反思

    好久没上来这里了，最近都算是很忙，所以都没办法上来更新。看来接下来的日子都大概会是这样子吧。



    请了大概十天的假期，回到家乡，去了两场婚礼，其实什么事都没发生，但不懂为何这趟我回来，心里起伏却很大，其实这几天心情并不好，跟婚礼无关跟家人无关，跟全部都无关，唯独我自己。



    原谅我说我自己成熟了，我觉得好像是真的成熟了。这几天，我心里发生了好多是事情，令我不断反思。我一直在问自己，我真正需要的是什么？不对，是我开始明白了解并懂得我真正要的是什么。原来了解了自己后感觉是那么的不好受。



    我明白，我不可能回到很多我想回去的从前，我明白，我现在的生活其实过得很好，我明白，我没必要为我这个反思而做出任何的行动。但是，静静不做任何行动，我会遗憾吗？倘若我再一次任性往我的决定去那未来的我会对将失去现在的所拥有而遗憾吗？人生有很多的不如愿，我是否就算了吧，咬紧牙关继续往前走，走那我也不懂是对或错的路。



    很想听到一个有力的声音，很想听这个有力的声音告诉我 ，我现在所走的路是对还是错？给我一个肯定的答案，我要的是答案，而不是像现在的犹豫不决。

幸福~

    昨晚，终于千等万等的等到了我的白色的note,一眼看，我就觉得这电话很有问题其实，所以我坚持要换，就这样，我和我男友差点大吵起来，后来才知道，原来，我的直觉还挺准的。。。



    我们俩向来都穷到匪夷所思的地步，但他却突然有钱同时买两架电话，而且还是要这么贵的电话？？我一直都觉得，这中间一定有些问题，但基于是他送的而且是自己的男友，所以我没多想下去，就相信了，但果然不出我所料，原来那个note，是假note,价钱比原装的还便宜大概一半呢，但也不能说是假，只是因为出产该电话的并不是出自note原产地-韩国，而是台湾的samsung厂所出，这点我真的有必要强调，所以基本上它还算是original的note。这点其实我很失望，我满满的期待，怎么会是酱子？？



    最最要命的是，本来的那个不是原装的原装note是真的从里到外和一切功能都是和原装note一模一样，这当然一样，因为都是出自samsung厂家只是地点不同，所以我还是可以接受但，皆因上次白色缺货现在来了一批新的还叫note2的东西，还说之前的那个没了要我们拿这个，这奸商，原本还算原装的东西，现在却换个根本就是个中国机的烂东西给我？？？但因为我男友，所以我接受了。。。



    很快的我的不忿`我的失望就瓦解掉了，因为是我男友的心意，我接受了。。。但，事情还是未能结束。我接受了这个比note2还小却有着note2设计的note，去买我想买很久了的电话套，但却用不了，因为我的note2比note还来得小架，所以那个套根本与我手机不合，店员还建议我买note2的套甚至还怀疑是自己店的电话套有问题，我只好解释是我电话本身的问题，但固执的我还是买下了那个电话套。



    不懂是出于男人的尊严还是什么？我男友很不开心，感觉他知道我带着这个电话会有受到周遭人冷嘲热讽的可能，但其实我真的不介意了虽然我承认一开始我真的失望透顶。



    回到家后，我决定放下我的执着，我拿回黑色吧，拿回那个不是原装的原装黑色note吧，我知道只要我放下我对颜色的执着，一切就会风平浪静，我也至少拿的是正版的原装机，而他也不必再为此自责，所以我决定放下执着。



    我告诉他，明天，也就是今天，去换回黑色的吧^^一切就随着我的放下而解决了。认识我的人都知道我的脾气`我的任性`我的固执，所以或许我拿了个黑色的手机，大概大家都会大跌眼镜吧？



    我会承认，我拿的，我男友送我的是一个半真半假的note，我不会觉得丢脸，不会觉得他没用，虽然我得到的并不是我和大家所想的手机，但我却得到了不是每个人都得到的幸福和真心。我，很感谢我男友对我的真心也很感动我男友对我的付出，我拿着这手机一点都不丢脸，我引以为傲，它是我得到的爱。



    长大了，出来社会了，什么也没学着，所以脾气一样不好，还是一样任性，但很感恩虽然我学不会包容却学会了为爱放下执着，感谢上天给我的这课^^



   

我

    本来这个星期还过得不错的，但，却被一件事打垮我的心情。



    有时我很不明白，是不是一段爱情就不能融入任何的友谊关系？之前被一个男友的朋友说每次一打开fb就会看到我一大堆骂人的状态，还说他开fb是用来做功课的，所以老早就把我们共同开的户口给unfriend掉了，他是我男友最好的朋友，我很气很气，当时真的很不忿气，他凭啥有酱的资格说我？fb开了本来就是交朋友然后发泄自己的心情或者记载自己的生活记录和心情并增加自己对外界的知识，他开什么fb来做功课？？？？？？？？？这点我真的很不甘心，不过没关系，我从一开始心里就很莫名的和他过不去，所以很谢谢他现在还大恩大德的赐我一个大好机会和他干脆直接撕烂脸并且誓不两立，真的誓不两立，我甚至暗自发誓如果我和男友真的有幸结婚所有婚礼活动和宴会一律都不允许有他的存在~！！



    昨晚，我男友又告知我，他最疼爱的堂妹告诉他叫我别一直上传TWINS的东西，越看越反感越讨厌甚至想unfriend我们了。是怎么回事？我有一直吗？一个星期最多才那么3个有算是一直吗？？？那当所有人都一直上传韩国组合的mv时呢？？？当大家不断韩国韩国时呢？我有克制你们吗？需要这么言重吗？所以向来记仇冲动的我，决定一样，既然她那么反感，很好，我也只好从此不再出现在她面前。



    说是愤怒，其实是伤感吧。其实那些话还挺伤人的。因为两人都是他觉得很重要的人而我身为男友却不愿再看到他们，我似乎让他成为了难为的中间人。我承认我很任性·霸道·自私·野蛮还有一点小气，我真的那么有问题吗？有问题到令他的朋友们都对我那么反感？。但fb本来就是言论自由一个发泄情绪的地方，所以为啥我需要为了他们而改变我自己？我没必要改变我自己。而且身为好朋友和堂妹，不是应该更需要支持或试着不让自己的好友或堂哥为难即便再怎么难相处都得去容忍一下我就像我之前对你们都尽可能的忍耐？所以为啥要为了这些小事而这样来“破坏”好朋友或堂哥的爱情？



    对不起，我就是这样，妈培养出了我只要是没犯错有道理就应该坚持自我的我，虽然她不曾说过原来大人出来社会是会有很多很多令我不满的东西需要我满满的忍耐，所以可能我的坚持会让太多不是我的人反感，但我没错，那是我，我没必要为谁改变，所以我的这颗心你们尽管伤吧，但我还是我，改变了那就不是我了，就相当于我告诉大家我不认识TWINS大家就会说那个不是我了。



   

安好~

    好像好久好久没写blog了，最近都比较忙，是好事还是坏事其实？



    想必大家或许都会以为我这次又要对谁大骂特骂然后痛咒一场了。。。没有啦，别以为这样很过瘾，我要诅咒人其实我本身也痛苦非常。今天我要告诉大家。老子我没写blog的这两个星期以来一切安好。



    没什么特别，跟平时一样，还是偶尔伤风一整天，还是不断烦着我现在的钱该怎么熬过我的这个月，还是在烦着我有好多好多东西还没买，痘痘依旧偶尔来个两`三颗而且必定会留疤的让我的脸蛋越来越多的缺陷美还是被那对该死的奸夫淫妇老室友气个死去活来。。。 但店里的电脑突然被我的烂老板给弄坏了害我闷到要死了最近 ，没得上网，真的是要死了！！！我甚至怀疑，老板是不是故意的？？



    这两个星期，其实我还是有了一些变化，对，还是会有变化，我家多了一位可爱的成员——刺媚；我仅剩的电话，也经已奄奄一息，但很庆幸的疼我的老公很贴心的下个月就要送我电话咯。。。^^另外，除了万千期待我老婆阿娇的最新华语专辑诞生之余我突然多了五个老婆，那就是——Super Girls,最近中毒太深了我，无法自拔啊~~~



    对不起，请原谅我的懒惰，我真的太懒惰了最近，我竟然不想写太多的东西。有时，东西简简单单的就好，就像现在的生活，平平凡凡，安安好好，偶尔有些小期待小惊喜，其实这样的生活真的还不错^^



   



   



 

......

    新的一个月又来临咯，结果我又生病咯。。。好久没这么彻底的病了，感觉长大了的生病跟小时候的生病还真的是差别太大了，是不是长大了所有事都必须比小时候来得更为刻苦？



    煎熬了一整天的我才终于病好，照照镜子，看着那张自己的嘴巴，不能接受了，已经到了我无法再接受的地步了。所以我决定要将之治愈。所以活得好好的，老天就是要让我花这一笔又一笔的冤枉钱，是不是我身上是不容有任何即使只是一仙的余钱？所以终于我还是在月头就花尽了自己的薪水。



    唯一值得让我开心的这个月头，莫过于昨晚了。。。终于，我人生第一次不需要强迫任何人和我合唱，终于我可以在k房里全程都只唱TWINS的歌。。。虽然跟大家还不是很熟，但还算是尽兴。。。



    何时我才不再需要烦钱的问题就如何时我才不需要再为我的健康而一直花钱？

作对~

    这个星期大概是我有史以来过得最悲惨的一个星期，也太过分了。。。。



    一切的霉史就由大前天开始，本来好好的，不懂楼下搞什么大装修，还得我们这楼的电梯用不了得用另一楼的，就在早上赶着要去上班时，见电梯的告示牌还没被拿掉就很自然的走到另一楼的电梯去，怎知，左等右等却等不到电梯上来，这下可急死我了，眼见再等下去就要迟到了所以只好被逼走21楼的楼梯，真他妈的搞什么装修，还没开始工作就要这样累死自己先了，这还是其次，重点是当下到楼下才发现原来我们那一楼的电梯其实已经开启换到原本开启的该楼电梯被停止只是那该死的工作人员没把告示牌换掉，幸好赶着去上班，否者所有负责人员休想可以逃过被我痛骂的一劫~！现在想起还真会气上头呢~！真他妈的装什么修~！



    抱着很愤怒的心情上班去，开了面子书，却又给我看到不该看的东西，简直是火上加油~！老子我本来对去台湾上大学的人都心存妒忌，这该死的人偏偏就喜欢在面子书上上传一大堆什么烂大学生活照，是深怕他人不懂你好命有那个本事死到去台湾念书是吗？？真的是恶心透了，对这人本来就开始心存讨厌的我却偏偏在这时候看到他的状态说一大堆什么说话是艺术的道理，现在是怎样？我不管他到底是在说谁或有意或无意得罪我但老子就他妈的喜欢这样没教养到极点的口出恶言到处咒骂让老子眼睛看不爽的烂人就比如你，又怎样？？？难道去得了大学`上得了台湾大学的人都比较有品吗？算~重点来了，就在老子我七孔生烟之际这个烂人，名副其实的烂人竟然在这时候在我男友的照片留言，老子我不管你跟我男友的友情到底深到什么我根本不想知道的地步，老子不理你到底是有心还是没心，但严重拜托，我男友已是人家的男友了所以麻烦讲话有教养一些，不是说上得了台湾读大学就可以随便没品放肆的惹人厌到这种地步的~！！看得我都一把火~！讨厌~！！



    第二天，这什么烂鬼天气，明明就下了整夜的雨还不足够，还在那里拼死命的下啊下，害得老子还得穿拖鞋撑伞走路去上班，有时我真的很累跟上天，他们真的可以很无聊，不顾人感受的无聊到底。。。



    第三天，下得像是没有明天的雨终于放晴了，踏出公寓的那刻心情的那份解脱感简直是澎湃到，可也在这澎湃之际，天很突然的就下起雨来了，结果我，老子我就这样淋得一身的雨去上班，上天的这种做法我管它叫针对，他实在是针对我针对得太明显了，我越想越不甘心，越想越愤怒，结果因此老子我板着这张脸整个早上。



    我真的很猜不透，为什么是我？为什么上天总爱这样挑中我？难道是我耍起来比较好玩吗？常常我会祈祷，祈祷说可以放过我吗？



    可还好，今天预约了去外拍，上天总算是放过我的把天空放了一整天的晴，虽然很热很辛苦，但我很庆幸跟老天这次对我的放过。



常常我会想，其实是上天跟我作对还是我跟上天作对？

骂~

    累积了好久好久的愤怒，终于，我可以好好骂人了。。。



    最近，不懂是怎么了，我家的室友——那对该死的狗男女真的是越来越过分越来越有脸了，是看老子我最近心情太好了还是想要挑战本少爷的极限这个还困惑我直到现在，但~不管是什么鬼目的，我真的受够了~！！



    他们那对该死的狗男女，都一把烂年纪了是怎样？？他妈的好命的话都可以当爸妈了还在那里租什么房间，结果每次去厕所都不会关灯还要我这个小的帮你们两只烂狗关灯也就算了，现在电费是你们自己付吗？？？？？



    这老子我也就算了，反正都是顺手关下我手也不会断掉，电费应该也不会贵到那里去，所以算。但现在是怎样？一把年纪了自己头皮不顾好头发拼命掉到整厕所造成阻塞`发臭`生虫了都不愿意去处理是想怎样？拜托，老子我也是在广场工作，工作时间也很长，已经定期帮你们免收费打扫客厅和厨房了还不够吗？？还不够吗？？？还他妈的不够吗？？？？？？？？？？？？？？？太过分了。。。你们，千万别天真的以为，他们的恶行只仅至此。。。



    最近这个星期，这两只狗，老是跟我们抢厕所，算了，是我们慢一步，是我们活该，但可以拜托当我们抢到厕所时你们可以尊重一下我们也顺便拥有一下人类该有的人格别在隔壁马桶拼命开水然后还拼死命的抽烟吗？？是要死直接从窗口跳下去就好别这样来对自己还要伤害他人生命。。。整天抽抽抽，去他妈的吸他们二手烟的这段日子都足够消减我四分之一的寿命咯。。。



    这两只可恶的老狗，老子我早已受够，所以盼哪位好心人可以的话麻烦帮忙介绍租费不超过四百的屋子给我们好让我们早点脱离苦海。。。顺便，我深深的诅咒他们，一个早患肺癌一个早得肺痨死死去算了~！！！！别再这里危害其他人类。。。

丧~

    最近都太忙了，所以上个星期漏了更新。。。



    也还好太忙了，所以今天这迟写的篇章还未至于能太悲伤了，心情总算平伏了一些。。。。



    常听也常说：“人不可貌相”，但活了整21年才领悟了原来不可貌相的原来不仅只限于人。仓鼠，很可爱吧？仓鼠很讨人欢心吧？大家都这么认为吧？起初我也这么认为，对，是起初。。。



