静~

    这个星期过得较为平静，没啥特别事件，终于我可以平静地休息了。。。终于那该死的烂橱修好了。。。


    多么平静的四月的最后一个星期。。。工作一如往常地遇到一个可憎可恨的老家伙`经济依旧是那么地乞丐般的得过且过`身体还是不放过我的出了些小状况`我依夕是到处约人结果还是因种种原因而出不成门地闷死地窝在热死人的房间里对着面子书然后像怕死耳朵没机会长蚀子般反复再反复地听着我老婆的歌。。。除了这些以外，我一切都过得平静无比`安好无敌。。。


    相信这是我有史以来最短最无聊最没内容的一篇文章。。。没错，因为我实在是太平静了。。。我常说，人类是最犯贱的动物，所以这种平静让我又爱又恨。。。爱它让我静静安好地渡过但却恨它过分平静到我真的很想逃出这房间即便只是到外头乱走一趟都好，忘了注明是打扮得美美帅帅地乱走一趟。。。很抱歉我词穷了，因为我在我字典里翻不出能有适合形容人类词句的一页。。。


    人类，真的奇怪到连我都形容不出是怎么样的奇怪，因为昨晚我终于搞懂什么bersih3.0什么静坐之类的。。。老实说，以下是我以中立的立场来想，大家这样各自帮助各自种族的吵个要死，但都各持道理不肯让步，有否想过，如果角色对调了，你们会怎么做？还是跟现在一样愚昧地看自己是什么肤色就这样撑什么肤色去？



  原来不是字典没有，是该死的我华语退步了啦。。。自私，这是人类一直以来最墨守成规的不变性格，也是人类所谓与生俱来的人性。



    静。。。我的这份静能维持到何时？人类的那份静又何时能出现？

面具~

  都说了上天老爱挑我虐待，我一直都坚信别无他意，上帝只是喜欢给更多考验我想让我成为更精选的人，但不懂他是否能懂，再怎么乐观，我还是不如想象中的坚强，我，还是会不慎变得很脆弱。。。所以偶尔让我休息好吗？


    这个星期，我过得真的没有非常好，不如老实点吧，反正这是我的空间；这个星期，我过得真的很不开心，甚至觉得很悲哀。不想发生的事，还是很自然而残忍地发生了，不想知道的事，还是不由得自我蒙蔽地赤裸裸地摊在眼前了。。。没什么，抱着这样的表面心情去面对·去解决。但内心却绝望了。。。多少次我告诉自己，除了我爸，相信这世界上再怎么可怕，除了我爸，至少还是会有一位类似的好好先生让我遇到。。。不能说他因此而不好，所以我应该说是至少还是会有一位类似的白马王子出现，但上帝企图一再告诉我说男人的不忠个性就和人本来就会进食然后大便那么不可能戒掉的自然定律那样非得超出我所想地那么忠诚于我的自然。。。



   是我做得不够好我以前以为，所以很努力再尽力地让跟我妈一样个性烂得吓鬼·惊人兼骇神的自己更好，到后来一段段失败的恋情，我开始明白了，男人原来就是这种动物。到更后来，我开始知道，因为这无可改变的铁事实所以搞不好每一段美好结局的爱情·每一对幸福的恋人·每一对白头偕老的夫妇背后都藏着彼此知道但却假装不知道来维持出这么令人羡慕的结局以赚他人句句的祝福。。只有这样才能幸福，上帝免学费地教会了我这一课。。。



  我和他，虽然没有很久，但对我来说真的久得我可以炫耀了，所以我一直以为，我很幸运，所以一直沉醉，沉醉在大家的羡慕和祝福·沉醉在自己自以为的幸运，到后来，中了第一刀，幸好我很成熟，我很佩服，只要他不越界，我都可以睁一只眼闭一只眼。。。到后来，一路我像个闭路电视般，静静地，看着他背着我做我多不喜欢的东西，静静地知道他背着我去认识谁谁谁或认识什么样的人。。。我确实眼睁睁看着，没有很痛，因为这不是偷吃，他至少不算是出轨，所以我只好只能像闭路电视般静静地把所有片段都烙在心里存在记忆里。。。幸福，原来就是这么一回事，他没错，他就是我的好好先生，他很疼我，很爱我，我感觉得到，他对我的万份呵护我也看在眼里，但男人总有个改不掉的个性，所以我想，只要我幸福就好，其他都没什么。。。



