爱情。。。

   以往的部落格总是每一篇都情情爱爱的而且还要有多感伤就多感伤，看了还真累人。。。所以我这个新的部落格都比较倾向生活化，只是纯粹想记录生活上发生的事和自己的心情然后和其他朋友们分享。。。所以鲜少很刻意地去写关于爱情，尤其是那种像是思想比较不成熟的小弟弟小妹妹般写得有多悲哀就多悲哀的一个个爱情故事。。。然而，这次，我想写爱情。。。因为，历经了这么多，是成熟了吗？还是是个什么样的改变我都不晓得。。。但确实和以前的看法和想法都大大转变了。。。


    忘了是星期几。。。我们又吵大架了。。。虽然应该习以为常，但我真的不明白，不明白为什么他非得要这样。。。很抱歉很对不起，老子我确实是遗传了我老妈说有多难顶就有多难顶的性格，所以在这件事情里，我所在乎的并不是谁对谁错，我为人比较固执且老爱坚持己见这我知道所以对我来说，不管谁对谁错，凡是开口骂马来人是猪的人我就会认为那不是马来人的错了，别误会，我们的吵架与马来人无关。。。哈哈。。。只是，不明白，都在一起一年多了，都整二十多岁了，为什么一吵架就得破坏周围的东西然后对我动粗再来就是自摧自虐最后就会闹分手？一开始我会很怕地拉住他，后来我会哭着认错，到现在，不管他做出什么事我都会故作没任何反应，因为我要的是他改变，对我来说，会这样子的人只有那些思想不成熟的人或者有暴力倾向的人才会这样，所以我很希望他会改变，所以我每次即使多害怕多畏惧多担心都好，我都故作镇定并不给任何反应因为我知道不断向他这种行为屈服只会让他变本加厉，变本加厉后只会让周围的东西坏更多`只会让他不能受刺激的眼睛更加伤害`只会让他总有一天忍不住真的动手打我或干脆杀了我。。。首先，大家别误会，这里，我并没要表示他从头到尾都是错的，我只是想说他的发泄行为是不对而已。。。面对我这样的人会火山爆发其实是很平凡的事情，但我希望他以别的方式来发泄，改别的方式来发泄。。。我真的不想再这样下去搞不好哪天会闹出大件事来。。。心是很痛的，因为其实我有看到他在努力，很努力地去改变这点，但就像是我们每每在电视上看到的一样戒毒戒到很痛苦戒到要生要死了还是戒不过来那样，所以每次吵架见火势汹涌我便会扯开话题故作镇定当什么事都没发生过，希望所有情绪会这样平静下来然后他也会识相的不在周转在该话题上但他总是不能，我每次想办法避开他却总是想办法把我拉回去，确实没错吵架没吵出个结果又怎能了结彼此心中的心结呢？但，一旦吵下去同样事情就会发生，所以很多时候我真的不懂如何是好。。。我们，这算是不成熟的表现吗？我真的很希望，每每吵架我们都可以很平静的坐下来谈，即使到最后大家都各持道理但好不好就这样结束那争吵也好？真的很希望我们可以这么成熟的。。。

    相信他会觉得我这段日子确实是变了好多，其实我也这么觉得的，在大概一两年前的我，还是很希望能够每一分每一秒见到自己的情人会做很多让人作呕的事情然后会当对方不在自己身边时会无时无刻地通电话或信息，这是当时的我要的爱情，或许遇到他的时候的我还是那个我，所以因此我也把他习惯了我们爱情的进行方式。。。但后来，不懂何时了。。。我不懂到底是从热情似火转为平淡`细水长流式爱情才会有所改变还是我成熟了。。。我开始不大喜欢无时无刻的来电和信息。。。我开始不喜欢每分每秒都黏得实实的。。。我开始认为我们彼此应该拥有各自的私生活。。。。我相信他肯定会误会我的意思，他会误会平淡就是冷淡的意思，他会认为不无时无刻信息就是不关心对方的安危不想念对方不要对方的意思，他更会误以为各拥自己的私生活就会越来越疏远的意思。。。因为我有尝试要与他好好谈过，但却大概换来这些答案。。。所以，算了。。。对，平淡了，所以言语上会没那么别扭了，就像我对我妈，不必都我爱你你爱我的，但却培养出了只属于我们的默契，虽说不黏了，但有起什么事来却都会很心痛很担心甚至流泪，虽然表面看似平淡，但我们都知道这是爱，我希望我和他也可以这样，反而每天只顾着惯例地甜蜜对话便更少能打开心房倾吐心事了，久了不是更不了解对方了？不无时无刻信息并不代表不要对方了的意思，要关心，当空闲时给个信息当忙碌时给个报告当空档时给个通知当休息时才来聊天，那不是更值得珍惜吗那些信息？就像我和我老妈，一个月只能见一次面，一个星期只通几次的电话，但我们都知道我们聊天的时候，每逢佳节时我都会想念她，不管什么事都会想起对方，无论何时都会不经意地想起她提起她，还记得今年新年时没得回家我还哭了呢。。。我对老妈的爱或许她没有懂很多但他却都懂，同样的我对他默默的爱或许他不知道但却是最真诚的。。。拥有各自的生活并不表示要疏远对方了；一个星期和朋友聚会一次应该不过分吧？偶尔让自己出去疯下尽兴下生命才不会有留白生活才不会有遗憾。。。而且反而这样我才有时间处理自己的东西更何况是根本休息都没得休息的你甚至连开个部落格都没时间呢。。。



    说得一塌糊涂，除了骂人外我想我不太善于表达。。。所以或许大家都不明白我在说啥。。。哈哈。。。有个这么爱我这么疼我这么肯为我改变的人，我当然不想失去，所以我想成熟些，想把我们这段一年多的感情推向更好维持的阶段。。。此刻的我真的很不想信息，并不代表我不想念，抱着抱枕写着部落格的我会想念他的抱抱，会想念他在身边的味道。。。比起不断的短信息却不知道要写些什么，这种感觉来得更实在。。。这种知道他安好地在家默默等着他工作回来给个大大拥抱的同时也知道对方也在期待着下班来临回家给我一个大大的拥抱的默契与幸福比起不懂要写什么的不断信息来得更真诚。。。。抽点时间陪朋友去吧，一个星期一次总可以吧。。。看着他可以笑开来自己心中自然而然也会幸福地笑起来。。。或许他会像我妈一样可能不懂我爱他多少，但我希望他至少可以认同，让我们一起迈向我们一年多爱情的另一个阶段。。。因为，我想，我下半辈子还想赖着他不放。。。



    我相信，他看了这篇文章大概会很生气也很伤心吧。。。但大家别误会，前半段我并没要责怪的意思，我只是希望他可以改变，我不想因为它的不改变而造成日后发生大件事，而且伤害他自己，我心里真的会很不舒服。。。。至于下半段我只是希望我们都能成熟些一起让我们的爱情不如细水长流的阶段，因为我不想让自己有失去他的机会。。。


    最后，我想说，不管看了这文章他会有什么行动，但我想要他知道，无论如何，我的爱情里需要他来当主角，我爱他，我的宝贝老公^^