丧~

    最近都太忙了，所以上个星期漏了更新。。。



    也还好太忙了，所以今天这迟写的篇章还未至于能太悲伤了，心情总算平伏了一些。。。。



    常听也常说：“人不可貌相”，但活了整21年才领悟了原来不可貌相的原来不仅只限于人。仓鼠，很可爱吧？仓鼠很讨人欢心吧？大家都这么认为吧？起初我也这么认为，对，是起初。。。



    忘了也不敢去想起是最近的哪一晚了，沉睡中的我被声声很痛苦的惨叫声给从睡梦中唤醒，我以为又是我家咚咚在欺负自己的孩子，没什么的，但声声凄厉加剧的惨叫声让渐渐心寒的我不得不去要我老公看个究竟，那种叫声听得我都没有前去探究竟的勇气，心中像是被这种叫声预知了什么。。。。



    果然，我们一直都没想到的事情终于发生了，老公的神情令我更是操心，从他的表情，我可以知晓事情已经不妙了。。。我家咚咚把它的亲生孩子——噻噻咬得遍体鳞伤，全身是血，而且已经到了动弹不得的地步了它始终不肯放任何活路的拼命撕咬着。。。。这骇人的一幕看得我的心好寒好痛，寒在我从来都低估了仓鼠的凶残冷血地步`痛在我听着`看着噻噻声声痛不欲生的惨叫声无助的连挣扎的能力都没有的任由自己的父亲撕咬着。



    几经辛苦摆平了咚咚后，我们把一身鲜血的噻噻抓出来想看看它的伤势，仔细一看，我的眼泪几乎快飚了出来，全身数不清的小洞口，一边眼睛还破了，但依然是那么顽皮，都伤成那个样了，还可以到处跑，虽然很虚弱，但还很努力的到处跑，像是已经明白了自己快没这个机会了，心疼的真心希望可以想个办法立即结束了它的小生命，看着这样的它，太痛苦了。。。

决定了把咚咚隔离，然后把噻噻放回去让它慢慢养伤，当时还心想，明天就要去问问看到底哪里的兽医有医仓鼠，还看到它母亲帮它舔了舔血，还以为这样总算安心些还有妈妈可以照顾它。但是当时的我一时没料到，从来我的以为都永远是错的。



    好不容易在担心的心情下睡着了，却突然又听见惨叫声，我去看的勇气已经被这种惨叫声给掠夺去了，再一次，是由老公去看个究竟。看到的是她妈妈在一口一口很用力的撕咬着它。我们把它母亲也隔离过后，无能为力的就只能这样把它留在笼中，奄奄一息的它当时不懂有没有生气于它主人的无能为力，但真的很抱歉，我们，真的完全没有办法。



    隔天早上，噻噻变成了一个尸体，看着这尸体，心里松了，至少它解脱了，虽然我永远也不会明白带着这些痛慢慢被这些痛折磨煎熬到最后停止呼吸的感觉是有多痛苦。对不起，请原谅主人的无能为力，但主人真心愿你在天堂能得到最棒的生活。



    上班去，上网寻找了详细的仓鼠资料，才了解原来仓鼠是独居动物，对，确实，我因这件事对仓鼠产生了可怕的阴影，但，这是我造的孽，这是我的责任，所以我根本称不上拥有爱心，对不起，酿成了悲剧的发生。。。



    在此真心希望你安息，两个爸爸都永远爱你，永远怀念的噻噻。



                                      

离开~

    最近，很多朋友，都在经历分离这个阶段，每个人都似乎要上大学了，每个人都要离开家里了，周围的气氛都变得越来越不快，弥漫着重得熏鼻的不舍。。。是的，每个人都要离开自己的家了，离开自己总是不想老窝在里边的家`离开老是得不到自己想要的自由的家`离开自己活得像苍蝇般的老妈老是唠叨到恨不得从此耳聋`离开家里永远最牢靠的老支柱`离开自己老是觉得它永远都不会离开自己因此而每次都没珍惜好自己在里头的时光的家。。。所以，看到很多道别的词句很多的泪水。。。



