如此。



    我回不去了，插起双翼的我飞到天涯海角却再也飞不回我的家了。长大了，工作了，我不是读书，并不是说毕业后我就可以回家了，我工作，所以我没得毕业，无法毕业。开始单纯的只会窝在房里哭出受到的委屈，但这种单纯维持不久，因为房里的哭泣永远比不上家，永远都无法让我得到最实在最温暖的安慰，所以我开始学起了人类的现实，渐渐的，我存活在社会上了。。。



    再渐渐地，我开始现实到甚至可以忘记了我的家，忘记到我根本不想去记得了。只有当受到挫折时，才想到只有吵死人的老妈在这种时候可以告诉我如果累了我可以休息甚至放弃，她不会看不起我她会支持我明白我`只有在我一个人窝在房间时才忆起只有老妈会在这种时候不断逗我闹我吵我甚至唠叨我好让我不那么闷`只有当我武装得疲惫不已时才记起只有老爸会放下所有陪着我在商场玩闹。我学会不去记得我的家，但当记得时我会怀念起这些我再也没办法得到的东西而咬着双唇阻止我那失控的泪水夺眶。



    我学会开始交很多很多朋友`学会把所有节日都留给自己的情人，但我总避免不了会在端午节时想起老妈买的一大堆粽子再因为我一天可以吃上好多好多个粽子的能力而到处夸张宣扬，也躲不了在国庆日都会念起跟家人半夜到太平湖观看摩多游行，也总在农历7月时记得家人总爱带我去看我讨厌死了的歌台但却吃那爱死人了的宵夜，再在冬至时会想起我与老爸怎么比拼能一口吞多少个汤圆，最后新年，我依然没忘记，去年新年依旧没得回家的我，与情人吃了所谓的团圆饭后回到家再使尽全力的痛哭，哭着我永远都没办法再回去的回不去，哭着让我想着会有多揪心的爸妈。



    终于，熬过了新年，请到了假期，回家了。再终于，假期过了要离开家了，我总喜欢装成毫不在乎，结果当巴士开走的那刻，我总抱着这些永远都变不回记忆的回忆哭，再随着眼泪细数多少次老妈任性的要我放下一切就回家去要她照顾她也愿意但我还是依旧不变的像那刻残忍的搭巴士离开，离开这我永远都回不去的家。



    很丢脸的，今天，此时，我在网咖哭了。。。朋友们，加油吧，为你们很快就毕业就回家加油去吧，加油~！为能够回家加油~！！