    终于来到第二刀，我很乐观很平静的就这样处理掉了。。。没啥，这不是偷吃，我这么告诉我自己。。。我想很多人都误会了，别把可怜用在我身上，因为我不是受害者，因为我也是男人别忘了这点。。。



    再强调，这是属于我的空间，所以我不害怕去写任何我想写的东西，没有谎言地写。。。对，我就是男人，在我以前明白男人是什么样的动物时，我就不再是硬要让自己像电视剧里的那些主角单纯天真干净的然后最后幸福快乐的。。。都不是，我是在这个世界，我是男人且我也很现实，我只是不明白我的最后一丝希望为什么都不能有，我的梦想为什么就不能达成，但没关系吧，反正我也没差，我也是个爱说谎的人，他背着我做的东西同时其实我也这么做了。。。其实我现在更应该的是开心，因为既然大家都活得这么辛苦，在那天不该伤心地伤心了一整天之后我决定了，没有谎言，我决定不再说谎，想做什么就做吧，反正对方也是，不必谁绑着谁，我不想我们的幸福充满谎言。。。



   记得曾经看过一部电影-“婚前试爱”，故事讲述男女主角本来即将结婚却因为一些误会而吵大驾，后来大家背着大家偷吃了，再后来他们如期的结婚了，他们甚至洞房的那晚都还在撒着谎欺骗着对方，甚至还念着之前偷吃的对象。。。别再虚伪地以为这戏很脏了，我接触的人实在有点多，所以我很早就懂，这就是人，他们撒谎了，但他们结婚了。。。这是大家美满的结局。。。这是社会，这是人类。。。长大了，就务必要戴着这千吨重的面具去做人。。。



   没什么，我还是很幸福快乐，因为我有个好好先生在我身边爱着我。。。曾经我坚信，只要坚持，一定能找到一个即使多丑都好但却永远不会犯这些错地爱着我，但现在我懂了，那是故事，不是现实，现实会别于故事。梦想，是只有在梦里才会想到的事情。。。



    对不起，我对不起从前的自己，我已被现实这两个字洗礼得太过彻底了，我没办法卸下面具，我没办法变回从前那傻傻的我了。。。所以很抱歉，我成不了大家心中希望我变成的我。。。对不起，我学会说谎了，对不起，我学会耍心计了。。。对不起。。。



    因为这件事，所以我心情落谷至今，但不幸的事情却接二连三继续发生。。。才刚花了钱买了新洗衣机，今天家里壁橱却塌了下来，还敲到了我的头，受伤了。。。一个人。。。上帝真会挑时候，总爱在我一个人的时候把委屈丢给我，再怎么乐观我还是会无助，因为我知道，在我心底某处，我其实只有我一个人。。。就像这个星期，就像今天。。。



    多努力去说服自己说这是上帝给的考验。。。多沉重的面具。。。倘若有天我把面具卸下了，我能像我想要的自己般快快乐乐的幸福下去吗？我能生存在这世界吗？



    很抱歉，最近改路线了，不骂人了，耍忧郁。。。看厌了记得留个评论提醒我哦。。。不想看了记得约我出去让我用说不是用写哦。。。因为一个人写没啥人看的部落格其实是件很可怜的事有时我觉得。。。。

爱情。。。

   以往的部落格总是每一篇都情情爱爱的而且还要有多感伤就多感伤，看了还真累人。。。所以我这个新的部落格都比较倾向生活化，只是纯粹想记录生活上发生的事和自己的心情然后和其他朋友们分享。。。所以鲜少很刻意地去写关于爱情，尤其是那种像是思想比较不成熟的小弟弟小妹妹般写得有多悲哀就多悲哀的一个个爱情故事。。。然而，这次，我想写爱情。。。因为，历经了这么多，是成熟了吗？还是是个什么样的改变我都不晓得。。。但确实和以前的看法和想法都大大转变了。。。


