永久解脱~

    今天，终于领了薪水了，我应得的薪水，被公司拖了大半个月薪水，好煎熬的半个月，该黑店的恶行我真的是懒得去多说了，只要我得以摆脱就好，幸好，终于老子我得到了永久的解脱，感谢上帝。



    请不要感到惊讶，因为我不晓得也懒得去计算了，到底是我第几篇文章告诉大家，我换工，即便如此，但真的很抱歉，老子我还是要郑重宣布，老子我后天又换新工了。我不想再解释什么，大家爱怎么想就怎么想，反正再多的自我平反只会让自己心力绞碎。应该有三年了，我得不到解脱，工作不停换啊换的，只能再次像循例一样，盼自己这次真的可以工作稳定兼顺利吧~！！只有这样我才能获得永久的解脱。



    对不起，我很努力，一直努力在跟自己赛跑，但这份解脱，我不晓得上帝到底何时才肯赐予我。常常，我很乐观，但有时我会很冲动地想问上帝，我到底何时才能得到永久的解脱？

不变~

    最近比较忙，所以都没啥时间来更新部落格了，虽然老子我懂更新不更新还是一样不会有人来参观。最近工作很不顺，一直换啊换，但还好，反正一切依旧总是不如愿，所以还好。



    刚刚为了再买宠物来养一事几乎就要跟老公吵起架来了，但没事，幸好脾气算是改了些，所以都尽量忍了下来，只是，冷静想了想之后，不懂是我想东西都总是太极端还是什么，我心情突然很低落。



    低落，是因为冷静之后我突然发现，这么多年来，我就像刚开始那样，不变，没变，除了环境不断更变之外，所有一切依旧不变。



    所谓的不变，到底是什么？就如儿时的我，即便多爱小动物，即便多想养很多很多的宠物，即便多想把家或者房间都变成宠物们的家，但就是因为我家老妈生平就没爱心到要命的恨宠物，所以不管我当时多努力去千方百计来得到养宠物的机会即使只是小老鼠一只但都未能如愿，只因为我家那没爱心到要命的老母~！！终于长大了，到外闯荡了，却因为租房子和经济能力的缘故而一直没办法完成这个心愿，直到最近，终于，老子我成功养到仓鼠了~！！好兴奋的心情，但，但，我喜欢养很多很多小动物，我想把我的房间也变成宠物们的家，这是小心愿，所以拥有了仓鼠之后就很努力想要再养其他小动物，但，到了今天我才知道，我的小心愿，只好暂时作罢了，因为，老公不喜欢房间太挤太臭，所以没办法，我一直以为同样喜爱小动物的他是和我一样能够喜欢小动物喜欢到能与它们拥有一样的空间和空气也不介意，但才发现原来我误会了，所以我的小心愿就得到此搁置一旁，等，等到再老一些了有自己的家了，所以我的小心愿又依旧不变的不能如愿的得放在一旁，等，等那不懂会否到来的一天，对不起，是我误会了，所以才一直很兴奋很急促得要完成这个心愿，我只是看到了一些希望所以没想到其实只是与以往一样不变。



    不变，工作，兜兜转转，回到了我最不想回去的广场，很不顺利地，工作不断更换，很不顺利地现在几乎失业了，转回了原点，不变，现在就像是当初踏入社会的我，找不到工作，更找不到我喜欢的工作，银行没储蓄，钱包只得几十块钱，这就是当初的我，只是当时的我没料到几年后的我竟然会是不变。



    不变，昨晚是我的生日，平平淡淡渡过，跟以往一样，从小到大都一样，没有很多人记得我的生日，没有人愿意为了博老子我欢心而精心部署一连串计划然后给我惊喜，但还是很开心有一班朋友“醉翁之意不在酒”地为我庆祝生日，也很感谢同样被庆祝生日的另一位寿星能那么识体面`那么明白事理；也很感谢老公给我的小礼物^^我的生日，依旧是没有变，过得多么地平淡只是唯一料不到的是还添加了一丁点的不堪。



    不变，要感谢这些年来的努力却不变或者该像从前那样窝在一角哭着不懂该怨天还是怨自己然后再想办法说服自己这些都没事？这次没有哭，长大了就是不应该哭，妈咪都没哭了，我有什么资格哭？



    很抱歉，写了这么久，我差点忘了我还有一样东西依旧不变，那就是我的任性`霸道和执着，大家尽管来批评我吧，我不会有事，因为我了解我妈，所以我也很了解我自己，来年即使还是不变，老子我依旧会如老子我老母一样。。。。 。。。。