    这一幕幕，唤起了我的记忆，我当初离开家的记忆，但大家在我身边多感伤的哭泣`道别时，这一些大家都绝对不会想到，我并没有感同身受，我的曾经和他们的现在，并不一样，不是那样的，我是跟大家多么的不一样，我的离开，从来都比他们更值得哭泣，因为我的离开，多了个从此，我，当初的我，就这样从此的离开我的家了。。。。就这样，想起来心会酸，千辛万苦养育我长大的家人，一点一滴累积起来的记忆，就这样轻易变成了回忆，就这样，就是这样的轻易。



    相信我比谁都成熟，同时也比谁都任性。因为我的任性，所以我决定踏出这个家，因为成熟，其实离开这个家的那刻，我没有哭泣也没不舍，因为，当时我明白，当我回家以后，回忆就会从新变成记忆。但日子久了，我渐渐明白到，原来事实并不如此。



    我回不去了，插起双翼的我飞到天涯海角却再也飞不回我的家了。长大了，工作了，我不是读书，并不是说毕业后我就可以回家了，我工作，所以我没得毕业，无法毕业。开始单纯的只会窝在房里哭出受到的委屈，但这种单纯维持不久，因为房里的哭泣永远比不上家，永远都无法让我得到最实在最温暖的安慰，所以我开始学起了人类的现实，渐渐的，我存活在社会上了。。。



    再渐渐地，我开始现实到甚至可以忘记了我的家，忘记到我根本不想去记得了。只有当受到挫折时，才想到只有吵死人的老妈在这种时候可以告诉我如果累了我可以休息甚至放弃，她不会看不起我她会支持我明白我`只有在我一个人窝在房间时才忆起只有老妈会在这种时候不断逗我闹我吵我甚至唠叨我好让我不那么闷`只有当我武装得疲惫不已时才记起只有老爸会放下所有陪着我在商场玩闹。我学会不去记得我的家，但当记得时我会怀念起这些我再也没办法得到的东西而咬着双唇阻止我那失控的泪水夺眶。



    我学会开始交很多很多朋友`学会把所有节日都留给自己的情人，但我总避免不了会在端午节时想起老妈买的一大堆粽子再因为我一天可以吃上好多好多个粽子的能力而到处夸张宣扬，也躲不了在国庆日都会念起跟家人半夜到太平湖观看摩多游行，也总在农历7月时记得家人总爱带我去看我讨厌死了的歌台但却吃那爱死人了的宵夜，再在冬至时会想起我与老爸怎么比拼能一口吞多少个汤圆，最后新年，我依然没忘记，去年新年依旧没得回家的我，与情人吃了所谓的团圆饭后回到家再使尽全力的痛哭，哭着我永远都没办法再回去的回不去，哭着让我想着会有多揪心的爸妈。



    终于，熬过了新年，请到了假期，回家了。再终于，假期过了要离开家了，我总喜欢装成毫不在乎，结果当巴士开走的那刻，我总抱着这些永远都变不回记忆的回忆哭，再随着眼泪细数多少次老妈任性的要我放下一切就回家去要她照顾她也愿意但我还是依旧不变的像那刻残忍的搭巴士离开，离开这我永远都回不去的家。



    很丢脸的，今天，此时，我在网咖哭了。。。朋友们，加油吧，为你们很快就毕业就回家加油去吧，加油~！为能够回家加油~！！

婚姻~

    最近工作实在太闷了，闷得太无聊了，所以整间店的橱的杂志都几乎被我看完了。。。看到了“婚尚”，那瞬间，脑子闪过许许多多的想法·感触，不懂为什么，对于婚姻这两个字，我总有一种很悬殊的感觉。



    以前，不懂多以前了，只知道当时真的还很小，我总是喜欢出席各种婚宴，我喜欢看人结婚，那种感觉，很是幸福，在大概明白什么叫爱情的时候，看到幸福的新人，我总会眼睛湿湿的，感觉这世界多么的美好，我总是这么被幸福感染，那时候的我。



