反思

    好久没上来这里了，最近都算是很忙，所以都没办法上来更新。看来接下来的日子都大概会是这样子吧。



    请了大概十天的假期，回到家乡，去了两场婚礼，其实什么事都没发生，但不懂为何这趟我回来，心里起伏却很大，其实这几天心情并不好，跟婚礼无关跟家人无关，跟全部都无关，唯独我自己。



    原谅我说我自己成熟了，我觉得好像是真的成熟了。这几天，我心里发生了好多是事情，令我不断反思。我一直在问自己，我真正需要的是什么？不对，是我开始明白了解并懂得我真正要的是什么。原来了解了自己后感觉是那么的不好受。



    我明白，我不可能回到很多我想回去的从前，我明白，我现在的生活其实过得很好，我明白，我没必要为我这个反思而做出任何的行动。但是，静静不做任何行动，我会遗憾吗？倘若我再一次任性往我的决定去那未来的我会对将失去现在的所拥有而遗憾吗？人生有很多的不如愿，我是否就算了吧，咬紧牙关继续往前走，走那我也不懂是对或错的路。



    很想听到一个有力的声音，很想听这个有力的声音告诉我 ，我现在所走的路是对还是错？给我一个肯定的答案，我要的是答案，而不是像现在的犹豫不决。

幸福~

    昨晚，终于千等万等的等到了我的白色的note,一眼看，我就觉得这电话很有问题其实，所以我坚持要换，就这样，我和我男友差点大吵起来，后来才知道，原来，我的直觉还挺准的。。。



    我们俩向来都穷到匪夷所思的地步，但他却突然有钱同时买两架电话，而且还是要这么贵的电话？？我一直都觉得，这中间一定有些问题，但基于是他送的而且是自己的男友，所以我没多想下去，就相信了，但果然不出我所料，原来那个note，是假note,价钱比原装的还便宜大概一半呢，但也不能说是假，只是因为出产该电话的并不是出自note原产地-韩国，而是台湾的samsung厂所出，这点我真的有必要强调，所以基本上它还算是original的note。这点其实我很失望，我满满的期待，怎么会是酱子？？



    最最要命的是，本来的那个不是原装的原装note是真的从里到外和一切功能都是和原装note一模一样，这当然一样，因为都是出自samsung厂家只是地点不同，所以我还是可以接受但，皆因上次白色缺货现在来了一批新的还叫note2的东西，还说之前的那个没了要我们拿这个，这奸商，原本还算原装的东西，现在却换个根本就是个中国机的烂东西给我？？？但因为我男友，所以我接受了。。。



    很快的我的不忿`我的失望就瓦解掉了，因为是我男友的心意，我接受了。。。但，事情还是未能结束。我接受了这个比note2还小却有着note2设计的note，去买我想买很久了的电话套，但却用不了，因为我的note2比note还来得小架，所以那个套根本与我手机不合，店员还建议我买note2的套甚至还怀疑是自己店的电话套有问题，我只好解释是我电话本身的问题，但固执的我还是买下了那个电话套。



    不懂是出于男人的尊严还是什么？我男友很不开心，感觉他知道我带着这个电话会有受到周遭人冷嘲热讽的可能，但其实我真的不介意了虽然我承认一开始我真的失望透顶。



    回到家后，我决定放下我的执着，我拿回黑色吧，拿回那个不是原装的原装黑色note吧，我知道只要我放下我对颜色的执着，一切就会风平浪静，我也至少拿的是正版的原装机，而他也不必再为此自责，所以我决定放下执着。



    我告诉他，明天，也就是今天，去换回黑色的吧^^一切就随着我的放下而解决了。认识我的人都知道我的脾气`我的任性`我的固执，所以或许我拿了个黑色的手机，大概大家都会大跌眼镜吧？



    我会承认，我拿的，我男友送我的是一个半真半假的note，我不会觉得丢脸，不会觉得他没用，虽然我得到的并不是我和大家所想的手机，但我却得到了不是每个人都得到的幸福和真心。我，很感谢我男友对我的真心也很感动我男友对我的付出，我拿着这手机一点都不丢脸，我引以为傲，它是我得到的爱。



    长大了，出来社会了，什么也没学着，所以脾气一样不好，还是一样任性，但很感恩虽然我学不会包容却学会了为爱放下执着，感谢上天给我的这课^^



   

我

    本来这个星期还过得不错的，但，却被一件事打垮我的心情。



    有时我很不明白，是不是一段爱情就不能融入任何的友谊关系？之前被一个男友的朋友说每次一打开fb就会看到我一大堆骂人的状态，还说他开fb是用来做功课的，所以老早就把我们共同开的户口给unfriend掉了，他是我男友最好的朋友，我很气很气，当时真的很不忿气，他凭啥有酱的资格说我？fb开了本来就是交朋友然后发泄自己的心情或者记载自己的生活记录和心情并增加自己对外界的知识，他开什么fb来做功课？？？？？？？？？这点我真的很不甘心，不过没关系，我从一开始心里就很莫名的和他过不去，所以很谢谢他现在还大恩大德的赐我一个大好机会和他干脆直接撕烂脸并且誓不两立，真的誓不两立，我甚至暗自发誓如果我和男友真的有幸结婚所有婚礼活动和宴会一律都不允许有他的存在~！！