狠~

    今天，是我赐给自己的休息天，明天就换新工作了，明天的生活又得转变了，希望自己可以过得更好即便是更辛苦也好。



    以为，日子久了，我真的只是默默等待，等待最后一天的到来，然后悄悄地离开，离开那个真的很讨我厌的公司，不管之前被多刻薄地对待都好，我愿意不计前嫌继续维持一切和平地安安静静度过完我在这地方的最后一刻,以为安分守己地好好做好所有工作然后再悄悄离开，不想再斗得那么累，毕竟，这些日子，我真的累透了，况且，老子我虽然偶尔会略显霸道，但退一步海阔天空我还是知晓这道理，所以我不再去想那些我受到的委屈，默默倒数我离开的日子还剩多少。。。



    忍一忍，风平浪静，这道理我学懂了但却忘了有些人，一旦对方选择退让他就会得寸进尺，当昨天被通知我的薪水得到下个月月中才可以拿并且只限礼拜天才可以去领取的时候， 我感到无比的晴天霹雳，他妈的老子我做的一切都是白费的，为什么？！我已经在退让为什么还得狠狠地一步步逼近？我已经无法再形容这个亦人亦兽的老板娘，我简直整个人就要爆炸了，为什么人，可以恐怖到如此的地步？难道，带着人的躯壳即便其实是禽兽也好就不能带点人性？



    我很愤怒，很不甘，更不明白，我，真的很想歇斯底里的咆哮~！！！啊~！！！！！！！！！！如果，我是有钱人就好，我可以立刻把这间公司告到倒闭。我终于明了，对他人仁慈，只会为自己带来没完没了的梦魇，所以，谢谢你，余月莉，让我学会怎么做个狠人。



    几经辛苦挨到了最后这刻，虽然得知这消息我几乎要抓狂，但我没有，我选择不采取任何行动地忍耐下来，因为好不容易才熬到最后，不想因为自己的不听话而让自己前功尽废毁了所有的平静，所以我选择再次忍耐下来静观其变，但我真的受不了了，所以，我已经做好所有的准备，倘若还有下一次，我这次即便累死非得不顾一切地狠狠告到底~！！！！

五味~

    最近的生活好像都很充实，充实到好多东西都来不及做，就像这个部落格，因为公司举办的展销会所以我不得不提早写。。。最近，好多不同的感觉都不断蜂拥而上，直闯心头，这就是所谓的五味杂成？



    不懂是生活太充实误导了我的感觉还是怎样，才过了父亲节，结果端午节又来了，这节日连连的最近，让我觉得一切来得很紧凑，有点消化不来。这一个个的节日也令我格外思亲念家。刚过的父亲节我依旧是不孝的没做任何表示但略带小内疚，但我还是长话短说地强调一次，我真的很爱我爸，上个星期六，我很怀念夕日被他骑着残旧不堪的烂铁般的老爷摩托载送上下课的日子，好怀念，爸爸身上重到让人窒息的汗酸味就如他爱我的伟大那样真的足够让人窒息，特别是我。端午节，令我想起了肉粽，想起了自己，我再也不会是那个在家连吃两`三个家里的肉粽至妈咪都惊叹的到处宣扬像是这是什么大才能般，这种日子，我不可能会再有了，心里有种很奇怪的感觉，酸溜溜的，真的很可恶，那该死的上帝，真是残忍到叫人无法形容！！我，虽然离开了我的家，我，虽然做了很多事情伤害了我的家人，但，我爱我的家人。



    倒数3天，我就解脱了，离开那该死的鬼公司~！！！好兴奋，虽然在那鬼地方不是很长时间，根本不足以让我与同事们混熟更别说什么深交，但，大家平时偶尔的玩笑`嬉闹是我工作时闷得几乎发酸发霉时候的精神粮食，有他们我才有能耐熬到这最后一刻，所以我还是会不舍，即便只是那么一点点，多么希望大家是可以真的保持联络，更希望这公司可以不是那么地刻薄讨厌兼变态，那我就可以说服自己留下了。心情好矛盾，这才像是有点神经病的我。



    后天就是公司的展销会了，完全挨不了苦的我真的很害怕那天的到来，因为那估计是会累死人不偿命的展销会。但，心中还是有些小期待，总觉得一定会有什么小事情发生而让我对同事们都刻骨铭心。再加上爱现的我，当然准备做些许打扮让大家眼前大亮~！哈哈。。。这就是所谓的心机男，哈哈！！！矛盾，没错，这就是有点神经病的我。