    忘了是星期几。。。我们又吵大架了。。。虽然应该习以为常，但我真的不明白，不明白为什么他非得要这样。。。很抱歉很对不起，老子我确实是遗传了我老妈说有多难顶就有多难顶的性格，所以在这件事情里，我所在乎的并不是谁对谁错，我为人比较固执且老爱坚持己见这我知道所以对我来说，不管谁对谁错，凡是开口骂马来人是猪的人我就会认为那不是马来人的错了，别误会，我们的吵架与马来人无关。。。哈哈。。。只是，不明白，都在一起一年多了，都整二十多岁了，为什么一吵架就得破坏周围的东西然后对我动粗再来就是自摧自虐最后就会闹分手？一开始我会很怕地拉住他，后来我会哭着认错，到现在，不管他做出什么事我都会故作没任何反应，因为我要的是他改变，对我来说，会这样子的人只有那些思想不成熟的人或者有暴力倾向的人才会这样，所以我很希望他会改变，所以我每次即使多害怕多畏惧多担心都好，我都故作镇定并不给任何反应因为我知道不断向他这种行为屈服只会让他变本加厉，变本加厉后只会让周围的东西坏更多`只会让他不能受刺激的眼睛更加伤害`只会让他总有一天忍不住真的动手打我或干脆杀了我。。。首先，大家别误会，这里，我并没要表示他从头到尾都是错的，我只是想说他的发泄行为是不对而已。。。面对我这样的人会火山爆发其实是很平凡的事情，但我希望他以别的方式来发泄，改别的方式来发泄。。。我真的不想再这样下去搞不好哪天会闹出大件事来。。。心是很痛的，因为其实我有看到他在努力，很努力地去改变这点，但就像是我们每每在电视上看到的一样戒毒戒到很痛苦戒到要生要死了还是戒不过来那样，所以每次吵架见火势汹涌我便会扯开话题故作镇定当什么事都没发生过，希望所有情绪会这样平静下来然后他也会识相的不在周转在该话题上但他总是不能，我每次想办法避开他却总是想办法把我拉回去，确实没错吵架没吵出个结果又怎能了结彼此心中的心结呢？但，一旦吵下去同样事情就会发生，所以很多时候我真的不懂如何是好。。。我们，这算是不成熟的表现吗？我真的很希望，每每吵架我们都可以很平静的坐下来谈，即使到最后大家都各持道理但好不好就这样结束那争吵也好？真的很希望我们可以这么成熟的。。。

    相信他会觉得我这段日子确实是变了好多，其实我也这么觉得的，在大概一两年前的我，还是很希望能够每一分每一秒见到自己的情人会做很多让人作呕的事情然后会当对方不在自己身边时会无时无刻地通电话或信息，这是当时的我要的爱情，或许遇到他的时候的我还是那个我，所以因此我也把他习惯了我们爱情的进行方式。。。但后来，不懂何时了。。。我不懂到底是从热情似火转为平淡`细水长流式爱情才会有所改变还是我成熟了。。。我开始不大喜欢无时无刻的来电和信息。。。我开始不喜欢每分每秒都黏得实实的。。。我开始认为我们彼此应该拥有各自的私生活。。。。我相信他肯定会误会我的意思，他会误会平淡就是冷淡的意思，他会认为不无时无刻信息就是不关心对方的安危不想念对方不要对方的意思，他更会误以为各拥自己的私生活就会越来越疏远的意思。。。因为我有尝试要与他好好谈过，但却大概换来这些答案。。。所以，算了。。。对，平淡了，所以言语上会没那么别扭了，就像我对我妈，不必都我爱你你爱我的，但却培养出了只属于我们的默契，虽说不黏了，但有起什么事来却都会很心痛很担心甚至流泪，虽然表面看似平淡，但我们都知道这是爱，我希望我和他也可以这样，反而每天只顾着惯例地甜蜜对话便更少能打开心房倾吐心事了，久了不是更不了解对方了？不无时无刻信息并不代表不要对方了的意思，要关心，当空闲时给个信息当忙碌时给个报告当空档时给个通知当休息时才来聊天，那不是更值得珍惜吗那些信息？就像我和我老妈，一个月只能见一次面，一个星期只通几次的电话，但我们都知道我们聊天的时候，每逢佳节时我都会想念她，不管什么事都会想起对方，无论何时都会不经意地想起她提起她，还记得今年新年时没得回家我还哭了呢。。。我对老妈的爱或许她没有懂很多但他却都懂，同样的我对他默默的爱或许他不知道但却是最真诚的。。。拥有各自的生活并不表示要疏远对方了；一个星期和朋友聚会一次应该不过分吧？偶尔让自己出去疯下尽兴下生命才不会有留白生活才不会有遗憾。。。而且反而这样我才有时间处理自己的东西更何况是根本休息都没得休息的你甚至连开个部落格都没时间呢。。。