    昨晚，我男友又告知我，他最疼爱的堂妹告诉他叫我别一直上传TWINS的东西，越看越反感越讨厌甚至想unfriend我们了。是怎么回事？我有一直吗？一个星期最多才那么3个有算是一直吗？？？那当所有人都一直上传韩国组合的mv时呢？？？当大家不断韩国韩国时呢？我有克制你们吗？需要这么言重吗？所以向来记仇冲动的我，决定一样，既然她那么反感，很好，我也只好从此不再出现在她面前。



    说是愤怒，其实是伤感吧。其实那些话还挺伤人的。因为两人都是他觉得很重要的人而我身为男友却不愿再看到他们，我似乎让他成为了难为的中间人。我承认我很任性·霸道·自私·野蛮还有一点小气，我真的那么有问题吗？有问题到令他的朋友们都对我那么反感？。但fb本来就是言论自由一个发泄情绪的地方，所以为啥我需要为了他们而改变我自己？我没必要改变我自己。而且身为好朋友和堂妹，不是应该更需要支持或试着不让自己的好友或堂哥为难即便再怎么难相处都得去容忍一下我就像我之前对你们都尽可能的忍耐？所以为啥要为了这些小事而这样来“破坏”好朋友或堂哥的爱情？



    对不起，我就是这样，妈培养出了我只要是没犯错有道理就应该坚持自我的我，虽然她不曾说过原来大人出来社会是会有很多很多令我不满的东西需要我满满的忍耐，所以可能我的坚持会让太多不是我的人反感，但我没错，那是我，我没必要为谁改变，所以我的这颗心你们尽管伤吧，但我还是我，改变了那就不是我了，就相当于我告诉大家我不认识TWINS大家就会说那个不是我了。



   

安好~

    好像好久好久没写blog了，最近都比较忙，是好事还是坏事其实？



    想必大家或许都会以为我这次又要对谁大骂特骂然后痛咒一场了。。。没有啦，别以为这样很过瘾，我要诅咒人其实我本身也痛苦非常。今天我要告诉大家。老子我没写blog的这两个星期以来一切安好。



    没什么特别，跟平时一样，还是偶尔伤风一整天，还是不断烦着我现在的钱该怎么熬过我的这个月，还是在烦着我有好多好多东西还没买，痘痘依旧偶尔来个两`三颗而且必定会留疤的让我的脸蛋越来越多的缺陷美还是被那对该死的奸夫淫妇老室友气个死去活来。。。 但店里的电脑突然被我的烂老板给弄坏了害我闷到要死了最近 ，没得上网，真的是要死了！！！我甚至怀疑，老板是不是故意的？？



    这两个星期，其实我还是有了一些变化，对，还是会有变化，我家多了一位可爱的成员——刺媚；我仅剩的电话，也经已奄奄一息，但很庆幸的疼我的老公很贴心的下个月就要送我电话咯。。。^^另外，除了万千期待我老婆阿娇的最新华语专辑诞生之余我突然多了五个老婆，那就是——Super Girls,最近中毒太深了我，无法自拔啊~~~



    对不起，请原谅我的懒惰，我真的太懒惰了最近，我竟然不想写太多的东西。有时，东西简简单单的就好，就像现在的生活，平平凡凡，安安好好，偶尔有些小期待小惊喜，其实这样的生活真的还不错^^



   



   



 

......

    新的一个月又来临咯，结果我又生病咯。。。好久没这么彻底的病了，感觉长大了的生病跟小时候的生病还真的是差别太大了，是不是长大了所有事都必须比小时候来得更为刻苦？



    煎熬了一整天的我才终于病好，照照镜子，看着那张自己的嘴巴，不能接受了，已经到了我无法再接受的地步了。所以我决定要将之治愈。所以活得好好的，老天就是要让我花这一笔又一笔的冤枉钱，是不是我身上是不容有任何即使只是一仙的余钱？所以终于我还是在月头就花尽了自己的薪水。



    唯一值得让我开心的这个月头，莫过于昨晚了。。。终于，我人生第一次不需要强迫任何人和我合唱，终于我可以在k房里全程都只唱TWINS的歌。。。虽然跟大家还不是很熟，但还算是尽兴。。。