    后来，经历了一些爱情，算是半知晓了爱情的面目之后，我依旧没改变，我还是那么喜欢出席婚礼，看着多么值得被所有的事物送上无限祝福的新人，总是甚至可以让我激动到躲在厕所里头，留下憋着的泪然后再将之擦掉。但不同的是，历经了爱情之后的我在婚礼留下的泪比以往多了一份欣慰，欣慰能够又有一对恋人可以共结连理。并且当时我对婚姻充满遐想，能与最爱的人白头偕老多难能可贵，我羡慕，我憧憬，并期待。渐渐，不自觉的，和一个最爱最疼我的男人步入华丽堂皇并且羡煞旁人的婚姻已成了我人生最大的梦想。因此，很没用的，很多时候我会为了爱不顾一切。不顾一切到我最后放弃学业·放弃家人·放弃事业，不管多荆棘多挫折，我一直以为，上帝只把幸福赐给肯坚持努力的人，所以很努力，为了我的梦想·我的婚姻我不曾放弃，我深信，总有一天我会遇到那么一个唯一最爱我最疼我的男人带我步入我他唯一的婚姻。那时候的我，是那么以为。



    踏入社会之后，不顾一切之后，学会了很多，看透了很多。所以，现在在婚礼上，同样我会眼睛湿湿的，但是为感恩人间还余真爱，同时矛盾的我会默默诅咒，因为上了一堂一堂似是上帝赐给的课之后我发现人类是多么的虚伪，特别是天生就有一身完整贱骨头的男人，所以既然我努力了都似乎得不到的东西别人凭什么可以拥有？况且反正婚后甚至婚前大家都各自会出轨，那何必在婚礼上要虚伪得不堪入目的摆出一副幸福到要死掉的面孔来掩饰这被抽丝剥茧后的爱情是有多像新人脸上虚伪的幸福笑脸一样丑陋得要死掉？？所以我感恩·祝福之后再妒忌然后再不信任爱情，不对，是不再信任人类的诅咒。



    对，我很幸福没错，我现在的幸福并不是伪装，虽然我不懂我的梦想会离我多遥远甚至可以遥不可及。但我早已不相信人类，无论在哪些方面。所以我的梦想再已像摆在架子上封了尘却怎也找不着主人的商品那样可怜地之后被努力拍卖。到最后，廉价得我也没有勇气去看清这多么赤裸裸的事实。但还好，至少我还能够幸福就好。



    因为人类的虚伪，所以很多人认为，婚不一定要非结不可，只要爱对方就好，但老子我并不这么认为，我觉得人类一生有三件大事，那就是出世·婚事·丧事，前者与后者都不能自主，唯一的婚事，当然要当成天大盛事来自办自主了。真的爱一个人，又何必吝啬去麻烦那么仅此的一次呢？又何必这么辛苦于给予对方一个真正的名份呢？结婚注册纸真的不过只是一张纸，但那张所谓那么鸡毛蒜皮得多不值得让人费力去拥有的纸包含的意义有多少人能懂？有多少人又真正担当得起那意义？就是都不能都不懂所以才那么虚伪的去借故否认去避免担当，既然没那能耐，请尊重爱情，别随随便便把爱情弄到那么丑陋，或许你可以不要你的矜持自尊的去欺骗爱你的人说你愿意但爱情它还需要它的矜贵，所以拜托麻烦请尊重爱情。



    既然名分不重要，既然婚姻不重要，既然结婚注册纸也只不过是一张废纸，那很好，是否父母当初把你生下后只要真心爱你疼你照顾你养育你但却不认你是孩子都无所谓？是否你被生下来后不需要出报生纸不需要登记于父母的名下反正那只是张废纸？爱情都可以那么丑陋不堪了何不亲情也一起臭味相投？



    或许会很多人认为我这是天真甚至妄想，但，婚姻，是我人生最大的梦想，它是一种见证一种承诺一种纪念一种意义一种爱情的升华，所以在我人生，婚姻是不可缺一的事，我到现在还是相信总有一天我能如愿虽然有时渺茫得我多么的想谋杀自己。