    忘了也不敢去想起是最近的哪一晚了，沉睡中的我被声声很痛苦的惨叫声给从睡梦中唤醒，我以为又是我家咚咚在欺负自己的孩子，没什么的，但声声凄厉加剧的惨叫声让渐渐心寒的我不得不去要我老公看个究竟，那种叫声听得我都没有前去探究竟的勇气，心中像是被这种叫声预知了什么。。。。



    果然，我们一直都没想到的事情终于发生了，老公的神情令我更是操心，从他的表情，我可以知晓事情已经不妙了。。。我家咚咚把它的亲生孩子——噻噻咬得遍体鳞伤，全身是血，而且已经到了动弹不得的地步了它始终不肯放任何活路的拼命撕咬着。。。。这骇人的一幕看得我的心好寒好痛，寒在我从来都低估了仓鼠的凶残冷血地步`痛在我听着`看着噻噻声声痛不欲生的惨叫声无助的连挣扎的能力都没有的任由自己的父亲撕咬着。



    几经辛苦摆平了咚咚后，我们把一身鲜血的噻噻抓出来想看看它的伤势，仔细一看，我的眼泪几乎快飚了出来，全身数不清的小洞口，一边眼睛还破了，但依然是那么顽皮，都伤成那个样了，还可以到处跑，虽然很虚弱，但还很努力的到处跑，像是已经明白了自己快没这个机会了，心疼的真心希望可以想个办法立即结束了它的小生命，看着这样的它，太痛苦了。。。

决定了把咚咚隔离，然后把噻噻放回去让它慢慢养伤，当时还心想，明天就要去问问看到底哪里的兽医有医仓鼠，还看到它母亲帮它舔了舔血，还以为这样总算安心些还有妈妈可以照顾它。但是当时的我一时没料到，从来我的以为都永远是错的。



    好不容易在担心的心情下睡着了，却突然又听见惨叫声，我去看的勇气已经被这种惨叫声给掠夺去了，再一次，是由老公去看个究竟。看到的是她妈妈在一口一口很用力的撕咬着它。我们把它母亲也隔离过后，无能为力的就只能这样把它留在笼中，奄奄一息的它当时不懂有没有生气于它主人的无能为力，但真的很抱歉，我们，真的完全没有办法。



    隔天早上，噻噻变成了一个尸体，看着这尸体，心里松了，至少它解脱了，虽然我永远也不会明白带着这些痛慢慢被这些痛折磨煎熬到最后停止呼吸的感觉是有多痛苦。对不起，请原谅主人的无能为力，但主人真心愿你在天堂能得到最棒的生活。



    上班去，上网寻找了详细的仓鼠资料，才了解原来仓鼠是独居动物，对，确实，我因这件事对仓鼠产生了可怕的阴影，但，这是我造的孽，这是我的责任，所以我根本称不上拥有爱心，对不起，酿成了悲剧的发生。。。



    在此真心希望你安息，两个爸爸都永远爱你，永远怀念的噻噻。



                                      

离开~

    最近，很多朋友，都在经历分离这个阶段，每个人都似乎要上大学了，每个人都要离开家里了，周围的气氛都变得越来越不快，弥漫着重得熏鼻的不舍。。。是的，每个人都要离开自己的家了，离开自己总是不想老窝在里边的家`离开老是得不到自己想要的自由的家`离开自己活得像苍蝇般的老妈老是唠叨到恨不得从此耳聋`离开家里永远最牢靠的老支柱`离开自己老是觉得它永远都不会离开自己因此而每次都没珍惜好自己在里头的时光的家。。。所以，看到很多道别的词句很多的泪水。。。



    这一幕幕，唤起了我的记忆，我当初离开家的记忆，但大家在我身边多感伤的哭泣`道别时，这一些大家都绝对不会想到，我并没有感同身受，我的曾经和他们的现在，并不一样，不是那样的，我是跟大家多么的不一样，我的离开，从来都比他们更值得哭泣，因为我的离开，多了个从此，我，当初的我，就这样从此的离开我的家了。。。。就这样，想起来心会酸，千辛万苦养育我长大的家人，一点一滴累积起来的记忆，就这样轻易变成了回忆，就这样，就是这样的轻易。



    相信我比谁都成熟，同时也比谁都任性。因为我的任性，所以我决定踏出这个家，因为成熟，其实离开这个家的那刻，我没有哭泣也没不舍，因为，当时我明白，当我回家以后，回忆就会从新变成记忆。但日子久了，我渐渐明白到，原来事实并不如此。



    我回不去了，插起双翼的我飞到天涯海角却再也飞不回我的家了。长大了，工作了，我不是读书，并不是说毕业后我就可以回家了，我工作，所以我没得毕业，无法毕业。开始单纯的只会窝在房里哭出受到的委屈，但这种单纯维持不久，因为房里的哭泣永远比不上家，永远都无法让我得到最实在最温暖的安慰，所以我开始学起了人类的现实，渐渐的，我存活在社会上了。。。



    再渐渐地，我开始现实到甚至可以忘记了我的家，忘记到我根本不想去记得了。只有当受到挫折时，才想到只有吵死人的老妈在这种时候可以告诉我如果累了我可以休息甚至放弃，她不会看不起我她会支持我明白我`只有在我一个人窝在房间时才忆起只有老妈会在这种时候不断逗我闹我吵我甚至唠叨我好让我不那么闷`只有当我武装得疲惫不已时才记起只有老爸会放下所有陪着我在商场玩闹。我学会不去记得我的家，但当记得时我会怀念起这些我再也没办法得到的东西而咬着双唇阻止我那失控的泪水夺眶。



    我学会开始交很多很多朋友`学会把所有节日都留给自己的情人，但我总避免不了会在端午节时想起老妈买的一大堆粽子再因为我一天可以吃上好多好多个粽子的能力而到处夸张宣扬，也躲不了在国庆日都会念起跟家人半夜到太平湖观看摩多游行，也总在农历7月时记得家人总爱带我去看我讨厌死了的歌台但却吃那爱死人了的宵夜，再在冬至时会想起我与老爸怎么比拼能一口吞多少个汤圆，最后新年，我依然没忘记，去年新年依旧没得回家的我，与情人吃了所谓的团圆饭后回到家再使尽全力的痛哭，哭着我永远都没办法再回去的回不去，哭着让我想着会有多揪心的爸妈。



    终于，熬过了新年，请到了假期，回家了。再终于，假期过了要离开家了，我总喜欢装成毫不在乎，结果当巴士开走的那刻，我总抱着这些永远都变不回记忆的回忆哭，再随着眼泪细数多少次老妈任性的要我放下一切就回家去要她照顾她也愿意但我还是依旧不变的像那刻残忍的搭巴士离开，离开这我永远都回不去的家。



    很丢脸的，今天，此时，我在网咖哭了。。。朋友们，加油吧，为你们很快就毕业就回家加油去吧，加油~！为能够回家加油~！！

婚姻~

    最近工作实在太闷了，闷得太无聊了，所以整间店的橱的杂志都几乎被我看完了。。。看到了“婚尚”，那瞬间，脑子闪过许许多多的想法·感触，不懂为什么，对于婚姻这两个字，我总有一种很悬殊的感觉。



    以前，不懂多以前了，只知道当时真的还很小，我总是喜欢出席各种婚宴，我喜欢看人结婚，那种感觉，很是幸福，在大概明白什么叫爱情的时候，看到幸福的新人，我总会眼睛湿湿的，感觉这世界多么的美好，我总是这么被幸福感染，那时候的我。



    后来，经历了一些爱情，算是半知晓了爱情的面目之后，我依旧没改变，我还是那么喜欢出席婚礼，看着多么值得被所有的事物送上无限祝福的新人，总是甚至可以让我激动到躲在厕所里头，留下憋着的泪然后再将之擦掉。但不同的是，历经了爱情之后的我在婚礼留下的泪比以往多了一份欣慰，欣慰能够又有一对恋人可以共结连理。并且当时我对婚姻充满遐想，能与最爱的人白头偕老多难能可贵，我羡慕，我憧憬，并期待。渐渐，不自觉的，和一个最爱最疼我的男人步入华丽堂皇并且羡煞旁人的婚姻已成了我人生最大的梦想。因此，很没用的，很多时候我会为了爱不顾一切。不顾一切到我最后放弃学业·放弃家人·放弃事业，不管多荆棘多挫折，我一直以为，上帝只把幸福赐给肯坚持努力的人，所以很努力，为了我的梦想·我的婚姻我不曾放弃，我深信，总有一天我会遇到那么一个唯一最爱我最疼我的男人带我步入我他唯一的婚姻。那时候的我，是那么以为。



    踏入社会之后，不顾一切之后，学会了很多，看透了很多。所以，现在在婚礼上，同样我会眼睛湿湿的，但是为感恩人间还余真爱，同时矛盾的我会默默诅咒，因为上了一堂一堂似是上帝赐给的课之后我发现人类是多么的虚伪，特别是天生就有一身完整贱骨头的男人，所以既然我努力了都似乎得不到的东西别人凭什么可以拥有？况且反正婚后甚至婚前大家都各自会出轨，那何必在婚礼上要虚伪得不堪入目的摆出一副幸福到要死掉的面孔来掩饰这被抽丝剥茧后的爱情是有多像新人脸上虚伪的幸福笑脸一样丑陋得要死掉？？所以我感恩·祝福之后再妒忌然后再不信任爱情，不对，是不再信任人类的诅咒。



    对，我很幸福没错，我现在的幸福并不是伪装，虽然我不懂我的梦想会离我多遥远甚至可以遥不可及。但我早已不相信人类，无论在哪些方面。所以我的梦想再已像摆在架子上封了尘却怎也找不着主人的商品那样可怜地之后被努力拍卖。到最后，廉价得我也没有勇气去看清这多么赤裸裸的事实。但还好，至少我还能够幸福就好。



    因为人类的虚伪，所以很多人认为，婚不一定要非结不可，只要爱对方就好，但老子我并不这么认为，我觉得人类一生有三件大事，那就是出世·婚事·丧事，前者与后者都不能自主，唯一的婚事，当然要当成天大盛事来自办自主了。真的爱一个人，又何必吝啬去麻烦那么仅此的一次呢？又何必这么辛苦于给予对方一个真正的名份呢？结婚注册纸真的不过只是一张纸，但那张所谓那么鸡毛蒜皮得多不值得让人费力去拥有的纸包含的意义有多少人能懂？有多少人又真正担当得起那意义？就是都不能都不懂所以才那么虚伪的去借故否认去避免担当，既然没那能耐，请尊重爱情，别随随便便把爱情弄到那么丑陋，或许你可以不要你的矜持自尊的去欺骗爱你的人说你愿意但爱情它还需要它的矜贵，所以拜托麻烦请尊重爱情。



    既然名分不重要，既然婚姻不重要，既然结婚注册纸也只不过是一张废纸，那很好，是否父母当初把你生下后只要真心爱你疼你照顾你养育你但却不认你是孩子都无所谓？是否你被生下来后不需要出报生纸不需要登记于父母的名下反正那只是张废纸？爱情都可以那么丑陋不堪了何不亲情也一起臭味相投？



    或许会很多人认为我这是天真甚至妄想，但，婚姻，是我人生最大的梦想，它是一种见证一种承诺一种纪念一种意义一种爱情的升华，所以在我人生，婚姻是不可缺一的事，我到现在还是相信总有一天我能如愿虽然有时渺茫得我多么的想谋杀自己。

    婚姻，永远都那么让人觉得幸福·美丽，虽然美满的背后有时会藏着很多同样是满得吓人的秘密，但我始终认为，已被人类的虚伪淹没了的这个世界即使再肮脏即使再令我憎恨不已，但我始终坚信会有那么就算只是唯一的一场婚礼是真的值得被祝福，就如我始终相信我会得到多么无瑕到甚至可能只有在我梦里才能拥有的婚姻。

象征~

    这几天，中毒很深，深到我都无法形容的深。。。。



    我家阿娇竟然有新歌，这真的吓坏老子我了，曾经，我多白痴的以为，我的娇娇就真的会从此消失在乐坛中，我以为，我的娇娇就真的再也承受不了外界狠毒的打击了。。。一直我这么以为，但，当我看到这首歌听到这首歌，我兴奋，真的很兴奋。。。原来她还是她，那么努力那么坚强。



    这歌，很赞，mv很美。对，说老实，阿娇的唱功，唱得真的并不是很好，虽然或许找别人来唱歌会变得更有感觉，可是我还是被感动了。。。感动于她的未曾放弃。当然，虽然技巧不够，但她的唱法对我个人来说真的把歌的灵魂彻底给带了出来。有时我很庆幸我是她的粉丝，因为她从不让我失望。



    Twins,永远是我生活上的象征。同样生活波折重重的我，有时真的疲累得很想放弃一切，但很多时候，我因为她们所以没放弃，她们给了我太棒的榜样了，我根本没资格去要自己放弃。



    很感谢她们让我成为了她们的粉丝，也很骄傲于我有这么一个偶像。能崇拜她们是我这辈子最值得炫耀的荣幸与骄傲。虽然我们彼此不认识，但我们一起加油吧~！为我们的生活坚持然后加油！！

崎岖~

    我的人生，大概打从我踏入社会大学时就没有好过，一路布满荆棘，很煎熬，但我还是努力将之当成是种历练，一路排除万难地走到了今天，虽说还是一无所有但幸好我还能挨到今天，但挨到今天的我最终被磨练出了比海洋还深渊比咒怨还凶猛的怨气。结果我发现，越怨越衰越衰走的路就越崎岖，也造就了我现在走的路，你们不会晓得，现在的我是多么惯性的无助。。。。



    话说我换了新的工作，做着做着虽然一切都很好，但学东西都总差强人意的我对店里的一切都一直熟悉不了，更可怕的是，本来可以让我好好依靠的烂同事在上个星期经已离开准备上她的烂大学生涯，我得强调，是丢下什么都只有半知半晓的我一个人来应付这店而她就准备上老子我打从心里恨到底的他妈的烂鬼大学生涯去~~~什么大学生涯~！去他的大学生涯~！！所以，我这个半桶水上个星期就这样什么都不太会的去顾这间店。感觉好飘零好无助。以为，我还真的以为就这样我就会慢慢的习惯慢慢的上手。。。结果才第一天。。。小学作文题倒霉的一天就这样被我上演了。。。