    说得一塌糊涂，除了骂人外我想我不太善于表达。。。所以或许大家都不明白我在说啥。。。哈哈。。。有个这么爱我这么疼我这么肯为我改变的人，我当然不想失去，所以我想成熟些，想把我们这段一年多的感情推向更好维持的阶段。。。此刻的我真的很不想信息，并不代表我不想念，抱着抱枕写着部落格的我会想念他的抱抱，会想念他在身边的味道。。。比起不断的短信息却不知道要写些什么，这种感觉来得更实在。。。这种知道他安好地在家默默等着他工作回来给个大大拥抱的同时也知道对方也在期待着下班来临回家给我一个大大的拥抱的默契与幸福比起不懂要写什么的不断信息来得更真诚。。。。抽点时间陪朋友去吧，一个星期一次总可以吧。。。看着他可以笑开来自己心中自然而然也会幸福地笑起来。。。或许他会像我妈一样可能不懂我爱他多少，但我希望他至少可以认同，让我们一起迈向我们一年多爱情的另一个阶段。。。因为，我想，我下半辈子还想赖着他不放。。。



    我相信，他看了这篇文章大概会很生气也很伤心吧。。。但大家别误会，前半段我并没要责怪的意思，我只是希望他可以改变，我不想因为它的不改变而造成日后发生大件事，而且伤害他自己，我心里真的会很不舒服。。。。至于下半段我只是希望我们都能成熟些一起让我们的爱情不如细水长流的阶段，因为我不想让自己有失去他的机会。。。


    最后，我想说，不管看了这文章他会有什么行动，但我想要他知道，无论如何，我的爱情里需要他来当主角，我爱他，我的宝贝老公^^

转折~

  上个星期被革职后，在我努力找了又找应征了又应征问了又问之后，老子我终于应征成功找到份符合我要求的工作时间的工作了，但不懂为什么，其实内心并没开心起来，为什么？是因为老板太严？该死的我是到底他妈的怎么了！？怎么会对这一次的转折似感不满。。。？？？


   终于我又可以回家了，我一直觉得世界上最温暖的地方——我的家^^很开心。。。突然的，很意外的我想念书的念头都竟然都得到了家人的支持。。。上次说想学美发结果花了好长的一段时间和一笔钱到现在却什么都没有，结果没想到我过分的想再念书的这个念头竟然可以得到家人的支持。。。这是爱吗？我想是，只有爱才会令人盲目到如此的地步。。。哈哈~~


   因为得到了我意想不到的支持，所以我疯了似的立即行动起来。。。我到处去问朋友们，我真的很想可以念书在那瞬间。。。但后来静下心来想，我真的可以这么做吗？任性，也该有个限度吧？对，读书是好事，当然所有人都会极力支持。。。但，其实能否应付得来这学业其实我早已心理有数，但我还是很想试。。。其实我不太懂我自己，很想有个辅导老师`心理医生或什么的。。。我到底是因为不满`不想要这个转折才有这个冲动的念头还是我真的想读并且能读？没错，大学生活是我一直以来向往的生活，大学生向来都是我最羡慕的人物，读大众传播系是我最原始的梦想。。。但，我到底最想要的是什么？那我最想要的简单生活呢？简简单单打份工，然后每个月给得了父母前，安安分分的做个家庭主夫，有个小小的幸福家庭，平平淡淡的和另一半结婚去老去。。。其实我真正要的是什么？到底我还要令我生活出现多少个我几乎负荷不来的转折？上帝，您能给一个明确的答案我吗？