    婚姻，永远都那么让人觉得幸福·美丽，虽然美满的背后有时会藏着很多同样是满得吓人的秘密，但我始终认为，已被人类的虚伪淹没了的这个世界即使再肮脏即使再令我憎恨不已，但我始终坚信会有那么就算只是唯一的一场婚礼是真的值得被祝福，就如我始终相信我会得到多么无瑕到甚至可能只有在我梦里才能拥有的婚姻。

象征~

    这几天，中毒很深，深到我都无法形容的深。。。。



    我家阿娇竟然有新歌，这真的吓坏老子我了，曾经，我多白痴的以为，我的娇娇就真的会从此消失在乐坛中，我以为，我的娇娇就真的再也承受不了外界狠毒的打击了。。。一直我这么以为，但，当我看到这首歌听到这首歌，我兴奋，真的很兴奋。。。原来她还是她，那么努力那么坚强。



    这歌，很赞，mv很美。对，说老实，阿娇的唱功，唱得真的并不是很好，虽然或许找别人来唱歌会变得更有感觉，可是我还是被感动了。。。感动于她的未曾放弃。当然，虽然技巧不够，但她的唱法对我个人来说真的把歌的灵魂彻底给带了出来。有时我很庆幸我是她的粉丝，因为她从不让我失望。



    Twins,永远是我生活上的象征。同样生活波折重重的我，有时真的疲累得很想放弃一切，但很多时候，我因为她们所以没放弃，她们给了我太棒的榜样了，我根本没资格去要自己放弃。



    很感谢她们让我成为了她们的粉丝，也很骄傲于我有这么一个偶像。能崇拜她们是我这辈子最值得炫耀的荣幸与骄傲。虽然我们彼此不认识，但我们一起加油吧~！为我们的生活坚持然后加油！！

崎岖~

    我的人生，大概打从我踏入社会大学时就没有好过，一路布满荆棘，很煎熬，但我还是努力将之当成是种历练，一路排除万难地走到了今天，虽说还是一无所有但幸好我还能挨到今天，但挨到今天的我最终被磨练出了比海洋还深渊比咒怨还凶猛的怨气。结果我发现，越怨越衰越衰走的路就越崎岖，也造就了我现在走的路，你们不会晓得，现在的我是多么惯性的无助。。。。



    话说我换了新的工作，做着做着虽然一切都很好，但学东西都总差强人意的我对店里的一切都一直熟悉不了，更可怕的是，本来可以让我好好依靠的烂同事在上个星期经已离开准备上她的烂大学生涯，我得强调，是丢下什么都只有半知半晓的我一个人来应付这店而她就准备上老子我打从心里恨到底的他妈的烂鬼大学生涯去~~~什么大学生涯~！去他的大学生涯~！！所以，我这个半桶水上个星期就这样什么都不太会的去顾这间店。感觉好飘零好无助。以为，我还真的以为就这样我就会慢慢的习惯慢慢的上手。。。结果才第一天。。。小学作文题倒霉的一天就这样被我上演了。。。



    先是开店算钱发现少钱了而惊慌到半死后来原来是那个已经离开了的东西算错钱。后来，有鞋子要寄给顾客可却没有地址，结果三点关闭的邮政局让我很慌，时间已经几乎不够了，结果店里的网络却连接不了所以我没办法查到顾客地址，在店里电话又没线，老板还说要信息地址到我电话，我当时真的急到连热锅上的蚂蚁都不如我急了。。。最后最后，我只好离开我店走到接收到电话网络的地方方能收到老板的信息。后来地址解决了，要开收据的时候却发现收据簿不见了，找了老半天也慌了老半天才懂原来是老板把收据拿走了，到要包鞋子的时候了却发现包裹纸不见了，找个半死还是找不着，所以只好用烂纸勉强包了算了，最后终于搞定了这要寄出的破鞋子，看看时间，只有十五分钟，慌慌忙忙的我拉下店的铁闸同时把店内的宣传板给打翻并脱落，搞了好久才勉强把那该死的宣传板给搞定还赶到了邮政局把所有事办妥，终于，把所有事都办妥，办妥~！！！