    先是开店算钱发现少钱了而惊慌到半死后来原来是那个已经离开了的东西算错钱。后来，有鞋子要寄给顾客可却没有地址，结果三点关闭的邮政局让我很慌，时间已经几乎不够了，结果店里的网络却连接不了所以我没办法查到顾客地址，在店里电话又没线，老板还说要信息地址到我电话，我当时真的急到连热锅上的蚂蚁都不如我急了。。。最后最后，我只好离开我店走到接收到电话网络的地方方能收到老板的信息。后来地址解决了，要开收据的时候却发现收据簿不见了，找了老半天也慌了老半天才懂原来是老板把收据拿走了，到要包鞋子的时候了却发现包裹纸不见了，找个半死还是找不着，所以只好用烂纸勉强包了算了，最后终于搞定了这要寄出的破鞋子，看看时间，只有十五分钟，慌慌忙忙的我拉下店的铁闸同时把店内的宣传板给打翻并脱落，搞了好久才勉强把那该死的宣传板给搞定还赶到了邮政局把所有事办妥，终于，把所有事都办妥，办妥~！！！



    慌到身心疲累，肚子也饿了，回店途中打包了面，回到店内深以为终于可以轻松休息下并享受我的午餐，结果，他妈的结果~！！！该烂小贩竟然只给我一边的筷子，是叫我怎么吃？？？？根本就是岂有此理~！到底我的倒霉有完没完啊？？当下的我简直无助到。。。多想为自己的坎坷就这样大哭一场。。。算了，一边的筷子其实还是能够吃面的，所以最后我把面给吃完了，在用一边筷子的情况下给吃完了。同时老子我确定，上帝又来耍我了。



    终于平静渡过了好几天，真的平静，平静到销售额连续几天都包鸡蛋的平静。也算了，反正我只想平静地渡过我的余生。。。在不晓得多少个算了之后，终于，崎岖还是不愿意终结的老板的分行的得利助手就这样被情所迷的跑路了，丢下老板的店和一个兼职，所以老子我得知此事后千盼万盼千万别把我调过去但所有事情还是那么事与愿违的我被老板通知我得暂时从他现在的鞋店调去他另外一间护肤品店。天啊，复杂到，要学的东西多到，我根本不可能应付得来，我很了解我自己，我不可能学得来这么复杂的这一些。



    很突然的我被调到那里我根本一秒都不想呆下去的那里。看来很多人都以为我的崎岖就只这样,如果你们真这样以为的话，那你们就想得实在简单了，明天，老板就得出差了，而昨天是老子我被调去的第一天，也就是说，老板出差的那段期间，该店就由我一个人负责更骇人的是，注意，是骇人，老板还告诉我多几天会有人来拿货和送货来所以我得一个人进货和出货并开单，我的妈呀~！！老子我什么都不晓得，结果还要我做这一些，太可怕了实在，也因此我担心的心情到现在都从来未停止过一刻。



    倒霉的事情越来越频密，走的道路越来越崎岖，有时候，并不是我爱怨，只是我不这样怨，心里堆积了太多东西，我想我真的会打结了自己。

但愿明天一醒世界末日~

    在写这篇部落格之前，本来策划要写好多好多好多好多的东西，结果，电脑一开，部落格一开，脑袋瞬间空白一片，真他妈的该死，多少个千百遍我总这样，想上网想到祈祷每天呆在电脑店每分每秒对着电脑，想开面子书想到一关就觉得好像还有很多东西得上传得回复，怎知，怎料，就是电脑一打开，就会像现在那该死的我一样，不懂要干啥，干脆点，是没啥好让这他妈的该死的老子我干~~！！



    在左思右想之后，大概想到要写啥但却不懂要怎么写，所以呆了好一阵子再听老婆的歌听着听着之后，终于使用了这有史以来最长的题目，并且想到要怎么处理我脑袋里散乱的本来我策划要写那好多好多好多好多的东西了~！！先给自己一个赞~！



    首先，我要谢谢我老婆，“但愿明天一醒世界末日”这首歌真的很赞其实，这个之后，我就进入正题了。。。哈哈~对，确实，有很多个那么的一刻，老子我是多么想明天一醒就是世界末日了，那可真他妈的有多好啊~！那，老子我的烦恼一切就可以就此解决。



    要是醒来就是世界末日，那很好，至少我不必再猜疑也不必再担心，不必为了金钱吵架，不必担心未来的路到底有多艰难更不必忧虑老公对我的爱到底是否可以真的坚固到海枯石烂，我们，不需要再为我们的经济状况忧虑，就这样抱着一起死，而我就真的这样和老公走到天荒地老了，就这么的一个永远，多幸福嘛。。。



    要是醒来就是世界末日，那该多好，我就不再为钱而烦，我不需要担心我所剩的五十令吉是否能撑到下个月头，我不需要担心下个月那一千不到的薪水我应该怎样去勉强分配来让自己活一个月，我更不必担心到底我该怎样去还清我的债务，我也不必担心我到底何时才能拥有自己的一笔储蓄，不错，世界末日，就可以帮我解决掉这有多该死的一切足以烦爆我脑袋的烦恼。



    要是醒来就是世界末日，那就最好，老子我不必再内疚的去面对我那可怜又该死的家人，不必去想老子我妈的孩子老子我到底有多没用到出外工作了这么长一段时间却始终没本事给家用还要不孝到就此奢侈了一大笔学费。并且还不能如我老妈所愿圆我老爸美梦地找个女友谈那该死的正常恋爱然后结婚然后生子，真的是说有多内疚就多内疚还要越想越自责的我，如果一醒就来到结尾多好。



    要是醒来就是世界末日，那就真他妈的最好了啦~！懒惰成性的我就不必工作，不必每天不愿意地从床上醒来然后去浪费我整一天的时间做那该死的工而且还得听这个那个的命令这个吩咐那个结果熬来一个月才得那根本填不饱老子我的血盆大腹的薪水。。。



    很奇怪，多可怕的世界末日，但对一些人来说世界末日可以让一切都变得无比的美好，比如。。。我。

嫉妒~

    老婆的专辑终于出啦，很不巧的所谓适合她的曲风其实正巧就是我不爱听的曲风但我会试着去喜欢，因为我相信努力可以改变一个人。另外，我家荳荳又生了啦，真的很不解为什么总是生那么少，只得两只，很奇怪，但真的希望可以好好长大起来，名字都还没取呢。至于新工作还算顺利但需懂的东西都好复杂，好担心自己会学不来。最近经济状况真的是烂到我还真的被逼要到处向人讨钱了。



    真失败，突然的，很烦恼，即使我愿意，但我真的可以就在这店里做一辈子`窝一世人吗？大家别误会了，我没有要换工的意思，只是，我真的可以存钱读书吗？读了我又是否能从事我读的科目长久？我是否能适应那些未知的工作时间？我是否能符合到那些未知的工作量？既然我什么都不懂那我凭什么告诉自己告诉大家说我现在在存钱念书？有点自欺欺人。甚至，本少爷现在山穷水尽，该买的东西还有很多却都没能力买，甚至连正常的一天三餐都不能那我又有何资格告诉自己告诉大家我是在存钱念书？有时面对着镜子，我似乎都在劝自己别再欺骗大家欺骗自己了。倘若过一天算一天，这样得过且过下去真的可以走出一个未来吗？我再怎么斗胆去欺骗大家都好，但实在真的没有那种勇气去想象未来的自己会是怎么样，那。。。让我真的很心寒。。。


     很努力，我很努力，让自己做个不失败的人，一直很努力，但却一直失败，因此我很嫉妒，也很恨，我，是个愤世嫉俗的人。一直很向往大学生活的我，真的很讨厌，很讨厌看那些一直在面子书不断不断发布所有生活上的一切像是深怕世人会不懂他的大学生活到底有多精彩多快乐多丰富那样，我真的很讨厌，很多次的瞬间，我真的恨透了那些人即使那些人都是我的朋友，我恨透了他们也嫉妒死了自己。


   
    很不解，一直很不解，为啥一些人虽然年纪不大薪水不高却可以过着自己要的生活，可以随时吃自己想吃的东西可以随时去自己想去的地方，甚至可以轻而易举的拥有一切自己喜爱的东西即使是名牌，很讨厌这种人即使对方无心也无意晒命，但真的令我很嫉妒很费解，为什么他们可以这样拥有他们的东西而我到底是犯了什么该死的错却什么都不能有？？？？？是上天故意要我学会嫉妒吗？



    我没有未来，没有正常和正规的生活，为什么？我真的很嫉妒，嫉妒拥有这些的人，他们凭什么可以有而我却不能？我的未来里，到底何时才能让我成为个让人嫉妒的人？我的苦到底何时才能去到尽头换来甘味？我的未来里，可以不再嫉妒人吗？

永久解脱~

    今天，终于领了薪水了，我应得的薪水，被公司拖了大半个月薪水，好煎熬的半个月，该黑店的恶行我真的是懒得去多说了，只要我得以摆脱就好，幸好，终于老子我得到了永久的解脱，感谢上帝。



    请不要感到惊讶，因为我不晓得也懒得去计算了，到底是我第几篇文章告诉大家，我换工，即便如此，但真的很抱歉，老子我还是要郑重宣布，老子我后天又换新工了。我不想再解释什么，大家爱怎么想就怎么想，反正再多的自我平反只会让自己心力绞碎。应该有三年了，我得不到解脱，工作不停换啊换的，只能再次像循例一样，盼自己这次真的可以工作稳定兼顺利吧~！！只有这样我才能获得永久的解脱。



    对不起，我很努力，一直努力在跟自己赛跑，但这份解脱，我不晓得上帝到底何时才肯赐予我。常常，我很乐观，但有时我会很冲动地想问上帝，我到底何时才能得到永久的解脱？

不变~

    最近比较忙，所以都没啥时间来更新部落格了，虽然老子我懂更新不更新还是一样不会有人来参观。最近工作很不顺，一直换啊换，但还好，反正一切依旧总是不如愿，所以还好。



    刚刚为了再买宠物来养一事几乎就要跟老公吵起架来了，但没事，幸好脾气算是改了些，所以都尽量忍了下来，只是，冷静想了想之后，不懂是我想东西都总是太极端还是什么，我心情突然很低落。



    低落，是因为冷静之后我突然发现，这么多年来，我就像刚开始那样，不变，没变，除了环境不断更变之外，所有一切依旧不变。



    所谓的不变，到底是什么？就如儿时的我，即便多爱小动物，即便多想养很多很多的宠物，即便多想把家或者房间都变成宠物们的家，但就是因为我家老妈生平就没爱心到要命的恨宠物，所以不管我当时多努力去千方百计来得到养宠物的机会即使只是小老鼠一只但都未能如愿，只因为我家那没爱心到要命的老母~！！终于长大了，到外闯荡了，却因为租房子和经济能力的缘故而一直没办法完成这个心愿，直到最近，终于，老子我成功养到仓鼠了~！！好兴奋的心情，但，但，我喜欢养很多很多小动物，我想把我的房间也变成宠物们的家，这是小心愿，所以拥有了仓鼠之后就很努力想要再养其他小动物，但，到了今天我才知道，我的小心愿，只好暂时作罢了，因为，老公不喜欢房间太挤太臭，所以没办法，我一直以为同样喜爱小动物的他是和我一样能够喜欢小动物喜欢到能与它们拥有一样的空间和空气也不介意，但才发现原来我误会了，所以我的小心愿就得到此搁置一旁，等，等到再老一些了有自己的家了，所以我的小心愿又依旧不变的不能如愿的得放在一旁，等，等那不懂会否到来的一天，对不起，是我误会了，所以才一直很兴奋很急促得要完成这个心愿，我只是看到了一些希望所以没想到其实只是与以往一样不变。



    不变，工作，兜兜转转，回到了我最不想回去的广场，很不顺利地，工作不断更换，很不顺利地现在几乎失业了，转回了原点，不变，现在就像是当初踏入社会的我，找不到工作，更找不到我喜欢的工作，银行没储蓄，钱包只得几十块钱，这就是当初的我，只是当时的我没料到几年后的我竟然会是不变。



    不变，昨晚是我的生日，平平淡淡渡过，跟以往一样，从小到大都一样，没有很多人记得我的生日，没有人愿意为了博老子我欢心而精心部署一连串计划然后给我惊喜，但还是很开心有一班朋友“醉翁之意不在酒”地为我庆祝生日，也很感谢同样被庆祝生日的另一位寿星能那么识体面`那么明白事理；也很感谢老公给我的小礼物^^我的生日，依旧是没有变，过得多么地平淡只是唯一料不到的是还添加了一丁点的不堪。



    不变，要感谢这些年来的努力却不变或者该像从前那样窝在一角哭着不懂该怨天还是怨自己然后再想办法说服自己这些都没事？这次没有哭，长大了就是不应该哭，妈咪都没哭了，我有什么资格哭？



    很抱歉，写了这么久，我差点忘了我还有一样东西依旧不变，那就是我的任性`霸道和执着，大家尽管来批评我吧，我不会有事，因为我了解我妈，所以我也很了解我自己，来年即使还是不变，老子我依旧会如老子我老母一样。。。。 。。。。

狠~

    今天，是我赐给自己的休息天，明天就换新工作了，明天的生活又得转变了，希望自己可以过得更好即便是更辛苦也好。



    以为，日子久了，我真的只是默默等待，等待最后一天的到来，然后悄悄地离开，离开那个真的很讨我厌的公司，不管之前被多刻薄地对待都好，我愿意不计前嫌继续维持一切和平地安安静静度过完我在这地方的最后一刻,以为安分守己地好好做好所有工作然后再悄悄离开，不想再斗得那么累，毕竟，这些日子，我真的累透了，况且，老子我虽然偶尔会略显霸道，但退一步海阔天空我还是知晓这道理，所以我不再去想那些我受到的委屈，默默倒数我离开的日子还剩多少。。。



    忍一忍，风平浪静，这道理我学懂了但却忘了有些人，一旦对方选择退让他就会得寸进尺，当昨天被通知我的薪水得到下个月月中才可以拿并且只限礼拜天才可以去领取的时候， 我感到无比的晴天霹雳，他妈的老子我做的一切都是白费的，为什么？！我已经在退让为什么还得狠狠地一步步逼近？我已经无法再形容这个亦人亦兽的老板娘，我简直整个人就要爆炸了，为什么人，可以恐怖到如此的地步？难道，带着人的躯壳即便其实是禽兽也好就不能带点人性？



    我很愤怒，很不甘，更不明白，我，真的很想歇斯底里的咆哮~！！！啊~！！！！！！！！！！如果，我是有钱人就好，我可以立刻把这间公司告到倒闭。我终于明了，对他人仁慈，只会为自己带来没完没了的梦魇，所以，谢谢你，余月莉，让我学会怎么做个狠人。



    几经辛苦挨到了最后这刻，虽然得知这消息我几乎要抓狂，但我没有，我选择不采取任何行动地忍耐下来，因为好不容易才熬到最后，不想因为自己的不听话而让自己前功尽废毁了所有的平静，所以我选择再次忍耐下来静观其变，但我真的受不了了，所以，我已经做好所有的准备，倘若还有下一次，我这次即便累死非得不顾一切地狠狠告到底~！！！！