    奇迹降临，上司既然奉BITCH之命要求我留下，哈！这是什么？到现在才懂得惜才？还是请不到人了才强拉下自己的烂脸皮反过来求我了？随便，反正老子我就是看见自己被求的样子简直爽毙了！怎样？说到这，倒是这几天，一些人老是让我觉得其实我还真的不是一无是处的，害我当初还深以为自己真的在这公司真的是烂得不堪入目毫无贡献的那种渣，原来那只是误以为而非深以为，幸好在我临离开前让我知道了我还是可以的,虽然不懂是不是老子我想太多。既然要摆脱这鬼公司，也就是说与这鬼公司有关的一切会被我写进我的生活录里的机率会变得很低很低很低。所以在此要特别提起一个人，那就是咱烂公司的风云人物—凤姐，也是我以前口中的老不死，首先我要道歉，因为我后来才发现原来这老不死其实并非我以为的那么的该死，所以我改口叫凤姐，她，真的是个好人，店里属正派的高级职员大概就只有她一人了，大概她会是我人生中难忘上司排行榜中的其中一位吧我想。



    下个星期就要开始新工作了，时间大大不同，所以生活肯定也大大不同，我想这种起伏我老早就适应了，只是，怕累的我真的很害怕，很期待很希望会有好发展会做得很开心之余却还是心有余悸地担心这真的会累垮我的一切。。。矛盾，神经病才是我。



    最近生活虽忙碌但却有些平淡，这令任性的我也不知怎么了，有时烦躁死了，心中不断出现很多埋怨，甚至感到厌倦；但冷静下来后却又大大力地“切”自己一下然后再自问：“这不是你要的他妈的平淡的生活吗？”所以，老公对不起，不管我发什么鬼脾气，只要是鬼脾气，请别理得我去死，因为，矛盾，才是那任性该死的神经病的我。



    另外，老子我的诞辰将至，很开心很期待虽然不懂开心啥期待啥，可能是21岁的生日所以让我有很不一样的感觉吧。




     充实的生活，让我交杂很多不一样的感觉，矛盾，才发现，神经病就是我^^

人人弹起~~

    上个星期，满怀期待的心情，结果演唱会就这样过了，我人生看的第一场演唱会，就这样过了一个星期了。。。到了现在还是很不舍，如果演唱会还没到就好了。

 

    上个星期的演唱会，说实在的，一开始真的让我很失望，普通至极外加小到不行的舞台，真的让我大跌眼镜，还有很现实的，其实人也没有很多，甚至还有很多空位，这就是她们在大马的人气，演唱会开始之前，看到这一切我真的好担心，担心她们俩出来以后看到的这一切心情是如何，多么不堪的场面啊。。。


    终于，演唱会开始了，一开始气氛真的是有些冷，我还以为演唱会就会一直保持这样延续到最后至散场，心里是很伤心的。。。但，让我最没想到的是，她们并没因为人数的不足而敷衍了事，她们并没因冷荡荡的场面而打击自我信心，反而很卖力的演唱，后来大家竟然都high了起来，拼了条命的我死命喊，即便喊破喉咙即使形象全毁。很high一直到演唱会结束为止，这场演唱会是很棒的对我来说，真的太赞了。



    演唱会，确实跟后来的新闻一样，状况连连，对，没错，确实如此，我爱她们，但不是盲目的那种，所以有错，我当然不会否认，反正她们唱功向来都是差强人意，反正我也经已习惯那些很明显充满针对性把缺点夸张放大大大批评的报导，反正无论如何，我还是那么崇拜`那么爱`那么欣赏她们，再次强调，我不是盲目。。。



    很多人会很好奇我到底为啥要为她们疯狂，或许她们真的唱得并不好，或许周围人都不断不断再不断地做出有意无意的人身攻击，或许很多时候她们会碰到无法停顿的水流般的绊脚石，就如这场演唱会，看到那么少的人那么冷的场面，若是我，或许连唱歌的力气都没了，或许会哭了，但，但~！她们从不，就如这场演唱会，她们依然卖力演出，卖力地唱，很专业地很努力地让人人都弹起，她们的毅力加努力或许比海还宽阔，让我无法想象让我惊讶无比，这是她们常给我的惊喜。对，是走音了，是忘词了，是走拍了，是出很多状况了，但依然努力再唱，依然努力改变或许先天性的不足，没有震惊他人的震撼歌声，但却让我听出了进步稳定的歌声，没有很好甚至是很烂的舞蹈，但却足以让我弹起，这是她们的能力`她们的魅力也是她们的实力，再怎么差，再怎么被攻击依然有能力让人人弹起依旧有毅力去努力让人人弹起。



