无选~

    终于，我丢了辞职信了，好恨自己，为何就那么吃不得苦地不断换工`转工再换工，这是什么？到底是在干嘛？这真的是我个人的问题？还是正好都那么他妈的凑巧到地应征的每一份工的上司甚至老板都他妈的非得烂得不堪设想的地步？我真的很想知道。。。



    突然地，我脑袋里闪过了一些想法。。。人类有时真的别无他选，很多东西不由得我们作主。这次很破例并且肯定跌破大家眼镜地我选择了我以往的生活，回到那真的会剥夺我青春`掠夺我自由的广场去。。。那里才是最适合我的地方，那里才是一展我所长的地方，那里才是我能发光发热的地方。。。因此我暗地里与自己做了个交易，我告诉自己，只要能找到好上司好老板，再怎么辛苦都好，我都不允许自己再换工了，真的不允许了~！！我要拼，至少让自己成为主管即便是注定一辈子被困在广场里头。。。



    信誓旦旦起来了突然，这是否已经笑爆大家的肚子了？白家小少爷竟然打算收起任性了耶~可信度不高吧，说实在的，老子我也并不怎么相信。只是，与社会这恼人的家伙打交道一段时间了，老子我开始明白到，身在社会很多事情并不由得我们选择，就如古人常说：“人在江湖，身不由己。”那样。 自己喜欢的事情`想要的东西往往会被上帝逼得我们无法透气后来放手再像现在的我那样像是在演笑剧般自圆其说地说服自己多适合广场后再游说大家自己在广场里多有本事地选择回自己当初毒誓连连誓不再返回广场工作的广场工作去，但我得强调，被我辞掉的现在的工，除了时间外我简直是恨之入骨，所以大家千万一定别误以为我有多爱目前这份烂工。多煎熬，这并不是选择，只是，无选了所以只好走唯一的剩路。



    老子我并不老，但天真地大呼选择自己喜欢做的东西才是王道的时期我已经渡过了也领略了那代价，所以我不能再自以为是了。或许有时候我该很乐观地告诉自己，无选中的剩路至少还是条生路吧^^我祝我下一份工工作顺利，真的顺利~！！加油~！

注定~

    本来还不懂这个星期应该写些什么呢，但老公昨晚突如其来的消息，复杂了我的心情。。。恭喜，我似乎有个虽然并不是很出息但却很能干的老公，很开心，真的希望他的前途可以像我们想的这么顺利。但，我还是很犹豫，不敢太大方地恭喜他，因为，很害怕放掉这一切去转折后换来的结果是后悔；我想说的是回头，人生，没有回头这回事，所以我暗自害怕，而压抑不了地泼了冷水，无他，我只是在一切自以为就会这么通顺无阻时告诉他他将会面对什么样的失败的可能性，毕竟不能让兴奋蒙蔽了自己的双眼。但，这真的很值得高兴。。。无论选择如何，我还是支持到底，但，今天主要说的不是这个其实。。。



     当告知我这个好消息的同时，他有提到了他副业的老板和主任对我很感兴趣的那件事，这个，提醒了我我现在的工作，换回来了我的时间和要的自由，但却夺取了我工作上的乐趣和金钱；原本以为，我可以不必像以往那样，老躲在家，因为当自己休息时同事都在工作，但却让我发现，并没变化，因为总是像个饿透了的乞丐似的用尽再没尊严的方式去到处乞讨他人的施舍只为充饥那样总是千方百计不想让自己窝在家地到处约朋友即便是漫无目地在广场随便走都好的反正就是不想呆在家却总是落空的我，原来只是因为自己没有朋友，所以才会这样，完全与时间没有任何我自以为有的冲突；啰嗦了一大堆，原来我现在的工作一点都不开心。在公司受的委屈真的是让我见识了自己原来也有哑忍的时候。即便如此，我以为只要我选择默不作声，选择我假装很乐在其中于我千辛万苦换来的自由，就这样默默地简简单单地渡过我的一生，但他这么一说，却唤醒了原来的那个我。