五味~

    最近的生活好像都很充实，充实到好多东西都来不及做，就像这个部落格，因为公司举办的展销会所以我不得不提早写。。。最近，好多不同的感觉都不断蜂拥而上，直闯心头，这就是所谓的五味杂成？



    不懂是生活太充实误导了我的感觉还是怎样，才过了父亲节，结果端午节又来了，这节日连连的最近，让我觉得一切来得很紧凑，有点消化不来。这一个个的节日也令我格外思亲念家。刚过的父亲节我依旧是不孝的没做任何表示但略带小内疚，但我还是长话短说地强调一次，我真的很爱我爸，上个星期六，我很怀念夕日被他骑着残旧不堪的烂铁般的老爷摩托载送上下课的日子，好怀念，爸爸身上重到让人窒息的汗酸味就如他爱我的伟大那样真的足够让人窒息，特别是我。端午节，令我想起了肉粽，想起了自己，我再也不会是那个在家连吃两`三个家里的肉粽至妈咪都惊叹的到处宣扬像是这是什么大才能般，这种日子，我不可能会再有了，心里有种很奇怪的感觉，酸溜溜的，真的很可恶，那该死的上帝，真是残忍到叫人无法形容！！我，虽然离开了我的家，我，虽然做了很多事情伤害了我的家人，但，我爱我的家人。



    倒数3天，我就解脱了，离开那该死的鬼公司~！！！好兴奋，虽然在那鬼地方不是很长时间，根本不足以让我与同事们混熟更别说什么深交，但，大家平时偶尔的玩笑`嬉闹是我工作时闷得几乎发酸发霉时候的精神粮食，有他们我才有能耐熬到这最后一刻，所以我还是会不舍，即便只是那么一点点，多么希望大家是可以真的保持联络，更希望这公司可以不是那么地刻薄讨厌兼变态，那我就可以说服自己留下了。心情好矛盾，这才像是有点神经病的我。



    后天就是公司的展销会了，完全挨不了苦的我真的很害怕那天的到来，因为那估计是会累死人不偿命的展销会。但，心中还是有些小期待，总觉得一定会有什么小事情发生而让我对同事们都刻骨铭心。再加上爱现的我，当然准备做些许打扮让大家眼前大亮~！哈哈。。。这就是所谓的心机男，哈哈！！！矛盾，没错，这就是有点神经病的我。



    奇迹降临，上司既然奉BITCH之命要求我留下，哈！这是什么？到现在才懂得惜才？还是请不到人了才强拉下自己的烂脸皮反过来求我了？随便，反正老子我就是看见自己被求的样子简直爽毙了！怎样？说到这，倒是这几天，一些人老是让我觉得其实我还真的不是一无是处的，害我当初还深以为自己真的在这公司真的是烂得不堪入目毫无贡献的那种渣，原来那只是误以为而非深以为，幸好在我临离开前让我知道了我还是可以的,虽然不懂是不是老子我想太多。既然要摆脱这鬼公司，也就是说与这鬼公司有关的一切会被我写进我的生活录里的机率会变得很低很低很低。所以在此要特别提起一个人，那就是咱烂公司的风云人物—凤姐，也是我以前口中的老不死，首先我要道歉，因为我后来才发现原来这老不死其实并非我以为的那么的该死，所以我改口叫凤姐，她，真的是个好人，店里属正派的高级职员大概就只有她一人了，大概她会是我人生中难忘上司排行榜中的其中一位吧我想。



    下个星期就要开始新工作了，时间大大不同，所以生活肯定也大大不同，我想这种起伏我老早就适应了，只是，怕累的我真的很害怕，很期待很希望会有好发展会做得很开心之余却还是心有余悸地担心这真的会累垮我的一切。。。矛盾，神经病才是我。



    最近生活虽忙碌但却有些平淡，这令任性的我也不知怎么了，有时烦躁死了，心中不断出现很多埋怨，甚至感到厌倦；但冷静下来后却又大大力地“切”自己一下然后再自问：“这不是你要的他妈的平淡的生活吗？”所以，老公对不起，不管我发什么鬼脾气，只要是鬼脾气，请别理得我去死，因为，矛盾，才是那任性该死的神经病的我。



    另外，老子我的诞辰将至，很开心很期待虽然不懂开心啥期待啥，可能是21岁的生日所以让我有很不一样的感觉吧。




     充实的生活，让我交杂很多不一样的感觉，矛盾，才发现，神经病就是我^^

人人弹起~~

    上个星期，满怀期待的心情，结果演唱会就这样过了，我人生看的第一场演唱会，就这样过了一个星期了。。。到了现在还是很不舍，如果演唱会还没到就好了。

 

    上个星期的演唱会，说实在的，一开始真的让我很失望，普通至极外加小到不行的舞台，真的让我大跌眼镜，还有很现实的，其实人也没有很多，甚至还有很多空位，这就是她们在大马的人气，演唱会开始之前，看到这一切我真的好担心，担心她们俩出来以后看到的这一切心情是如何，多么不堪的场面啊。。。


    终于，演唱会开始了，一开始气氛真的是有些冷，我还以为演唱会就会一直保持这样延续到最后至散场，心里是很伤心的。。。但，让我最没想到的是，她们并没因为人数的不足而敷衍了事，她们并没因冷荡荡的场面而打击自我信心，反而很卖力的演唱，后来大家竟然都high了起来，拼了条命的我死命喊，即便喊破喉咙即使形象全毁。很high一直到演唱会结束为止，这场演唱会是很棒的对我来说，真的太赞了。



    演唱会，确实跟后来的新闻一样，状况连连，对，没错，确实如此，我爱她们，但不是盲目的那种，所以有错，我当然不会否认，反正她们唱功向来都是差强人意，反正我也经已习惯那些很明显充满针对性把缺点夸张放大大大批评的报导，反正无论如何，我还是那么崇拜`那么爱`那么欣赏她们，再次强调，我不是盲目。。。



    很多人会很好奇我到底为啥要为她们疯狂，或许她们真的唱得并不好，或许周围人都不断不断再不断地做出有意无意的人身攻击，或许很多时候她们会碰到无法停顿的水流般的绊脚石，就如这场演唱会，看到那么少的人那么冷的场面，若是我，或许连唱歌的力气都没了，或许会哭了，但，但~！她们从不，就如这场演唱会，她们依然卖力演出，卖力地唱，很专业地很努力地让人人都弹起，她们的毅力加努力或许比海还宽阔，让我无法想象让我惊讶无比，这是她们常给我的惊喜。对，是走音了，是忘词了，是走拍了，是出很多状况了，但依然努力再唱，依然努力改变或许先天性的不足，没有震惊他人的震撼歌声，但却让我听出了进步稳定的歌声，没有很好甚至是很烂的舞蹈，但却足以让我弹起，这是她们的能力`她们的魅力也是她们的实力，再怎么差，再怎么被攻击依然有能力让人人弹起依旧有毅力去努力让人人弹起。



    所以我不比较，不挑剔，因为学生在班上永远是最后一名并不代表他没有进步哪怕是只进步那么一分，那还是可以感动很多人，或许很多人还是不明白，我到底是在使尽浑身解数挺我的偶像吗？还是根本连我在说啥都不明白，无所谓，反正即便有天全世界的人都选择攻击她们，我依旧还是不变地会在哪怕只剩我一人的表演中用尽全力地喊`使尽全力地支持，去享受大家因偏见而永远都无法享受的这份兴奋到弹起的乐感。

    很赞的演唱会，很棒的表演，感谢TWINS,让人人都弹起了，加油！我会永不放弃地支持到底`随着你们弹到最后一刻！！

宽~

    波折重重后，终于，终于，真的终于解决了所有所有该死的恼人的问题了~~就这样解决了。。。整个人像卸下了千吨重的武装般，松懈无比~~很开心终于得到这一刻~~



    这个星期，算是过得比较不错，钱的问题算是解决了，所以比较可以做自己喜欢做的事情了，真的好难得老子我还会有这么难得的时刻。。。说实在的，有点受宠若惊，因为我懂上帝不可能会真的这么好死就让我这样如我所愿的度过我的下半辈子的。。。这是不可能的~~


    现在在公司，虽然天天清闲得像是每天被虐待般痛苦到像是嘴巴吃了粪却咽不得也吐不出那样，但还好，老子我现在只是等，等待25号的到来，然后永远永远地离开这个真他妈该死的烂地方，这个鬼地方，比鬼地方还骇人可怕的鬼地方~



    其实今天写得很急，时间很不够的啦，如我所说，24小时一天那里会够。。。请原谅我的敷衍了事，但我的时间真的不够~！！！


    想到时间，真的是可怕，光阴似箭，一眨眼，另外一个不可能的事情就此即将发生了。。。啊~~我抓狂~我崩溃~我用尽九牛二虎之力地扫我一千巴都不敢去相信，老子我~明天~就要去看我老婆的演唱会了~~~啊~~~~~~~~~~彻底崩溃。。。我？？老子我？？？演唱会？？？老婆的演唱会？还真梦想成真了~！！怎么可能不崩溃？



    这个星期，令我好满足，好久没这么轻松这么开心过了，谢谢上帝愿意暂时放宽我疲惫不堪的心的那条路。。。这种宽宽的路，走得我好舒服，我可以永远都不离开吗？

遗失~

    遗失，星期一那天，我再一次地遗失了手机，是再一次，某些时候想起这件事我都会瞬间很悲愤`很讨厌也很无助，这可以说是百感交杂吗？我深以为，终于，我经济会比较好了，终于，我自以为我可以渐渐地买自己喜欢的东西，终于，我还以为我终于可以存钱给未来了，但只是以为，上帝总爱抹杀我的以为~但今天我没有要怪上帝，因为把手机弄丢的正是我自己，剥夺我的以为的也正是我自己。。。


    我本来还很天真的以为我可以很淡然地面对，因为已经习惯了，但以为终究还是无法与事实相符；我确实是没什么，有那么一刻我也误会自己真的会无关痛痒地当不是一回事，但不解的是，到现在，到今天，为什么我心中还是会偶尔有那么一瞬间因这件事而突如其来的悲愤，这感觉汹涌得我好无助。。。结果到后来，我发现，我已经不了解自己，我到底是惯性地隐藏起自己来甚至到自己都麻木到自己这么做了却不知道又或者我真的是豁达到真的可以看得这么开?我,只是想知道答案...



    虽说并没有很长时间，但闯世界这玩意儿真的一点都不好玩。累垮了甚至连自己都不认识了。有时我会想，人类是否都这么一回事？刚看了一编算是短文吧，里头叙述说一个小丑在舞台上表演，结果不慎跌下舞台了，牙齿甩掉了，满脸鲜血了，却引来观众以为那逼真却搞笑的扭曲表情爆笑连连，流着泪的小丑被脸上的妆给掩盖了，哭着的小丑却被笑着的妆给遮掩了，一个人也看不见他的伤与痛。。。我觉得很好，就像我，不对，就像我们，跌得多伤`隐藏得多好到最后只能接受自己所有的不完美然后继续站起来表演，就像是演独角戏那样，不会有人介入你的这场戏。


    说了一堆，自己却遗失了自己，我想我需要时间，需要时间让自己接受自己所有的不完美。

无选~

    终于，我丢了辞职信了，好恨自己，为何就那么吃不得苦地不断换工`转工再换工，这是什么？到底是在干嘛？这真的是我个人的问题？还是正好都那么他妈的凑巧到地应征的每一份工的上司甚至老板都他妈的非得烂得不堪设想的地步？我真的很想知道。。。



    突然地，我脑袋里闪过了一些想法。。。人类有时真的别无他选，很多东西不由得我们作主。这次很破例并且肯定跌破大家眼镜地我选择了我以往的生活，回到那真的会剥夺我青春`掠夺我自由的广场去。。。那里才是最适合我的地方，那里才是一展我所长的地方，那里才是我能发光发热的地方。。。因此我暗地里与自己做了个交易，我告诉自己，只要能找到好上司好老板，再怎么辛苦都好，我都不允许自己再换工了，真的不允许了~！！我要拼，至少让自己成为主管即便是注定一辈子被困在广场里头。。。



    信誓旦旦起来了突然，这是否已经笑爆大家的肚子了？白家小少爷竟然打算收起任性了耶~可信度不高吧，说实在的，老子我也并不怎么相信。只是，与社会这恼人的家伙打交道一段时间了，老子我开始明白到，身在社会很多事情并不由得我们选择，就如古人常说：“人在江湖，身不由己。”那样。 自己喜欢的事情`想要的东西往往会被上帝逼得我们无法透气后来放手再像现在的我那样像是在演笑剧般自圆其说地说服自己多适合广场后再游说大家自己在广场里多有本事地选择回自己当初毒誓连连誓不再返回广场工作的广场工作去，但我得强调，被我辞掉的现在的工，除了时间外我简直是恨之入骨，所以大家千万一定别误以为我有多爱目前这份烂工。多煎熬，这并不是选择，只是，无选了所以只好走唯一的剩路。



    老子我并不老，但天真地大呼选择自己喜欢做的东西才是王道的时期我已经渡过了也领略了那代价，所以我不能再自以为是了。或许有时候我该很乐观地告诉自己，无选中的剩路至少还是条生路吧^^我祝我下一份工工作顺利，真的顺利~！！加油~！

注定~

    本来还不懂这个星期应该写些什么呢，但老公昨晚突如其来的消息，复杂了我的心情。。。恭喜，我似乎有个虽然并不是很出息但却很能干的老公，很开心，真的希望他的前途可以像我们想的这么顺利。但，我还是很犹豫，不敢太大方地恭喜他，因为，很害怕放掉这一切去转折后换来的结果是后悔；我想说的是回头，人生，没有回头这回事，所以我暗自害怕，而压抑不了地泼了冷水，无他，我只是在一切自以为就会这么通顺无阻时告诉他他将会面对什么样的失败的可能性，毕竟不能让兴奋蒙蔽了自己的双眼。但，这真的很值得高兴。。。无论选择如何，我还是支持到底，但，今天主要说的不是这个其实。。。



     当告知我这个好消息的同时，他有提到了他副业的老板和主任对我很感兴趣的那件事，这个，提醒了我我现在的工作，换回来了我的时间和要的自由，但却夺取了我工作上的乐趣和金钱；原本以为，我可以不必像以往那样，老躲在家，因为当自己休息时同事都在工作，但却让我发现，并没变化，因为总是像个饿透了的乞丐似的用尽再没尊严的方式去到处乞讨他人的施舍只为充饥那样总是千方百计不想让自己窝在家地到处约朋友即便是漫无目地在广场随便走都好的反正就是不想呆在家却总是落空的我，原来只是因为自己没有朋友，所以才会这样，完全与时间没有任何我自以为有的冲突；啰嗦了一大堆，原来我现在的工作一点都不开心。在公司受的委屈真的是让我见识了自己原来也有哑忍的时候。即便如此，我以为只要我选择默不作声，选择我假装很乐在其中于我千辛万苦换来的自由，就这样默默地简简单单地渡过我的一生，但他这么一说，却唤醒了原来的那个我。