    慌到身心疲累，肚子也饿了，回店途中打包了面，回到店内深以为终于可以轻松休息下并享受我的午餐，结果，他妈的结果~！！！该烂小贩竟然只给我一边的筷子，是叫我怎么吃？？？？根本就是岂有此理~！到底我的倒霉有完没完啊？？当下的我简直无助到。。。多想为自己的坎坷就这样大哭一场。。。算了，一边的筷子其实还是能够吃面的，所以最后我把面给吃完了，在用一边筷子的情况下给吃完了。同时老子我确定，上帝又来耍我了。



    终于平静渡过了好几天，真的平静，平静到销售额连续几天都包鸡蛋的平静。也算了，反正我只想平静地渡过我的余生。。。在不晓得多少个算了之后，终于，崎岖还是不愿意终结的老板的分行的得利助手就这样被情所迷的跑路了，丢下老板的店和一个兼职，所以老子我得知此事后千盼万盼千万别把我调过去但所有事情还是那么事与愿违的我被老板通知我得暂时从他现在的鞋店调去他另外一间护肤品店。天啊，复杂到，要学的东西多到，我根本不可能应付得来，我很了解我自己，我不可能学得来这么复杂的这一些。



    很突然的我被调到那里我根本一秒都不想呆下去的那里。看来很多人都以为我的崎岖就只这样,如果你们真这样以为的话，那你们就想得实在简单了，明天，老板就得出差了，而昨天是老子我被调去的第一天，也就是说，老板出差的那段期间，该店就由我一个人负责更骇人的是，注意，是骇人，老板还告诉我多几天会有人来拿货和送货来所以我得一个人进货和出货并开单，我的妈呀~！！老子我什么都不晓得，结果还要我做这一些，太可怕了实在，也因此我担心的心情到现在都从来未停止过一刻。



    倒霉的事情越来越频密，走的道路越来越崎岖，有时候，并不是我爱怨，只是我不这样怨，心里堆积了太多东西，我想我真的会打结了自己。

但愿明天一醒世界末日~

    在写这篇部落格之前，本来策划要写好多好多好多好多的东西，结果，电脑一开，部落格一开，脑袋瞬间空白一片，真他妈的该死，多少个千百遍我总这样，想上网想到祈祷每天呆在电脑店每分每秒对着电脑，想开面子书想到一关就觉得好像还有很多东西得上传得回复，怎知，怎料，就是电脑一打开，就会像现在那该死的我一样，不懂要干啥，干脆点，是没啥好让这他妈的该死的老子我干~~！！



    在左思右想之后，大概想到要写啥但却不懂要怎么写，所以呆了好一阵子再听老婆的歌听着听着之后，终于使用了这有史以来最长的题目，并且想到要怎么处理我脑袋里散乱的本来我策划要写那好多好多好多好多的东西了~！！先给自己一个赞~！



    首先，我要谢谢我老婆，“但愿明天一醒世界末日”这首歌真的很赞其实，这个之后，我就进入正题了。。。哈哈~对，确实，有很多个那么的一刻，老子我是多么想明天一醒就是世界末日了，那可真他妈的有多好啊~！那，老子我的烦恼一切就可以就此解决。



    要是醒来就是世界末日，那很好，至少我不必再猜疑也不必再担心，不必为了金钱吵架，不必担心未来的路到底有多艰难更不必忧虑老公对我的爱到底是否可以真的坚固到海枯石烂，我们，不需要再为我们的经济状况忧虑，就这样抱着一起死，而我就真的这样和老公走到天荒地老了，就这么的一个永远，多幸福嘛。。。