   想到这想到那，真他妈的烦到要死了却死不掉~！！所以在家最好，离开城市，离开社会与大人们的烦恼，在家里得到最牢靠的呵护。。。结果，很经典也超爆笑的事情就这样在昨晚发生了。。。话说老爸他带我们整家人去吃大餐之时，间中我有提到去戏院看电影，我也是纯粹说说，反正每次即便用求的也好他们两老都像与戏院相冲般打死都不肯去，想起来我们整家人最后一次去戏院大概是在我5岁之前的事情了。。。可这次在我游说了很久之后老爸他终于答应说饭后一起去看场电影，可是我和我哥都不以为然，反正我幽默的老爸老爱这样配合我们，纯粹配合。。。吃完饭后，把祖母送回家后，照原计划我们准备出发到tesco去，结果老爸竟然还催促我们手脚快些否则买不到戏票，我还以为我爸竟然幽默到到了现在还在那边自己演自己爽，所以我和我哥就配合好了。。。到了tesco，放好车后老爸一下车就往戏院的方向走去，老妈很疑惑便问个清楚看他到底是想去那里结果我爸竟然很认真的转过头来说：“不是去戏院吗？又说要看戏？”我的天啊，我，我哥和我“大嫂”，简直喷饭+爆笑尤其我爸他那副认真的脸。。。笑死人了真的。。。真的是万万没想到。。。太搞笑了啦我爸，他竟然也终于肯去戏院看电影了。。。更爆笑的是他们两老估计戏票是怎么买的，现在的戏院是长怎样的都不懂吧，现在竟然还要看3d，太爆笑了。。。3d，我们必须跟他们解释说这部电影必须戴戏院提供的眼镜才能看的他们才能够明白。。。进场后，大马版吴君如既是我老妈，先是很惊叹现在的戏院的长相再后来又说现在的戏院都太暗音量太大，更搞笑的是她竟然连眼镜都不会戴。。。在戏院里头，老妈她还是跟平时一样多话并且并没因身在戏院而将宏亮的声量给降低，我该说丢脸吗？我想要是我是陌生人我大概会叫负责人把这欧巴桑给赶出戏院。。。3d，当然两老是第一次看，记得我老妈还说石头敲到脸了这些经典的话。。。但幸得后来我妈依旧没变的还是在戏院里头睡着了。。。终于剧终散场啦。。。老爸竟然喜欢这部电影而老妈则说以后别再带她来看这种石头会敲到脸的戏。。。感觉很不同，回想上一次，是爸妈带着我和我哥去戏院看戏，还得照顾着我们，想不到这上一次的下一次竟然角色都对调了，感觉好奇怪，但，我想这是爱。。。这是家给我的感觉，不管再怎么变再怎么转折永远都是充满爱外加可爱的家。。。老爸还说以后每一次我回家他都要去戏院看戏呢，我也是这么想吧^^


  就要离开家了，又得回去面对那些厌死人的转折了，面对着它们，我该做出怎样的选择？有人可以告诉我吗？

盲~

    工作都未满一个月，就被革职了；晴天霹雳，不是因为我被革职了，是因为我被革职的原因。。。很烦恼，我又得找工作。。。拼命地找啊找。。。这真的会很累人其实~


    x-men，相信大家对这部电影都耳熟能详。。。故事是讲述地球存在着一些与一般人不同的人类，他们一生下来基因就产生突变而导致他们拥有一些常人没有的异能，有些甚至会在外形上都有异样的变化~虽然他们也是人类，但基于他们有别于一般人，所以导致常人们都把他们称为不正常，对他们投以贬义眼光，并且歧视`针对，有些家人还为自己有这样的孩子而感丢脸甚至把孩子给遗弃，更有人把这些异种人当成是怪物那样对待~这样的现象长久以来，导致所有异种人都对自己与生俱来并且无可改变的异变感到很无奈`自卑，也对那些所谓的正常人类感到非常惧怕甚至憎恨~因此，在他们当中出现了3大群类，一，努力保护跟自己有相同遭遇的人并同时勇敢站出来向所谓正常的人类证明自己其实并非所谓的不正常也千方百计化解他们与所谓正常的人类间的那道墙；二，隐藏自己，这样偷偷摸摸不能自己的过一辈子；三，对所谓正常的人类恨之入骨并计划连连来对付人类以报仇雪恨。。。因此，国家战场连连不得安宁但所谓正常人类却固执不肯放下成见。。。这部电影我很喜欢，虽然我不爱看打斗电影，或许是因为感同身受吧。。。