    很懊恼，绞尽几亿万遍的脑汁还是没办法让我得到一个答案。现在的我，得到了我要的自由，薪水却很低，工作也没乐趣而且还受了委屈，而且实在不适合我的这个职位让我看见了自己原来是多么的没出息，虽然如此，但却因为得到了自由所以我得以常常回家聚天伦之乐，这一切的一切让我觉得本少爷是多么不少爷地像是受了某种诅咒般注定一辈子做促销员这份劳碌工，因为只有这最适合我自己这我知道，但天晓得这工是真的让我个人觉得很累人，因此我才想尽办法逃离广场的生活，但现在我却动摇了。。。



    回到那里，或许我会更快乐一些；我不好意思说出自己是有多厉害但至少可以在这份工让我一展所长，本少爷唯一仅有的本事虽然并不一定出众。但我会失去了自由，但却因此我换得了金钱。。。我这样做衡量到最后却秤不出到底是哪轻哪重。。。这就是我懊恼的地方，难道我真的要像这他妈的注定妥协？难道曾发过多少次的誓但现在却得回到广场？如果回去了，我是否可以持之恒久不再转工？



    很多疑问很多矛盾不由得我抛诸脑后，所以我必须做出抉择，我真的可以继续哑忍过着平淡的生活吗？假设我选择了被注定的路，那我可承受得起那份累？



    我的生活就注定被困在广场；大人的生活就注定是那么复杂。。。注定，是脆弱卑微的人类不堪的宿命，逃不掉，除非愿意选择无视一切，哑忍终生。。。

B.I.T.C.H

    终于老子我今天要提到工作了，终于老子我今天又要咒人了。。。



    说到着，我想说原来我错了，我还以为我公司的老不死是最难搞的，所以害我一开始还讨厌她讨厌到要死并且还不断诅咒她；谁不知，原来一山还有一山高，真正有那种本领使老子我短期内就能将其恨之入骨的是老子我的烂公司的烂老板娘，很不好意思的，老子我暗地里称她为BITCH.


    到底是我的问题还是公司的问题？我不清楚。。。我只知道这他妈的BITCH的烂态度平时看在老子我眼里就直接恨在老子我的心头里，那就算了，因为那不是对我，所以算了。。。即便那只BITCH定了在公司电话必须放在存物柜并且使用静音`几家餐室员工不准去吃`只可使用折伞`只有发烧其他病一律都不能算MC`忘了打卡得扣半天无薪假`工作时间不可以装水`一天只能开三次存物柜`电话被发现没放在存物柜将被当场摔坏等该死的天杀的虐待的变态外加很有问题的垃圾烂规矩；老子我的人权因此没了，但，我还是算了~！！


    但让我最最最最最最不能接受到快要崩溃到几乎就想剥掉她全身的皮然后倒上蜜糖再丢到红蚂蚁窝去过后扔到粪池里让细菌慢慢侵蚀地竟然要请个假，都像是我谋杀了全球生物然后得到外星去自首般难到比登天还要难~！！！！我还没开口说请假那只烂BITCH就一直不给机会我说话，真他妈的忙到这种地步吗有？？？？还不只是闲着没事做在那里为难这个人让那个人难堪而已~！



    亿番辛苦，老子我终于请到假期了，但这该死的BITCH，不懂是存心为难还是他妈的到底想怎样~！！只不过是老板带的团，硬要在我假期被通过后要我让她检查我打的房名单；话说老子我在这烂公司是负责帮那些卖出去的团队根据客户的要求打出酒店住宿的名单并跟外国旅行社订团和酒店，这恶心的老BITCH东改西改害老子我跑了几百趟还是错~！！！结果整个名单越改越丑越改越乱她竟然说那是整齐~！！！！大前天已经害老子我没得准时下班了~！！结果昨天也是挑同样接近下班时间才说要检查名单结果只是说一大堆废话~！！


    BITCH，老子我只是拿一天的假期而已，你需要他妈的这样来折磨老子我吗？？这病态老BITCH不懂还要折磨我到什么时候~！天啊~！为什么我会挑到这种公司？为什么~！！！？？？



     真该死的BITCH~！！！！！真他妈天杀的该死的病态老BITCH~！你会有报应的~！！！

疼与忧~

    昨晚终于又回家了，虽然回到家已是深夜，但我们还是决定去吃宵夜。。哈哈。。。吃着吃着，跟妈咪聊着聊着。。。虽然妈咪很轻松的说话着，但我心留却酸溜溜的。。。

    小时候，常常要父母担心，虽然现在父母还是没停止过对我的担心与关心，但我长大了，我渐渐地，变得不由自主地会为他们担心，会想要保护他们，很多时候对他们撒了好多好多的谎只为保护父母那颗为我操劳大半辈子的累透了的心，我想尽办法试着去维护即便有时天命难为，有人说这是爱。。。

    妈咪，说起了哥哥，疑心病重得几乎成了心理病的哥哥，甚至因此把我“大嫂”的生活不留任何缝隙的紧紧约束着，即使他多么想摆脱，不管多少人很卖力地给予开解，但他还是不能自主地多虑再多虑。。。听得出妈的忧心，她很担心哥会有天严重到伤害任何人包括他自己，她害怕哥有天就这样崩溃就这样超越了心理和精神上所能负荷的底线。。。她很为哥的后来忧虑。。。

    一个人，在年轻时，会害怕自己永远找不到另一半而孤独终老；到了结婚了，有一定的年纪后就会担心没有子孙而导致自己老来孤独一人无依无靠。。。看得出妈咪如是。。。我妈咪是有别于一般其他人的妈，她一直很幸福，平凡的幸福，或许比小时候的我和现在的我过得更幸福更轻松。。。她一直都是个幸福的小女人。。。所以到了现阶段，她最希望甚至是梦想我和我哥能够成家立室，然后生几个孙子给她抱，虽然有点太早，但我开始担心，我妈咪这个梦想是否能成真。

    她说到了“大嫂”，说到了哥的婚姻，我开始发现，再这样下去，我哥是怎么能得到爱情得到婚姻？我是个爱男人的男生，而我哥。。。。。我妈后来很开朗地说缘分是他的就始终还是会是他的。。。我突然很疼。。。突然觉得妈那小小的梦想那简单的希望为什么会让她那么崎岖？我妈一直都是活在幸福中的小女人，若有天大家担心的事情终究还是事与愿违的发生了她可有那个能力去承受？我好害怕，好害怕妈咪有天只能羡慕他人的幸福然后用快乐来伪装自己的遗憾。。。

    爸，只是静静地坐着听，听我和妈咪的交谈。沉默，一个人撑起整个家的我的爸爸总爱这样，把所有的坏情绪所有的痛都吞到肚子里化为沉默。。。我看得出，看得出那份哀伤。。。

    我突然闪过一丝念头，当我哥真的发生事情时，那这个责任是否就应该由我来承担了？我是否应该如我妈所愿，爱个女人然后结婚然后生孩子？我知道我办不到，但我真的不忍心掠夺我妈所有的幸福，我不忍心看到我妈人生的后半段是个悲剧，她承受不起我相信。。。

    妈咪，是个任性又野蛮的人，但她未至于自私，我懂她的担心，其实她很害怕看到我们老来孤独一人。。。她依赖性强，从小去上课都爱哭闹甚至宁可爬篱笆逃课回家给爸打个半死`独自出坡打工不到一星期就连薪水也不要了的那种偷偷逃回家去，这是我妈，她害怕无依无靠的感觉，所以她觉得那是件很可怕可怜也可悲的事情，所以她不想她与爸爸离开我们后我们会变成那样。。。当她说起婚姻，我看到了她心里的泪水。。。

    很庆幸，我虽然很不孝顺地让爸妈都遗憾终生了，但幸好我发现我真的爱他们，我会不自主地为他疼为她忧。。。但上帝这次到底是在给我们整家人上什么样的课题？上帝，我该怎么做？

    

    

静~

    这个星期过得较为平静，没啥特别事件，终于我可以平静地休息了。。。终于那该死的烂橱修好了。。。


    多么平静的四月的最后一个星期。。。工作一如往常地遇到一个可憎可恨的老家伙`经济依旧是那么地乞丐般的得过且过`身体还是不放过我的出了些小状况`我依夕是到处约人结果还是因种种原因而出不成门地闷死地窝在热死人的房间里对着面子书然后像怕死耳朵没机会长蚀子般反复再反复地听着我老婆的歌。。。除了这些以外，我一切都过得平静无比`安好无敌。。。


    相信这是我有史以来最短最无聊最没内容的一篇文章。。。没错，因为我实在是太平静了。。。我常说，人类是最犯贱的动物，所以这种平静让我又爱又恨。。。爱它让我静静安好地渡过但却恨它过分平静到我真的很想逃出这房间即便只是到外头乱走一趟都好，忘了注明是打扮得美美帅帅地乱走一趟。。。很抱歉我词穷了，因为我在我字典里翻不出能有适合形容人类词句的一页。。。


    人类，真的奇怪到连我都形容不出是怎么样的奇怪，因为昨晚我终于搞懂什么bersih3.0什么静坐之类的。。。老实说，以下是我以中立的立场来想，大家这样各自帮助各自种族的吵个要死，但都各持道理不肯让步，有否想过，如果角色对调了，你们会怎么做？还是跟现在一样愚昧地看自己是什么肤色就这样撑什么肤色去？



  原来不是字典没有，是该死的我华语退步了啦。。。自私，这是人类一直以来最墨守成规的不变性格，也是人类所谓与生俱来的人性。



    静。。。我的这份静能维持到何时？人类的那份静又何时能出现？

面具~

  都说了上天老爱挑我虐待，我一直都坚信别无他意，上帝只是喜欢给更多考验我想让我成为更精选的人，但不懂他是否能懂，再怎么乐观，我还是不如想象中的坚强，我，还是会不慎变得很脆弱。。。所以偶尔让我休息好吗？


    这个星期，我过得真的没有非常好，不如老实点吧，反正这是我的空间；这个星期，我过得真的很不开心，甚至觉得很悲哀。不想发生的事，还是很自然而残忍地发生了，不想知道的事，还是不由得自我蒙蔽地赤裸裸地摊在眼前了。。。没什么，抱着这样的表面心情去面对·去解决。但内心却绝望了。。。多少次我告诉自己，除了我爸，相信这世界上再怎么可怕，除了我爸，至少还是会有一位类似的好好先生让我遇到。。。不能说他因此而不好，所以我应该说是至少还是会有一位类似的白马王子出现，但上帝企图一再告诉我说男人的不忠个性就和人本来就会进食然后大便那么不可能戒掉的自然定律那样非得超出我所想地那么忠诚于我的自然。。。



   是我做得不够好我以前以为，所以很努力再尽力地让跟我妈一样个性烂得吓鬼·惊人兼骇神的自己更好，到后来一段段失败的恋情，我开始明白了，男人原来就是这种动物。到更后来，我开始知道，因为这无可改变的铁事实所以搞不好每一段美好结局的爱情·每一对幸福的恋人·每一对白头偕老的夫妇背后都藏着彼此知道但却假装不知道来维持出这么令人羡慕的结局以赚他人句句的祝福。。只有这样才能幸福，上帝免学费地教会了我这一课。。。



  我和他，虽然没有很久，但对我来说真的久得我可以炫耀了，所以我一直以为，我很幸运，所以一直沉醉，沉醉在大家的羡慕和祝福·沉醉在自己自以为的幸运，到后来，中了第一刀，幸好我很成熟，我很佩服，只要他不越界，我都可以睁一只眼闭一只眼。。。到后来，一路我像个闭路电视般，静静地，看着他背着我做我多不喜欢的东西，静静地知道他背着我去认识谁谁谁或认识什么样的人。。。我确实眼睁睁看着，没有很痛，因为这不是偷吃，他至少不算是出轨，所以我只好只能像闭路电视般静静地把所有片段都烙在心里存在记忆里。。。幸福，原来就是这么一回事，他没错，他就是我的好好先生，他很疼我，很爱我，我感觉得到，他对我的万份呵护我也看在眼里，但男人总有个改不掉的个性，所以我想，只要我幸福就好，其他都没什么。。。



    终于来到第二刀，我很乐观很平静的就这样处理掉了。。。没啥，这不是偷吃，我这么告诉我自己。。。我想很多人都误会了，别把可怜用在我身上，因为我不是受害者，因为我也是男人别忘了这点。。。



    再强调，这是属于我的空间，所以我不害怕去写任何我想写的东西，没有谎言地写。。。对，我就是男人，在我以前明白男人是什么样的动物时，我就不再是硬要让自己像电视剧里的那些主角单纯天真干净的然后最后幸福快乐的。。。都不是，我是在这个世界，我是男人且我也很现实，我只是不明白我的最后一丝希望为什么都不能有，我的梦想为什么就不能达成，但没关系吧，反正我也没差，我也是个爱说谎的人，他背着我做的东西同时其实我也这么做了。。。其实我现在更应该的是开心，因为既然大家都活得这么辛苦，在那天不该伤心地伤心了一整天之后我决定了，没有谎言，我决定不再说谎，想做什么就做吧，反正对方也是，不必谁绑着谁，我不想我们的幸福充满谎言。。。



   记得曾经看过一部电影-“婚前试爱”，故事讲述男女主角本来即将结婚却因为一些误会而吵大驾，后来大家背着大家偷吃了，再后来他们如期的结婚了，他们甚至洞房的那晚都还在撒着谎欺骗着对方，甚至还念着之前偷吃的对象。。。别再虚伪地以为这戏很脏了，我接触的人实在有点多，所以我很早就懂，这就是人，他们撒谎了，但他们结婚了。。。这是大家美满的结局。。。这是社会，这是人类。。。长大了，就务必要戴着这千吨重的面具去做人。。。



   没什么，我还是很幸福快乐，因为我有个好好先生在我身边爱着我。。。曾经我坚信，只要坚持，一定能找到一个即使多丑都好但却永远不会犯这些错地爱着我，但现在我懂了，那是故事，不是现实，现实会别于故事。梦想，是只有在梦里才会想到的事情。。。



    对不起，我对不起从前的自己，我已被现实这两个字洗礼得太过彻底了，我没办法卸下面具，我没办法变回从前那傻傻的我了。。。所以很抱歉，我成不了大家心中希望我变成的我。。。对不起，我学会说谎了，对不起，我学会耍心计了。。。对不起。。。