    很懊恼，绞尽几亿万遍的脑汁还是没办法让我得到一个答案。现在的我，得到了我要的自由，薪水却很低，工作也没乐趣而且还受了委屈，而且实在不适合我的这个职位让我看见了自己原来是多么的没出息，虽然如此，但却因为得到了自由所以我得以常常回家聚天伦之乐，这一切的一切让我觉得本少爷是多么不少爷地像是受了某种诅咒般注定一辈子做促销员这份劳碌工，因为只有这最适合我自己这我知道，但天晓得这工是真的让我个人觉得很累人，因此我才想尽办法逃离广场的生活，但现在我却动摇了。。。



    回到那里，或许我会更快乐一些；我不好意思说出自己是有多厉害但至少可以在这份工让我一展所长，本少爷唯一仅有的本事虽然并不一定出众。但我会失去了自由，但却因此我换得了金钱。。。我这样做衡量到最后却秤不出到底是哪轻哪重。。。这就是我懊恼的地方，难道我真的要像这他妈的注定妥协？难道曾发过多少次的誓但现在却得回到广场？如果回去了，我是否可以持之恒久不再转工？



    很多疑问很多矛盾不由得我抛诸脑后，所以我必须做出抉择，我真的可以继续哑忍过着平淡的生活吗？假设我选择了被注定的路，那我可承受得起那份累？



    我的生活就注定被困在广场；大人的生活就注定是那么复杂。。。注定，是脆弱卑微的人类不堪的宿命，逃不掉，除非愿意选择无视一切，哑忍终生。。。

B.I.T.C.H

    终于老子我今天要提到工作了，终于老子我今天又要咒人了。。。



    说到着，我想说原来我错了，我还以为我公司的老不死是最难搞的，所以害我一开始还讨厌她讨厌到要死并且还不断诅咒她；谁不知，原来一山还有一山高，真正有那种本领使老子我短期内就能将其恨之入骨的是老子我的烂公司的烂老板娘，很不好意思的，老子我暗地里称她为BITCH.


    到底是我的问题还是公司的问题？我不清楚。。。我只知道这他妈的BITCH的烂态度平时看在老子我眼里就直接恨在老子我的心头里，那就算了，因为那不是对我，所以算了。。。即便那只BITCH定了在公司电话必须放在存物柜并且使用静音`几家餐室员工不准去吃`只可使用折伞`只有发烧其他病一律都不能算MC`忘了打卡得扣半天无薪假`工作时间不可以装水`一天只能开三次存物柜`电话被发现没放在存物柜将被当场摔坏等该死的天杀的虐待的变态外加很有问题的垃圾烂规矩；老子我的人权因此没了，但，我还是算了~！！


    但让我最最最最最最不能接受到快要崩溃到几乎就想剥掉她全身的皮然后倒上蜜糖再丢到红蚂蚁窝去过后扔到粪池里让细菌慢慢侵蚀地竟然要请个假，都像是我谋杀了全球生物然后得到外星去自首般难到比登天还要难~！！！！我还没开口说请假那只烂BITCH就一直不给机会我说话，真他妈的忙到这种地步吗有？？？？还不只是闲着没事做在那里为难这个人让那个人难堪而已~！



    亿番辛苦，老子我终于请到假期了，但这该死的BITCH，不懂是存心为难还是他妈的到底想怎样~！！只不过是老板带的团，硬要在我假期被通过后要我让她检查我打的房名单；话说老子我在这烂公司是负责帮那些卖出去的团队根据客户的要求打出酒店住宿的名单并跟外国旅行社订团和酒店，这恶心的老BITCH东改西改害老子我跑了几百趟还是错~！！！结果整个名单越改越丑越改越乱她竟然说那是整齐~！！！！大前天已经害老子我没得准时下班了~！！结果昨天也是挑同样接近下班时间才说要检查名单结果只是说一大堆废话~！！


    BITCH，老子我只是拿一天的假期而已，你需要他妈的这样来折磨老子我吗？？这病态老BITCH不懂还要折磨我到什么时候~！天啊~！为什么我会挑到这种公司？为什么~！！！？？？