    要是醒来就是世界末日，那该多好，我就不再为钱而烦，我不需要担心我所剩的五十令吉是否能撑到下个月头，我不需要担心下个月那一千不到的薪水我应该怎样去勉强分配来让自己活一个月，我更不必担心到底我该怎样去还清我的债务，我也不必担心我到底何时才能拥有自己的一笔储蓄，不错，世界末日，就可以帮我解决掉这有多该死的一切足以烦爆我脑袋的烦恼。



    要是醒来就是世界末日，那就最好，老子我不必再内疚的去面对我那可怜又该死的家人，不必去想老子我妈的孩子老子我到底有多没用到出外工作了这么长一段时间却始终没本事给家用还要不孝到就此奢侈了一大笔学费。并且还不能如我老妈所愿圆我老爸美梦地找个女友谈那该死的正常恋爱然后结婚然后生子，真的是说有多内疚就多内疚还要越想越自责的我，如果一醒就来到结尾多好。



    要是醒来就是世界末日，那就真他妈的最好了啦~！懒惰成性的我就不必工作，不必每天不愿意地从床上醒来然后去浪费我整一天的时间做那该死的工而且还得听这个那个的命令这个吩咐那个结果熬来一个月才得那根本填不饱老子我的血盆大腹的薪水。。。



    很奇怪，多可怕的世界末日，但对一些人来说世界末日可以让一切都变得无比的美好，比如。。。我。

嫉妒~

    老婆的专辑终于出啦，很不巧的所谓适合她的曲风其实正巧就是我不爱听的曲风但我会试着去喜欢，因为我相信努力可以改变一个人。另外，我家荳荳又生了啦，真的很不解为什么总是生那么少，只得两只，很奇怪，但真的希望可以好好长大起来，名字都还没取呢。至于新工作还算顺利但需懂的东西都好复杂，好担心自己会学不来。最近经济状况真的是烂到我还真的被逼要到处向人讨钱了。



    真失败，突然的，很烦恼，即使我愿意，但我真的可以就在这店里做一辈子`窝一世人吗？大家别误会了，我没有要换工的意思，只是，我真的可以存钱读书吗？读了我又是否能从事我读的科目长久？我是否能适应那些未知的工作时间？我是否能符合到那些未知的工作量？既然我什么都不懂那我凭什么告诉自己告诉大家说我现在在存钱念书？有点自欺欺人。甚至，本少爷现在山穷水尽，该买的东西还有很多却都没能力买，甚至连正常的一天三餐都不能那我又有何资格告诉自己告诉大家我是在存钱念书？有时面对着镜子，我似乎都在劝自己别再欺骗大家欺骗自己了。倘若过一天算一天，这样得过且过下去真的可以走出一个未来吗？我再怎么斗胆去欺骗大家都好，但实在真的没有那种勇气去想象未来的自己会是怎么样，那。。。让我真的很心寒。。。


     很努力，我很努力，让自己做个不失败的人，一直很努力，但却一直失败，因此我很嫉妒，也很恨，我，是个愤世嫉俗的人。一直很向往大学生活的我，真的很讨厌，很讨厌看那些一直在面子书不断不断发布所有生活上的一切像是深怕世人会不懂他的大学生活到底有多精彩多快乐多丰富那样，我真的很讨厌，很多次的瞬间，我真的恨透了那些人即使那些人都是我的朋友，我恨透了他们也嫉妒死了自己。


   
    很不解，一直很不解，为啥一些人虽然年纪不大薪水不高却可以过着自己要的生活，可以随时吃自己想吃的东西可以随时去自己想去的地方，甚至可以轻而易举的拥有一切自己喜爱的东西即使是名牌，很讨厌这种人即使对方无心也无意晒命，但真的令我很嫉妒很费解，为什么他们可以这样拥有他们的东西而我到底是犯了什么该死的错却什么都不能有？？？？？是上天故意要我学会嫉妒吗？



    我没有未来，没有正常和正规的生活，为什么？我真的很嫉妒，嫉妒拥有这些的人，他们凭什么可以有而我却不能？我的未来里，到底何时才能让我成为个让人嫉妒的人？我的苦到底何时才能去到尽头换来甘味？我的未来里，可以不再嫉妒人吗？