    因为这件事，所以我心情落谷至今，但不幸的事情却接二连三继续发生。。。才刚花了钱买了新洗衣机，今天家里壁橱却塌了下来，还敲到了我的头，受伤了。。。一个人。。。上帝真会挑时候，总爱在我一个人的时候把委屈丢给我，再怎么乐观我还是会无助，因为我知道，在我心底某处，我其实只有我一个人。。。就像这个星期，就像今天。。。



    多努力去说服自己说这是上帝给的考验。。。多沉重的面具。。。倘若有天我把面具卸下了，我能像我想要的自己般快快乐乐的幸福下去吗？我能生存在这世界吗？



    很抱歉，最近改路线了，不骂人了，耍忧郁。。。看厌了记得留个评论提醒我哦。。。不想看了记得约我出去让我用说不是用写哦。。。因为一个人写没啥人看的部落格其实是件很可怜的事有时我觉得。。。。

爱情。。。

   以往的部落格总是每一篇都情情爱爱的而且还要有多感伤就多感伤，看了还真累人。。。所以我这个新的部落格都比较倾向生活化，只是纯粹想记录生活上发生的事和自己的心情然后和其他朋友们分享。。。所以鲜少很刻意地去写关于爱情，尤其是那种像是思想比较不成熟的小弟弟小妹妹般写得有多悲哀就多悲哀的一个个爱情故事。。。然而，这次，我想写爱情。。。因为，历经了这么多，是成熟了吗？还是是个什么样的改变我都不晓得。。。但确实和以前的看法和想法都大大转变了。。。


    忘了是星期几。。。我们又吵大架了。。。虽然应该习以为常，但我真的不明白，不明白为什么他非得要这样。。。很抱歉很对不起，老子我确实是遗传了我老妈说有多难顶就有多难顶的性格，所以在这件事情里，我所在乎的并不是谁对谁错，我为人比较固执且老爱坚持己见这我知道所以对我来说，不管谁对谁错，凡是开口骂马来人是猪的人我就会认为那不是马来人的错了，别误会，我们的吵架与马来人无关。。。哈哈。。。只是，不明白，都在一起一年多了，都整二十多岁了，为什么一吵架就得破坏周围的东西然后对我动粗再来就是自摧自虐最后就会闹分手？一开始我会很怕地拉住他，后来我会哭着认错，到现在，不管他做出什么事我都会故作没任何反应，因为我要的是他改变，对我来说，会这样子的人只有那些思想不成熟的人或者有暴力倾向的人才会这样，所以我很希望他会改变，所以我每次即使多害怕多畏惧多担心都好，我都故作镇定并不给任何反应因为我知道不断向他这种行为屈服只会让他变本加厉，变本加厉后只会让周围的东西坏更多`只会让他不能受刺激的眼睛更加伤害`只会让他总有一天忍不住真的动手打我或干脆杀了我。。。首先，大家别误会，这里，我并没要表示他从头到尾都是错的，我只是想说他的发泄行为是不对而已。。。面对我这样的人会火山爆发其实是很平凡的事情，但我希望他以别的方式来发泄，改别的方式来发泄。。。我真的不想再这样下去搞不好哪天会闹出大件事来。。。心是很痛的，因为其实我有看到他在努力，很努力地去改变这点，但就像是我们每每在电视上看到的一样戒毒戒到很痛苦戒到要生要死了还是戒不过来那样，所以每次吵架见火势汹涌我便会扯开话题故作镇定当什么事都没发生过，希望所有情绪会这样平静下来然后他也会识相的不在周转在该话题上但他总是不能，我每次想办法避开他却总是想办法把我拉回去，确实没错吵架没吵出个结果又怎能了结彼此心中的心结呢？但，一旦吵下去同样事情就会发生，所以很多时候我真的不懂如何是好。。。我们，这算是不成熟的表现吗？我真的很希望，每每吵架我们都可以很平静的坐下来谈，即使到最后大家都各持道理但好不好就这样结束那争吵也好？真的很希望我们可以这么成熟的。。。

    相信他会觉得我这段日子确实是变了好多，其实我也这么觉得的，在大概一两年前的我，还是很希望能够每一分每一秒见到自己的情人会做很多让人作呕的事情然后会当对方不在自己身边时会无时无刻地通电话或信息，这是当时的我要的爱情，或许遇到他的时候的我还是那个我，所以因此我也把他习惯了我们爱情的进行方式。。。但后来，不懂何时了。。。我不懂到底是从热情似火转为平淡`细水长流式爱情才会有所改变还是我成熟了。。。我开始不大喜欢无时无刻的来电和信息。。。我开始不喜欢每分每秒都黏得实实的。。。我开始认为我们彼此应该拥有各自的私生活。。。。我相信他肯定会误会我的意思，他会误会平淡就是冷淡的意思，他会认为不无时无刻信息就是不关心对方的安危不想念对方不要对方的意思，他更会误以为各拥自己的私生活就会越来越疏远的意思。。。因为我有尝试要与他好好谈过，但却大概换来这些答案。。。所以，算了。。。对，平淡了，所以言语上会没那么别扭了，就像我对我妈，不必都我爱你你爱我的，但却培养出了只属于我们的默契，虽说不黏了，但有起什么事来却都会很心痛很担心甚至流泪，虽然表面看似平淡，但我们都知道这是爱，我希望我和他也可以这样，反而每天只顾着惯例地甜蜜对话便更少能打开心房倾吐心事了，久了不是更不了解对方了？不无时无刻信息并不代表不要对方了的意思，要关心，当空闲时给个信息当忙碌时给个报告当空档时给个通知当休息时才来聊天，那不是更值得珍惜吗那些信息？就像我和我老妈，一个月只能见一次面，一个星期只通几次的电话，但我们都知道我们聊天的时候，每逢佳节时我都会想念她，不管什么事都会想起对方，无论何时都会不经意地想起她提起她，还记得今年新年时没得回家我还哭了呢。。。我对老妈的爱或许她没有懂很多但他却都懂，同样的我对他默默的爱或许他不知道但却是最真诚的。。。拥有各自的生活并不表示要疏远对方了；一个星期和朋友聚会一次应该不过分吧？偶尔让自己出去疯下尽兴下生命才不会有留白生活才不会有遗憾。。。而且反而这样我才有时间处理自己的东西更何况是根本休息都没得休息的你甚至连开个部落格都没时间呢。。。



    说得一塌糊涂，除了骂人外我想我不太善于表达。。。所以或许大家都不明白我在说啥。。。哈哈。。。有个这么爱我这么疼我这么肯为我改变的人，我当然不想失去，所以我想成熟些，想把我们这段一年多的感情推向更好维持的阶段。。。此刻的我真的很不想信息，并不代表我不想念，抱着抱枕写着部落格的我会想念他的抱抱，会想念他在身边的味道。。。比起不断的短信息却不知道要写些什么，这种感觉来得更实在。。。这种知道他安好地在家默默等着他工作回来给个大大拥抱的同时也知道对方也在期待着下班来临回家给我一个大大的拥抱的默契与幸福比起不懂要写什么的不断信息来得更真诚。。。。抽点时间陪朋友去吧，一个星期一次总可以吧。。。看着他可以笑开来自己心中自然而然也会幸福地笑起来。。。或许他会像我妈一样可能不懂我爱他多少，但我希望他至少可以认同，让我们一起迈向我们一年多爱情的另一个阶段。。。因为，我想，我下半辈子还想赖着他不放。。。



    我相信，他看了这篇文章大概会很生气也很伤心吧。。。但大家别误会，前半段我并没要责怪的意思，我只是希望他可以改变，我不想因为它的不改变而造成日后发生大件事，而且伤害他自己，我心里真的会很不舒服。。。。至于下半段我只是希望我们都能成熟些一起让我们的爱情不如细水长流的阶段，因为我不想让自己有失去他的机会。。。


    最后，我想说，不管看了这文章他会有什么行动，但我想要他知道，无论如何，我的爱情里需要他来当主角，我爱他，我的宝贝老公^^

转折~

  上个星期被革职后，在我努力找了又找应征了又应征问了又问之后，老子我终于应征成功找到份符合我要求的工作时间的工作了，但不懂为什么，其实内心并没开心起来，为什么？是因为老板太严？该死的我是到底他妈的怎么了！？怎么会对这一次的转折似感不满。。。？？？


   终于我又可以回家了，我一直觉得世界上最温暖的地方——我的家^^很开心。。。突然的，很意外的我想念书的念头都竟然都得到了家人的支持。。。上次说想学美发结果花了好长的一段时间和一笔钱到现在却什么都没有，结果没想到我过分的想再念书的这个念头竟然可以得到家人的支持。。。这是爱吗？我想是，只有爱才会令人盲目到如此的地步。。。哈哈~~


   因为得到了我意想不到的支持，所以我疯了似的立即行动起来。。。我到处去问朋友们，我真的很想可以念书在那瞬间。。。但后来静下心来想，我真的可以这么做吗？任性，也该有个限度吧？对，读书是好事，当然所有人都会极力支持。。。但，其实能否应付得来这学业其实我早已心理有数，但我还是很想试。。。其实我不太懂我自己，很想有个辅导老师`心理医生或什么的。。。我到底是因为不满`不想要这个转折才有这个冲动的念头还是我真的想读并且能读？没错，大学生活是我一直以来向往的生活，大学生向来都是我最羡慕的人物，读大众传播系是我最原始的梦想。。。但，我到底最想要的是什么？那我最想要的简单生活呢？简简单单打份工，然后每个月给得了父母前，安安分分的做个家庭主夫，有个小小的幸福家庭，平平淡淡的和另一半结婚去老去。。。其实我真正要的是什么？到底我还要令我生活出现多少个我几乎负荷不来的转折？上帝，您能给一个明确的答案我吗？


   想到这想到那，真他妈的烦到要死了却死不掉~！！所以在家最好，离开城市，离开社会与大人们的烦恼，在家里得到最牢靠的呵护。。。结果，很经典也超爆笑的事情就这样在昨晚发生了。。。话说老爸他带我们整家人去吃大餐之时，间中我有提到去戏院看电影，我也是纯粹说说，反正每次即便用求的也好他们两老都像与戏院相冲般打死都不肯去，想起来我们整家人最后一次去戏院大概是在我5岁之前的事情了。。。可这次在我游说了很久之后老爸他终于答应说饭后一起去看场电影，可是我和我哥都不以为然，反正我幽默的老爸老爱这样配合我们，纯粹配合。。。吃完饭后，把祖母送回家后，照原计划我们准备出发到tesco去，结果老爸竟然还催促我们手脚快些否则买不到戏票，我还以为我爸竟然幽默到到了现在还在那边自己演自己爽，所以我和我哥就配合好了。。。到了tesco，放好车后老爸一下车就往戏院的方向走去，老妈很疑惑便问个清楚看他到底是想去那里结果我爸竟然很认真的转过头来说：“不是去戏院吗？又说要看戏？”我的天啊，我，我哥和我“大嫂”，简直喷饭+爆笑尤其我爸他那副认真的脸。。。笑死人了真的。。。真的是万万没想到。。。太搞笑了啦我爸，他竟然也终于肯去戏院看电影了。。。更爆笑的是他们两老估计戏票是怎么买的，现在的戏院是长怎样的都不懂吧，现在竟然还要看3d，太爆笑了。。。3d，我们必须跟他们解释说这部电影必须戴戏院提供的眼镜才能看的他们才能够明白。。。进场后，大马版吴君如既是我老妈，先是很惊叹现在的戏院的长相再后来又说现在的戏院都太暗音量太大，更搞笑的是她竟然连眼镜都不会戴。。。在戏院里头，老妈她还是跟平时一样多话并且并没因身在戏院而将宏亮的声量给降低，我该说丢脸吗？我想要是我是陌生人我大概会叫负责人把这欧巴桑给赶出戏院。。。3d，当然两老是第一次看，记得我老妈还说石头敲到脸了这些经典的话。。。但幸得后来我妈依旧没变的还是在戏院里头睡着了。。。终于剧终散场啦。。。老爸竟然喜欢这部电影而老妈则说以后别再带她来看这种石头会敲到脸的戏。。。感觉很不同，回想上一次，是爸妈带着我和我哥去戏院看戏，还得照顾着我们，想不到这上一次的下一次竟然角色都对调了，感觉好奇怪，但，我想这是爱。。。这是家给我的感觉，不管再怎么变再怎么转折永远都是充满爱外加可爱的家。。。老爸还说以后每一次我回家他都要去戏院看戏呢，我也是这么想吧^^


  就要离开家了，又得回去面对那些厌死人的转折了，面对着它们，我该做出怎样的选择？有人可以告诉我吗？

盲~

    工作都未满一个月，就被革职了；晴天霹雳，不是因为我被革职了，是因为我被革职的原因。。。很烦恼，我又得找工作。。。拼命地找啊找。。。这真的会很累人其实~


    x-men，相信大家对这部电影都耳熟能详。。。故事是讲述地球存在着一些与一般人不同的人类，他们一生下来基因就产生突变而导致他们拥有一些常人没有的异能，有些甚至会在外形上都有异样的变化~虽然他们也是人类，但基于他们有别于一般人，所以导致常人们都把他们称为不正常，对他们投以贬义眼光，并且歧视`针对，有些家人还为自己有这样的孩子而感丢脸甚至把孩子给遗弃，更有人把这些异种人当成是怪物那样对待~这样的现象长久以来，导致所有异种人都对自己与生俱来并且无可改变的异变感到很无奈`自卑，也对那些所谓的正常人类感到非常惧怕甚至憎恨~因此，在他们当中出现了3大群类，一，努力保护跟自己有相同遭遇的人并同时勇敢站出来向所谓正常的人类证明自己其实并非所谓的不正常也千方百计化解他们与所谓正常的人类间的那道墙；二，隐藏自己，这样偷偷摸摸不能自己的过一辈子；三，对所谓正常的人类恨之入骨并计划连连来对付人类以报仇雪恨。。。因此，国家战场连连不得安宁但所谓正常人类却固执不肯放下成见。。。这部电影我很喜欢，虽然我不爱看打斗电影，或许是因为感同身受吧。。。


    对，因为我是同性恋，曾经我挣扎过，因为我也是人，所以我也跟大家一样认为自己不正常过，我痛苦过`挣扎过`煎熬过，但后来像那些异种人般自卑，痛恨自己为什么会这样。。。后来尝试隐藏，把这一面的自己收藏起来，把自己伪装成大家口中所谓的正常人。。。很痛苦，因为都活在自己的谎言中，得欺骗身边的所有人，然后把所有只有自己才懂的秘密埋在心里。。。就这样过了很长很长的时间。。。忘了是什么驱使我想开了，终于，我鼓起勇气面对我自己，我对着镜子里的自己说：“对，你就是你自己，别理他人的践踏，别理他人的眼光，即使最后你会一无所有都好，但没关系，至少你是你自己，至少你可以以最真的自己坦诚面对着所有，所以生命就不会遗憾。。。”因此，我开始向家人`同事`朋友们公开真正的自己。。。经历了很多，煎熬，那种无际的煎熬是到海边去呐喊个千百遍也瓦解不掉的煎熬。。。