     真该死的BITCH~！！！！！真他妈天杀的该死的病态老BITCH~！你会有报应的~！！！

疼与忧~

    昨晚终于又回家了，虽然回到家已是深夜，但我们还是决定去吃宵夜。。哈哈。。。吃着吃着，跟妈咪聊着聊着。。。虽然妈咪很轻松的说话着，但我心留却酸溜溜的。。。

    小时候，常常要父母担心，虽然现在父母还是没停止过对我的担心与关心，但我长大了，我渐渐地，变得不由自主地会为他们担心，会想要保护他们，很多时候对他们撒了好多好多的谎只为保护父母那颗为我操劳大半辈子的累透了的心，我想尽办法试着去维护即便有时天命难为，有人说这是爱。。。

    妈咪，说起了哥哥，疑心病重得几乎成了心理病的哥哥，甚至因此把我“大嫂”的生活不留任何缝隙的紧紧约束着，即使他多么想摆脱，不管多少人很卖力地给予开解，但他还是不能自主地多虑再多虑。。。听得出妈的忧心，她很担心哥会有天严重到伤害任何人包括他自己，她害怕哥有天就这样崩溃就这样超越了心理和精神上所能负荷的底线。。。她很为哥的后来忧虑。。。

    一个人，在年轻时，会害怕自己永远找不到另一半而孤独终老；到了结婚了，有一定的年纪后就会担心没有子孙而导致自己老来孤独一人无依无靠。。。看得出妈咪如是。。。我妈咪是有别于一般其他人的妈，她一直很幸福，平凡的幸福，或许比小时候的我和现在的我过得更幸福更轻松。。。她一直都是个幸福的小女人。。。所以到了现阶段，她最希望甚至是梦想我和我哥能够成家立室，然后生几个孙子给她抱，虽然有点太早，但我开始担心，我妈咪这个梦想是否能成真。

    她说到了“大嫂”，说到了哥的婚姻，我开始发现，再这样下去，我哥是怎么能得到爱情得到婚姻？我是个爱男人的男生，而我哥。。。。。我妈后来很开朗地说缘分是他的就始终还是会是他的。。。我突然很疼。。。突然觉得妈那小小的梦想那简单的希望为什么会让她那么崎岖？我妈一直都是活在幸福中的小女人，若有天大家担心的事情终究还是事与愿违的发生了她可有那个能力去承受？我好害怕，好害怕妈咪有天只能羡慕他人的幸福然后用快乐来伪装自己的遗憾。。。

    爸，只是静静地坐着听，听我和妈咪的交谈。沉默，一个人撑起整个家的我的爸爸总爱这样，把所有的坏情绪所有的痛都吞到肚子里化为沉默。。。我看得出，看得出那份哀伤。。。

    我突然闪过一丝念头，当我哥真的发生事情时，那这个责任是否就应该由我来承担了？我是否应该如我妈所愿，爱个女人然后结婚然后生孩子？我知道我办不到，但我真的不忍心掠夺我妈所有的幸福，我不忍心看到我妈人生的后半段是个悲剧，她承受不起我相信。。。

    妈咪，是个任性又野蛮的人，但她未至于自私，我懂她的担心，其实她很害怕看到我们老来孤独一人。。。她依赖性强，从小去上课都爱哭闹甚至宁可爬篱笆逃课回家给爸打个半死`独自出坡打工不到一星期就连薪水也不要了的那种偷偷逃回家去，这是我妈，她害怕无依无靠的感觉，所以她觉得那是件很可怕可怜也可悲的事情，所以她不想她与爸爸离开我们后我们会变成那样。。。当她说起婚姻，我看到了她心里的泪水。。。

    很庆幸，我虽然很不孝顺地让爸妈都遗憾终生了，但幸好我发现我真的爱他们，我会不自主地为他疼为她忧。。。但上帝这次到底是在给我们整家人上什么样的课题？上帝，我该怎么做？