    何时我才不再需要烦钱的问题就如何时我才不需要再为我的健康而一直花钱？

作对~

    这个星期大概是我有史以来过得最悲惨的一个星期，也太过分了。。。。



    一切的霉史就由大前天开始，本来好好的，不懂楼下搞什么大装修，还得我们这楼的电梯用不了得用另一楼的，就在早上赶着要去上班时，见电梯的告示牌还没被拿掉就很自然的走到另一楼的电梯去，怎知，左等右等却等不到电梯上来，这下可急死我了，眼见再等下去就要迟到了所以只好被逼走21楼的楼梯，真他妈的搞什么装修，还没开始工作就要这样累死自己先了，这还是其次，重点是当下到楼下才发现原来我们那一楼的电梯其实已经开启换到原本开启的该楼电梯被停止只是那该死的工作人员没把告示牌换掉，幸好赶着去上班，否者所有负责人员休想可以逃过被我痛骂的一劫~！现在想起还真会气上头呢~！真他妈的装什么修~！



    抱着很愤怒的心情上班去，开了面子书，却又给我看到不该看的东西，简直是火上加油~！老子我本来对去台湾上大学的人都心存妒忌，这该死的人偏偏就喜欢在面子书上上传一大堆什么烂大学生活照，是深怕他人不懂你好命有那个本事死到去台湾念书是吗？？真的是恶心透了，对这人本来就开始心存讨厌的我却偏偏在这时候看到他的状态说一大堆什么说话是艺术的道理，现在是怎样？我不管他到底是在说谁或有意或无意得罪我但老子就他妈的喜欢这样没教养到极点的口出恶言到处咒骂让老子眼睛看不爽的烂人就比如你，又怎样？？？难道去得了大学`上得了台湾大学的人都比较有品吗？算~重点来了，就在老子我七孔生烟之际这个烂人，名副其实的烂人竟然在这时候在我男友的照片留言，老子我不管你跟我男友的友情到底深到什么我根本不想知道的地步，老子不理你到底是有心还是没心，但严重拜托，我男友已是人家的男友了所以麻烦讲话有教养一些，不是说上得了台湾读大学就可以随便没品放肆的惹人厌到这种地步的~！！看得我都一把火~！讨厌~！！



    第二天，这什么烂鬼天气，明明就下了整夜的雨还不足够，还在那里拼死命的下啊下，害得老子还得穿拖鞋撑伞走路去上班，有时我真的很累跟上天，他们真的可以很无聊，不顾人感受的无聊到底。。。



    第三天，下得像是没有明天的雨终于放晴了，踏出公寓的那刻心情的那份解脱感简直是澎湃到，可也在这澎湃之际，天很突然的就下起雨来了，结果我，老子我就这样淋得一身的雨去上班，上天的这种做法我管它叫针对，他实在是针对我针对得太明显了，我越想越不甘心，越想越愤怒，结果因此老子我板着这张脸整个早上。



    我真的很猜不透，为什么是我？为什么上天总爱这样挑中我？难道是我耍起来比较好玩吗？常常我会祈祷，祈祷说可以放过我吗？



    可还好，今天预约了去外拍，上天总算是放过我的把天空放了一整天的晴，虽然很热很辛苦，但我很庆幸跟老天这次对我的放过。



常常我会想，其实是上天跟我作对还是我跟上天作对？

骂~

    累积了好久好久的愤怒，终于，我可以好好骂人了。。。



    最近，不懂是怎么了，我家的室友——那对该死的狗男女真的是越来越过分越来越有脸了，是看老子我最近心情太好了还是想要挑战本少爷的极限这个还困惑我直到现在，但~不管是什么鬼目的，我真的受够了~！！



    他们那对该死的狗男女，都一把烂年纪了是怎样？？他妈的好命的话都可以当爸妈了还在那里租什么房间，结果每次去厕所都不会关灯还要我这个小的帮你们两只烂狗关灯也就算了，现在电费是你们自己付吗？？？？？



    这老子我也就算了，反正都是顺手关下我手也不会断掉，电费应该也不会贵到那里去，所以算。但现在是怎样？一把年纪了自己头皮不顾好头发拼命掉到整厕所造成阻塞`发臭`生虫了都不愿意去处理是想怎样？拜托，老子我也是在广场工作，工作时间也很长，已经定期帮你们免收费打扫客厅和厨房了还不够吗？？还不够吗？？？还他妈的不够吗？？？？？？？？？？？？？？？太过分了。。。你们，千万别天真的以为，他们的恶行只仅至此。。。



    最近这个星期，这两只狗，老是跟我们抢厕所，算了，是我们慢一步，是我们活该，但可以拜托当我们抢到厕所时你们可以尊重一下我们也顺便拥有一下人类该有的人格别在隔壁马桶拼命开水然后还拼死命的抽烟吗？？是要死直接从窗口跳下去就好别这样来对自己还要伤害他人生命。。。整天抽抽抽，去他妈的吸他们二手烟的这段日子都足够消减我四分之一的寿命咯。。。



    这两只可恶的老狗，老子我早已受够，所以盼哪位好心人可以的话麻烦帮忙介绍租费不超过四百的屋子给我们好让我们早点脱离苦海。。。顺便，我深深的诅咒他们，一个早患肺癌一个早得肺痨死死去算了~！！！！别再这里危害其他人类。。。