    我，现在要很坦然的对大家说，我没什么梦想，说实在的，所以别问我有什么梦想，我唯一想要的是平凡，平平凡凡拥有一份足以让我养自己和给得到父母钱的工作，然后跟自己爱的人在一起，有属于我们的家我们的车。。。就是这么简单。。。但却很难。。。我一直很努力，很努力的以最真的心去面对我身边的所有人，因为我想证明，同性恋并不是不好的事情并不是不正常的并不需要躲躲藏藏的，我甚至想证明同性恋的品格甚至可以超越所谓正常人类的品格。。。同性恋不是，什么都不是，同性恋就是一个正常的人类。。。


    但所谓的正常人类始终固执不肯放下成见就如我始终执着不肯丢下努力来和所谓正常的人类做朋友。。。所以，我昨天被革职了。。。不恨，不怨，我不是喜欢恨人的人虽然嘴巴老爱诅咒这个诅咒那个。。。我只是心情很低落，很不明白，为什么？所谓正常人类为什么可以这样？好可怕。。。其实我真的很害怕，我不懂下一步这些人会为我设下什么曲折来绊倒我。。。性病，异性恋患上性病是因为那人太滥交，而同性恋都会带来爱滋；凶案，异性恋情杀执不过是凶手拥有道德上的问题反之，同性恋的话，同性恋的心理都不正常想的都是不正当甚至扭曲的东西所以千万别搞这种事，工作，异性恋当老师不懂得检讨自己的私生活成为不好的榜样所以因为自身道德问题而被革职但同性恋当老师一旦被发现自己的性取向有别于他人不管自身品格多优秀都好都得一概立刻被停职。。。这是所谓正常人类的想法。。。好可怕的所谓正常的想法。。。你们的爱都到哪去了？我们是多么的无助多么无力也很无奈难道你们都感觉不到？当我们需要你们的爱时你们都怎么了？不但没帮助，反而还残忍的对待。。。好可怕的正常人类。。。


    幸得虽然我学历不高但我妈教导有方，我虽然对所谓正常人类感到很盲，不懂也不明白更不晓得他们这样的对待到底目的何在`到底想得到些什么`到底出发点在那里。。。我只是很不解。。。因此我到现在心情无助得很低落。。。但我不恨，我不怪。。。我很感谢上帝能让我变得这么特别，或许是上帝特别疼我吧，所以特别让我有这个难能可贵的机会上这堂人生课。。。也很感谢那些绊倒我的人，没有你们我便不能坚强下去。。。。所以。。。谢谢~


    最后，我只是想问，那些所谓的正常人，你们的爱，不对，是你们的心，到底在哪里？我真的希望在我努力`煎熬过后能看见一道光线，而这光线是由你们带给我的。。。

老婆~

    上个星期六终于去了久违的云顶了。。。人家说，爱一个人不容易，更何况老子我还要犯贱到像中了毒着了降般死心踏地的死爱死忠于两个人。。。天啊，我想这必是我千世万生积来的孽这辈子必须一次过承受这该死的报应所以才会落得此下场。。。


    天晓得下班就赶去搭那总是不等我害我赶个半死的该死的烂巴士的我到了云顶才发现没房间没得刷牙`睡觉`冲凉。。。天啊，晴天霹雳到要是游乐场当时已经开门了我必定会箭飞到那游乐场去玩那跳楼机一百`一万次以吓破自己的胆来自杀也不想面对这他妈的晴天霹雳烂事实~！！话说到这，本来不记仇的我还真打算今次不会在这里揭开某人的恶行的，但写到这老子我真的是他妈的火冒三丈到非得揪出这个恶行不可然后写个彻底以泄老子我的心头之恨。。。话说到了云顶以为终于可以冲个凉洗个脸睡个好觉以便明天能以最佳状态去抢位去支持去见我老婆怎知~！怎料~！！这他妈的帮我们买票订酒店的烂女人竟然说隔天下午3点才有得check in所以想做什么明天拿到房间再做现在要做的是在酒店登记处睡觉休息或者跟她和她那该死的亲戚们去吃早餐去玩~！真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感~！算，心胸广阔的我就忍一忍想说有得睡就睡吧等到3点再作打算一切是自己没问清楚详情所以不能都怪那烂的不可再烂的烂人。。。才睡了那么一下，发现已经有很多各个艺人的粉丝们都在排队抢位了。。。什么？！疯了吗？八点都还没到叻。。。但因为爱，老子我还是乖乖的去排队了。。。排下排下，等下等下。。。不用做任何东西就只站和坐都累个半死半活之后终于等到3点了。。。啊~3点~！！等着等着，急死了的我还是等不到任何酒店的消息，我疯了似的拔电去追问那似乎玩得正high的真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的烂人结果那真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的烂人就一句还没，不懂在等什么狗屁电话就这样草草了事。。。脾气好到登峰造极的我心想算了~！老子我再等，反正迟早我就有得冲凉洗脸刷牙~等着等着，时间来到了六点多~什么~！！？？那真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的烂人竟然告诉我必须等到晚上才拿到酒店了。。。所以也就是说我必须超过24小时不冲凉超过20小时不刷牙超过5小时不喝水超过24小时都不能梳洗整理下我这副人见人想揍的倦容进场观看我根本就不必来的什么烂鬼颁奖典礼`支持我那所谓的老婆的什么烂鬼twins然后抱着那干到就快裂掉的喉咙拼命尖叫道“TWINS!!阿娇！！阿Sa~!!"~!!?抱歉，那我非得去挖出她毕业于哪间学校`道德教育老师是哪位然后都告他们没教育好学生的真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的天杀的大烂人就这样放肆地大胆地跨过本少爷脾气的底线了。。。老子我决定~！什么老婆，我才不看了~！等拿了包包我就滚蛋永生永世也不会再让自己看到那我非得去挖出她毕业于哪间学校`道德教育老师是哪位然后都告他们没教育好学生的真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的天杀的大烂人~！！！大概大家都闻到我那比任何味道还要刺鼻的火药味了，过多一会突然就有酒店了而且后援会的负责人还特地把我包包拿来给我通知我这消息并告诉我先刷牙换衣洗脸就好，待颁奖典礼结束后再冲凉了因为一旦离开队伍就很难再挤进来了。。。退一步海阔天空，所以本少爷就算了不跟那我非得去挖出她毕业于哪间学校`道德教育老师是哪位然后都告他们没教育好学生的真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的天杀的大烂人计较，所以去厕所梳洗一番然后买了一瓶水就恢复那既期待又兴奋的心情来期待我的老婆们。。。啊~~我的老婆们~！！但，事情是过了，本少爷也上了一堂课，所以日后有任何活动都好即使花再多的钱也无所谓只要不是靠那我非得去挖出她毕业于哪间学校`道德教育老师是哪位然后都告他们没教育好学生的真他妈的爸妈都没教她什么叫责任感的天杀的大烂人就可以了。。。


    就这样进场了开始了，拼命喊到半死却没看到TWINS的出现，大家失望了，伤心了，糗大了。。。我们竟然被偶像放鸽子了。。。哈哈。。。在我失望的想着其他艺人的粉丝们在心中怎么耻笑我们想到干脆去个厕所不想面对这一切之际。。。在我走去厕所的途中，我听见我的粉丝团们都尖叫了起来。。。当时的我兴奋到~！！啊~！TWINS~！！阿Sa~！！阿娇~！！崩溃了我。。。啊~!!!!大牌到~怎么会迟了整一个小时才出现。。。。就这样。。。我老婆名不虚传的获得了至尊专业表现奖’，‘至尊组合’金奖及以《3650》拿下‘至尊金曲奖’。，实至名归。。。。那些垃圾人，尽管去想尽办法破坏她们的名誉践踏她们的努力吧，但老天就是还没瞎了双眼总会让那些努力的人得到成果。。。当天她们还唱了3650，虽然是唱功进步但却依旧逊色于他人，但没关系，肯努力才最重要。。。


   有注意到吗？我并没盲目地一味把赞把好运用在我老婆身上，因为比起其他人她们真的弱多了在歌唱方面，但努力，我就爱这份努力。。。在她们身上，我看见了爱，对音乐对戏剧对工作的爱她们彼此间并非虚假而是我亲眼见证但却懒得向那些只会一味践踏他人的人解释的爱，我也看见了一份莫名的精神，twins的不倒精神，无论什么事都会倔强顽固的爬起来然后一步一脚印的慢慢走到了现在的11年，我更看见了努力，从或许比我更糟糕也说不定的平凡人开始变得不平凡，慢慢的从走音连连，连当初歌唱比赛都只能停留在试音阶段到现在的至少现场可以稳稳地唱完即使是有难度的歌也如此，从一个连念也没念过学也没学过就进入这行到现在影后奖项拿了又拿，从连一句完整的华语都没办法说出口到现在的可以华语专辑发了一张又一张甚至还拍台湾偶像剧。。。我能说这不是努力？她们甚至还会写歌并且还得过奖项。。。我能不佩服？那些比赛冠军才出道的现在有否拥有更好更突破性的唱功？那些在出道前本来就接触这行的现在是否学会比之前更赞更棒的东西来突破自己？我只能说，好，很好，非常好并不能把一个人定位，一个不必去读去专注但就是上辈子或许造福过多的都能获得优异表现的学生和一位生性愚钝但却愿意带着泪水去努力去跨越即便成绩还是差强人意都好，但我还是会喜欢后者更多。。。


    说到这，我还有好消息。。。一，是本人已在当天拿到我期待已久的Twins的最新广东专辑—“2 BE FREE”...开心死了我，还有那随碟附送的海报，还真的大到都比想象中的大。。。会上传3首她们的新歌，背景音乐也是她们的新歌，希望大家能用心听。。。因为真的太棒了。。。二，老婆们终于要来这里开演唱会了。。。好兴奋~！！6月9号，等不及了啦我。。。顺便还很担心我不懂会不会在现场兴奋到飚泪`激动到喷泪~去定了啦。。但，真的很烦恼，钱，我应该怎么在这么短时间内存到呢？还是有人愿意当热心人士赞助我？哈哈哈。。。

最后，我只想说，老婆们，我爱死你们了啦~！！

满~

    假期到了，我比那些放假的学生们过得还要充实。。。所有东西都堆在这一个星期里。。。我应该说是很充实还是很忙？真的是忙到睡觉的时间都没有了。。。天啊。。我的脸又得被继续摧残了。。。TT皆因太多东西要写了，时间又实在是他妈的不够到足以谋杀我那帅气可爱的脸孔，所以我只好省略省略再省略，把它们都挤在一篇文章中。。。


    先是星期一，3月12号，在一年前的今天，是我终于很没自控能力的上了我老公的钩，接受了他的追求接受了他的爱。。。就这样时而吵得你死我活时而爱得欲仙欲死的已经来到一年了。。。虽然之前真的吵架吵到我还误以为这是平凡且必须习惯到有如一睡醒就去刷牙饿了就吃饭般每天不休假的吵啊吵。。。到后来不懂又为什么，渐渐的吵架次数变少了。。。但，却不知不觉我被爱被疼了一年，不知不觉，他成了爱我最久愿意疼我最久的男人。。。时间好快。。。有他，是幸福的虽然有时候他会很罗嗦。。。有他是安全的虽然他并没有壮大的身体。。。没怎样去特别庆祝，两个乞丐般的经济状况，能看场电影已算是万幸~但最吓死我的是。。。他竟心计超重的三更半夜从衣橱里拿出了一件从未出现过在里头且是老子我看中已久可却他妈的穷到只能眼巴巴看着它被其他人一件件买去然后被我暗中诅咒的紫色外套。。。啊~~它竟然出现在我面前而且并被宣布它从此就是属于我的。。。天啊，乐疯了吓死了也爱死了我的老公。。。感谢，他就是这样愿意为我做这些即使并非新恋情热恋期。。。谢谢。。。我爱你我的老公。。。



    星期二，天啊，无端端就去参加了上司安排的未知名课程。。。不过，本以为会闷到爆炸的课程却意料之外的让人深感意义重大。。。很不错的课程。。。学习了很多，感恩，记得当晚我想到了妈咪，爸爸和老公，即使压制着自己但却还是不小心湿了眼睛。。。这大概是爱吧我想，因为大概只有他妈的狗屁爱这回事才会有令人不能自主的力量。。。


    星期三，今天公司举办了生活营。。。所以五点就起床抱着只有4小时多的睡眠赶巴士去，那上帝就他妈的那么爱这样虐待我。。。就这样在那里玩啊玩，跟孩子们算是开始混熟了。。。就快被气到爆血管，都说了上帝老爱虐待老子我，遇上这班难搞又顽皮的孩子们。。。对付他们真的有够累。。。能说有多累就多累的那种累。。。但。。。我的孩子们，就是顽皮得来却太可爱了，可爱到我根本就爱不释手，所以玩啊玩骂啊骂再玩啊玩，就这样把自己累垮了。。。开始发现变态的人是我自己，虐待自己的也是我自己，上帝好像是无辜的。。。真他妈的我~！真他妈的孩子们~！折腾死我了。。。





    晚上了，累垮了的我还拖着垮身子，穿得孪生兄弟般，一样的鞋子一样的裤子一样的衣服一样的项链一样的手环一样的包包，我和他，出门去庆祝我们第二个白色情人节。。。再强调，和尚般的经济状况没有怎样特别庆祝，只是吃一餐，简简单单吃一餐。。。心里知道我爱他他也爱我就好。。。就是这么的简单，无所谓我爱你就好。。。




    还没结束还没结束，这个星期五晚，本人就要滚到云顶见我老婆们了。。。期待期待，老婆老婆我来咯~~~~~


   