    所以我不比较，不挑剔，因为学生在班上永远是最后一名并不代表他没有进步哪怕是只进步那么一分，那还是可以感动很多人，或许很多人还是不明白，我到底是在使尽浑身解数挺我的偶像吗？还是根本连我在说啥都不明白，无所谓，反正即便有天全世界的人都选择攻击她们，我依旧还是不变地会在哪怕只剩我一人的表演中用尽全力地喊`使尽全力地支持，去享受大家因偏见而永远都无法享受的这份兴奋到弹起的乐感。

    很赞的演唱会，很棒的表演，感谢TWINS,让人人都弹起了，加油！我会永不放弃地支持到底`随着你们弹到最后一刻！！

宽~

    波折重重后，终于，终于，真的终于解决了所有所有该死的恼人的问题了~~就这样解决了。。。整个人像卸下了千吨重的武装般，松懈无比~~很开心终于得到这一刻~~



    这个星期，算是过得比较不错，钱的问题算是解决了，所以比较可以做自己喜欢做的事情了，真的好难得老子我还会有这么难得的时刻。。。说实在的，有点受宠若惊，因为我懂上帝不可能会真的这么好死就让我这样如我所愿的度过我的下半辈子的。。。这是不可能的~~


    现在在公司，虽然天天清闲得像是每天被虐待般痛苦到像是嘴巴吃了粪却咽不得也吐不出那样，但还好，老子我现在只是等，等待25号的到来，然后永远永远地离开这个真他妈该死的烂地方，这个鬼地方，比鬼地方还骇人可怕的鬼地方~



    其实今天写得很急，时间很不够的啦，如我所说，24小时一天那里会够。。。请原谅我的敷衍了事，但我的时间真的不够~！！！


    想到时间，真的是可怕，光阴似箭，一眨眼，另外一个不可能的事情就此即将发生了。。。啊~~我抓狂~我崩溃~我用尽九牛二虎之力地扫我一千巴都不敢去相信，老子我~明天~就要去看我老婆的演唱会了~~~啊~~~~~~~~~~彻底崩溃。。。我？？老子我？？？演唱会？？？老婆的演唱会？还真梦想成真了~！！怎么可能不崩溃？



    这个星期，令我好满足，好久没这么轻松这么开心过了，谢谢上帝愿意暂时放宽我疲惫不堪的心的那条路。。。这种宽宽的路，走得我好舒服，我可以永远都不离开吗？

遗失~

    遗失，星期一那天，我再一次地遗失了手机，是再一次，某些时候想起这件事我都会瞬间很悲愤`很讨厌也很无助，这可以说是百感交杂吗？我深以为，终于，我经济会比较好了，终于，我自以为我可以渐渐地买自己喜欢的东西，终于，我还以为我终于可以存钱给未来了，但只是以为，上帝总爱抹杀我的以为~但今天我没有要怪上帝，因为把手机弄丢的正是我自己，剥夺我的以为的也正是我自己。。。


    我本来还很天真的以为我可以很淡然地面对，因为已经习惯了，但以为终究还是无法与事实相符；我确实是没什么，有那么一刻我也误会自己真的会无关痛痒地当不是一回事，但不解的是，到现在，到今天，为什么我心中还是会偶尔有那么一瞬间因这件事而突如其来的悲愤，这感觉汹涌得我好无助。。。结果到后来，我发现，我已经不了解自己，我到底是惯性地隐藏起自己来甚至到自己都麻木到自己这么做了却不知道又或者我真的是豁达到真的可以看得这么开?我,只是想知道答案...



    虽说并没有很长时间，但闯世界这玩意儿真的一点都不好玩。累垮了甚至连自己都不认识了。有时我会想，人类是否都这么一回事？刚看了一编算是短文吧，里头叙述说一个小丑在舞台上表演，结果不慎跌下舞台了，牙齿甩掉了，满脸鲜血了，却引来观众以为那逼真却搞笑的扭曲表情爆笑连连，流着泪的小丑被脸上的妆给掩盖了，哭着的小丑却被笑着的妆给遮掩了，一个人也看不见他的伤与痛。。。我觉得很好，就像我，不对，就像我们，跌得多伤`隐藏得多好到最后只能接受自己所有的不完美然后继续站起来表演，就像是演独角戏那样，不会有人介入你的这场戏。


    说了一堆，自己却遗失了自己，我想我需要时间，需要时间让自己接受自己所有的不完美。