    对，因为我是同性恋，曾经我挣扎过，因为我也是人，所以我也跟大家一样认为自己不正常过，我痛苦过`挣扎过`煎熬过，但后来像那些异种人般自卑，痛恨自己为什么会这样。。。后来尝试隐藏，把这一面的自己收藏起来，把自己伪装成大家口中所谓的正常人。。。很痛苦，因为都活在自己的谎言中，得欺骗身边的所有人，然后把所有只有自己才懂的秘密埋在心里。。。就这样过了很长很长的时间。。。忘了是什么驱使我想开了，终于，我鼓起勇气面对我自己，我对着镜子里的自己说：“对，你就是你自己，别理他人的践踏，别理他人的眼光，即使最后你会一无所有都好，但没关系，至少你是你自己，至少你可以以最真的自己坦诚面对着所有，所以生命就不会遗憾。。。”因此，我开始向家人`同事`朋友们公开真正的自己。。。经历了很多，煎熬，那种无际的煎熬是到海边去呐喊个千百遍也瓦解不掉的煎熬。。。


    我，现在要很坦然的对大家说，我没什么梦想，说实在的，所以别问我有什么梦想，我唯一想要的是平凡，平平凡凡拥有一份足以让我养自己和给得到父母钱的工作，然后跟自己爱的人在一起，有属于我们的家我们的车。。。就是这么简单。。。但却很难。。。我一直很努力，很努力的以最真的心去面对我身边的所有人，因为我想证明，同性恋并不是不好的事情并不是不正常的并不需要躲躲藏藏的，我甚至想证明同性恋的品格甚至可以超越所谓正常人类的品格。。。同性恋不是，什么都不是，同性恋就是一个正常的人类。。。


    但所谓的正常人类始终固执不肯放下成见就如我始终执着不肯丢下努力来和所谓正常的人类做朋友。。。所以，我昨天被革职了。。。不恨，不怨，我不是喜欢恨人的人虽然嘴巴老爱诅咒这个诅咒那个。。。我只是心情很低落，很不明白，为什么？所谓正常人类为什么可以这样？好可怕。。。其实我真的很害怕，我不懂下一步这些人会为我设下什么曲折来绊倒我。。。性病，异性恋患上性病是因为那人太滥交，而同性恋都会带来爱滋；凶案，异性恋情杀执不过是凶手拥有道德上的问题反之，同性恋的话，同性恋的心理都不正常想的都是不正当甚至扭曲的东西所以千万别搞这种事，工作，异性恋当老师不懂得检讨自己的私生活成为不好的榜样所以因为自身道德问题而被革职但同性恋当老师一旦被发现自己的性取向有别于他人不管自身品格多优秀都好都得一概立刻被停职。。。这是所谓正常人类的想法。。。好可怕的所谓正常的想法。。。你们的爱都到哪去了？我们是多么的无助多么无力也很无奈难道你们都感觉不到？当我们需要你们的爱时你们都怎么了？不但没帮助，反而还残忍的对待。。。好可怕的正常人类。。。


    幸得虽然我学历不高但我妈教导有方，我虽然对所谓正常人类感到很盲，不懂也不明白更不晓得他们这样的对待到底目的何在`到底想得到些什么`到底出发点在那里。。。我只是很不解。。。因此我到现在心情无助得很低落。。。但我不恨，我不怪。。。我很感谢上帝能让我变得这么特别，或许是上帝特别疼我吧，所以特别让我有这个难能可贵的机会上这堂人生课。。。也很感谢那些绊倒我的人，没有你们我便不能坚强下去。。。。所以。。。谢谢~


    最后，我只是想问，那些所谓的正常人，你们的爱，不对，是你们的心，到底在哪里？我真的希望在我努力`煎熬过后能看见一道光线，而这光线是由你们带给我的。。。