新~~

 换了新工作已有一星期了，心里有好多话想对个谁说出来关于这个工作。。。


    做得还挺开心的虽然还是有点陌生`虽然学生们的功课有时真的难倒我了`虽然有时真的被那些没礼貌到登峰造极的地步的学生气到快精神崩溃了。。。但开心的是，做这份工我可以省很多钱因为有包吃一餐，虽然没有非常好吃但至少还达到不错程度而且都很健康的感觉因为总是有肉有菜有汤。。。还有，那时间，虽然没有我想象的那么自由但，至少现在我可以搭那气死人的那天杀的久到要死的烂鬼巴士回到来之后还能到外面去吃顿晚餐，然后回家还有足够的时间洗衣服`敷面膜`冲凉然后看出戏搞到我“万凰之王”几经辛苦终于看完了却心存不甘于那死伊兰那烂萱宣那贱皇后真他妈的该死到我多想冲进电脑里头千方百计地勾引皇上然后被立为妃子再用尽心机`机关算尽地跟那该死的臭婆娘拼个你死我活都还没到一点呢。。。再来，虽然说烂我的嘴还是不会有人相信的事实但还是真的很喜欢小孩子的我，多累心情多不好的我看见一大班小孩子心情多糟都会暂时好起来再加上孩子们真的是正合我意的顽皮死了好让我能直对他们喊且能想尽各种方式强迫他们做功课，就这样一整天下来，再不好的心情都全发泄完啦。。。哈哈。。。这不是变态啦。。。只是。。。 老子我实在聪敏过人所以用此方式一来可以让孩子们能自律且乖乖的完成课业二来又能让老子我发泄情绪，何乐而不为呢？所以这不是变态，是爱心外加聪明。。。


    想到这~我突然想到了个学生，问题学生，我大概这辈子都忘不了的学生—邝靖杰。。。啊~这孩子，真他妈的懒惰到能说多懒惰就有多懒惰了。。。而且脾气还真坏。。。可是没关系，老子就爱往难处挑战，所以很不幸的他已经被老子盯上了啦，在变勤劳之前，休想能逃得出老子我的魔掌。。。哈哈哈哈~~


    想到这学生，我又突然想到件事，对对，我知道本人已有男友，本人也知道这样对男友不好，本人更知道本人发起骚来还真的是说有多欠揍就有多欠揍但全靠同事MS.Lai教会老子我一句“男友照有，帅哥照看~”天啊~赞~！所以很抱歉，请允许本人在此发那大家都觉得该死的骚。。。谢谢。。话说前天，就那懒得要死的邝靖杰懒到就只3本功课也到了老子我下班的时间到了都还要督促他强迫他完成他不想完成也竟然还未完成的功课。。。看着时间一分一秒流逝，真他妈的~！！真他妈的这时间巴士都跑掉了。。。这靖杰~！这懒到要死的靖杰~！这懒到要死还害得老子我连巴士都没得搭的邝靖杰~！！！！！！！！！搞得我当时凶到~~火药味重到~不懂周围与此事无关的路人甲有否被本人烧着了。。。就在我火气即将上升到顶点好让我有足够的勇气来撕烂所有他的课业再顺便掌他几巴后逼他罚抄“老师我以后不敢这么懒惰了。”一千次之际。。。登~眼前一亮~~听见MS.Saw叫：“靖杰，哥哥来了。。。”瞬间，我火灭了，人也差点晕了。。。啊~~~真他妈的帅到~~~~心跳加速。。。会不会他也是。。。。。会不会他过后假假放些什么要认识我的信的在这该死的懒靖杰的包包里？会不会他过后吩咐那该死的懒靖杰千方百计的得到我号码？会不会他假装说要了解他弟弟的问题所以。。。搞不好他直接跟我要号码再很猛的强烈追求我然后我就很潇洒的告诉他：“你是很帅没错，你是有电到我了没错，但很抱歉，本人早已名草有主，并且很爱他，所以我只能说你迟一步了，做朋友吧如果你不介意的话。。。”哇~赞！！棒~！！想到这偶像剧般的故事即将发生在本人的身上本人真是是无法自制的觉得现在的所有的一切都是美好的。。。。


    好了好了，所有读了上半段的想必吐的都吐了，呕的也呕了，所以本人也就适可而止好了免得出门被埋伏以致不能保持最佳的容颜去面对那该死的懒靖杰的哥哥。。。转转话题吧。。。与同事们相处得还不错只是严肃了些，所以正努力的让大家知道我以便能让我做我，那工作应该会开心些。。。

    虽然这工的薪水真的少得让人有足以到外做乞讨的理由`虽然这工的地点真的是远得我每天得花两小时的时间在巴士上但幸得它就是有说不出的不错。。。我就喜欢它。。。虽然好像有一大堆看似很幼稚的活动但我就是还蛮喜欢虽然心里常os:"这真的很废。。"


    所以，本人一切安好，最好是别再让我有换工的理由了拜托。。。这笑死人的白老师，能一直当下去就好。。。。

变迁~

星期三那晚，储心积累地又编造了故事说要去晚宴结果其实也只不过是去朋友的生日会。。。等下~！！！有没留意到？？有没有留意到老子我竟然可以奇迹般在工作天都能出席朋友的邀约~！？感恩啊我就这样换了份还得我自由的工作~虽然还是觉得时间不够的其实。。。话说回来，其实也只不过是去朋友的生日会，可是，那真的就是晚宴嘛~！！所以就这样，我当天工作提早一小时下班但还是他妈的严重迟到。。。不过还好，迟到是我的习惯之一。。。

    终于可以与我久违的朋友们重聚了，这勾起我的不少回忆，很美好的回忆。。。但，却看到了大家的变化。。。一个从理发师变成销售员再变成补习老师的我~一个还是我学妹的阿洋变成了专业的理发师并且出乎大家意料外加跌破大家眼镜再加吓破大家胆的和我那之前与我反目成仇`誓不两立的当初由我口中叫出的广播狗后来却变成好朋友虽然并没很好但却老是堆在一起也被我改口称之阿kuih，她当初因为男友而哭泣烦恼`曾经为我所选的同志道路感到惋惜且不解的正常到没法再正常的死老姨很没可能却还是想破大家的脑袋还是想不通的在一起了，我比较喜欢用搞在一堆来形容其实。。。还有那手艺真的是烂死人的也是我校“班花”的Candy竟然没料到的继续当理发师而且也还没被当时被我们传说或许有弱视的男友甩掉。。。爱槟岛如她爱夜生活般的angeline，从当初被逼从这里搬回去当了没两下的量地官就跑去当书记直到现在不晓得换了多少间店但却最终还是继续当理发师`头发真的是一短再短的短到干脆光头算了。。。绣珍，那听闻事业发展到半途就病倒后再复业回到姐姐店但我个人认为是因病所以才没办法又回到姐姐店的绣珍。。。还有，那从以前文静害羞内向的“妈咪”后来变得话比这地球细菌还多再后来听闻整个性格变本加厉到能说出多难受就有多难受的“妈咪”。。。。改变。。大家都在改变。。。。生活改变。。。

   但感情有变吗？当天很开心的庆祝生日的他们，庆祝阿kuih生日的他们。。。有忘了当初我们的情谊吗？不懂我是不是非得那么容易动情或者其实我只不过是个群体动物所以经不起孤寂。。。我没有忘记，那段跟大家在一起的生活，对我来说有多可怕，应该说人言可畏吗？当初的我，生活在这一大班，很不单纯的一大班，包括我。。。看到大家像是都在演戏那样。。。幸得我社会经验较深，也听惯了那些不懂是事实还是谣言的是非，所以对每个亦敌亦友的一大班我都装单纯的什么都不知道，都当大家是朋友，好朋友，假装就是维持我与大家的关系的最佳武器。。。别误会，并没要怪谁或想暗示什么。。。只是很单纯的想说，当初和现在的我还是一样，真心的想跟这一大班成好朋友。。。只是想单纯感谢，感谢带幸福给我的你们，毕竟不管流言蜚语是事实还是纯属虚构我都不曾被你们伤害过，反而还被精彩了。。。所以谢谢你们。。。

   不管怎样，我都把我们这当成是情，友情的情，很欣慰大家都安好虽然我晓得我们当天的人数是因为大家勾心斗角的变化，但我不想这样来丑化它，我想用变迁来形容。。是很矛盾，但经验教会我，努力去开心才不至于白活。。。不去想不开心的，抱着最开心的自己来活着，当自己和大家的谐星，就像电影里的如花，永远都只有少得可怜的戏份却留给大家足以媲美主角的印象。。。


   哎呀呀~只顾着耍文艺，忘了阿kuih的生日呢。。。再一次祝她生日快乐吧。。。还有，很感动的那晚，羡慕死人嫉妒死我的那晚，这可恶可恨的狗女女。。。以后再敢晒命晒到这种恶心的地步的话我绝对会狠狠地诅咒你们亿生一亿世都在一起。。。。

   

很遗憾这人数，但却很感恩你们给的情谊。。。。谢谢。。。

从前的我们。。。

   变迁。。。。

上帝v.s.时间

    今天是我第一天当上班，也是我第一天当那笑死人的白老师，没什么其实，除了闷了些陌生了些那些孩子们吵死人也笨死人了些，其实并没什么特别，特别的事，我跟他们竟然笨得不相上下。。。太恶心了这事实。。。既然恶心，那就别提了。。。既然不提了，那今天要写的就不是关于第一天上班的情况和心情了，更何况换工对老子我已是种家常便饭的事，所以才没那么无聊要写它。。。


    换了份工，结果还是觉得时间还是不够用~！妈的~！！！到底是我太贪婪了还是怎么回事？怎么啦？是想说老子我不懂得安排时间才在此幼稚地怨天怨地？？呸~！！我何止要怨天怨地~！！我还要在此丢几十万个呸给上帝~！！什么老子不会安排时间？这什么屁话？还以为上帝就神圣到连个屁也不会放。。。结果？


   说到这，越想越火的话即使因此夭折还是得怨。。。那24个小时一天是要怎样用？这么厉害安排的话，不如这个人类就由上帝来当好了，我去当上帝，我到要看看他是有多厉害安排那时间。。。。


    讲到这，我顺便还想到，他-上帝~！！根本就是个变态的东西，一定是在极乐国度闷得快要连上帝也当不了了，所以才这样制造起人类，又要人类会疲劳又要人类从小开始读书长大工作劳碌一生又要人类会饿肚子又要人类休息睡觉然后却只给人类一天才那24个小时，害我们拼命跟时间跑呀跑`为了名利拼命自相残杀，跟苍鼠在跑圈圈没分别，唯一的不同就是兜到老了累了死掉了还得下地狱被这变态折磨说生前做了什么又干了什么的，没有上帝给的这些我们才不会下这可恶的地狱呢，真他妈的狗屁上帝造的人类，老子我宁可当个仓鼠被蟒蛇一口吃了死了算了。。。。


    所以有机会的话，我要告上帝~！告这变态虐待我们全球的人类~！！我要告~！！！！！！！


    老子现在怒火中烧，烧，是因为时间不够，时间不够是因为上帝变态~所以，时间不够=上帝变态~！正因为上帝变态，所以老子我明早得七点就起床~！七~点~！！！真他妈的烂7点~！！！



   stop~!骂够了，该去洗脸了。。。不然累死的会是自己。。。。各位先生小姐们，我败给时间了，你们呢？



       

啊~~

天啊~天啊~真他妈的天啊~~~~七八早的下什么鬼雨的害得老子拼命打喷嚏不得好睡，天晓得老子我明天第一天上班所以必须养足精神去当我那笑死人的白老师；七八早的那老是霸我洗衣机和厕所的鬼室友-臭婊子和老混蛋简称狗男女洗什么衣服啊，天晓得老子我明天第一天上班所以有多不想晚上还得洗衣把自己累死然后隔天直接去当我那笑死人的白老师；七八早的干嘛得在这里写这没人看的部落格啊，天晓得老子我明天第一天上班所以得备好最佳状态而不是累积了一身的坏心情然后去当我那笑死人的白老师。。。天晓得星期天本该是个美丽的一天。。。天晓得，还真他妈的只有天晓得~！！


说到白老师。。。这大概是我毕业来的第九份工作了。。。别误会，我并没想混完职场上的七十二行。。。回到白老师，虽然有点笑死人，但既然人们都还没死，所以老子我还是有那本事`有那资格当老师的看来。。。只是看来。。。


明天就是了，明天就是我要变成那笑死人的白老师去了`明天就是应该会有很多小朋友或者体格比我大的学生们把我叫成白老师了`明天就是我从小白变成mr.peh的时候了，明天就是一切都改变了的时候了。。。。该死的白老师，更该死的mr.peh，真的有够惹我厌的难听。。。该死的生活~！！真的有够讨我厌的一直不断变来变去。。。厌死了~~！！


今天真的太不顺心了~~~啊~~~~好想很白痴的呐喊，就像这些不顾我感受的一切那样不顾一切的呐喊~~~无论多不想多不不愿，无论如何，明天加油~！加油去面对这些改变吧。。。反正人生来就是这么变态得应付这些不愿意，所以都加油吧。。为了新生活。。。

分飞~~~

登~登~~经过几次的千方百计安排聚在一起先是不断逃工后再发现大家都对菌类情有独钟而绞尽脑汁想出各种理由欺骗上司以获得同天休假便能一起办菇菇火锅继又不顾一切的要另两位家教甚严的丽欣和阿萍能说服家长以便能在不懂室友滚到哪去的kelly家留宿后没办法的约在下班后一起看场电影最后豁出去般的挖苦公司集体辞职只为能够一起出街结果却都一再失败搞得像是注定我们都有缘无份今世要相聚实在是难如登天的我们终于可以就这么轻而易举的聚在一起唱k，不是吃什么菇火锅的，是唱k。。。所以我说，还是登天比较难。。。


我的天啊，我们竟然天降奇迹般，相约，然后共进午餐，再来是唱k。。。。就这样唱呀唱。。。唱呀唱。。。才发现，原来，这似乎就只有这唯一的一次了。。。我们就这样唱着唱着。。。唱出了我们一起生活的终点。。。踏出这k房，步出这广场，我们以往拼死要共聚一堂的那种渴望也随着我们走出的脚步般消失。。。消失在这广场。。。从此像分飞的雁般各拥各生活，各觅各下一班的死党。。。


幸好，从毕业至今，我面对的分离实在多到我从完全负荷不来到现在的我还承受得起。。。生活本来就是残忍就如我生来就爱男人般，这是无法改变的烂铁事实，即便是我们多不想要的烂但还是铁一般的事实。。。真他妈讨人厌到要死掉的这烂~铁~事~实~~


遗憾，我得像被甩了的失恋人般，抱着这惋惜去看开然后开始我的新生活，强迫自己去面对新的生活然后再很快的认识另一班的死党然后再把现有这班死党给从此赶出我的生命让他们成为回忆成为过客再渐渐淡忘这些曾经也在我朴素的生活彩上色彩的路人甲。。。因为，昨天我们四人经已残忍的唱出我们的句点来了。。。


最后在我还没忘记你们的这个时候，我想珍重的感谢你们精彩了我的生活。。。谢谢你们的存在，谢谢你们成为了我生命中的经典；若人性不是非得那么犯贱社会没那么残忍我想我不会愿意让你们都成为过客。。。愿各位分飞的雁日后能各自精彩别让自己成为会笑爆我肚子的孤雁。。。若寂寞了，若累了，我不介意你们可以回头想想这可恶的遗憾，想想当时那可恶的我们，然后再相约，办个我们没办成的菇菇火锅。。。


我们~~~