这个星期，我过得真的没有非常好，不如老实点吧，反正这是我的空间；这个星期，我过得真的很不开心，甚至觉得很悲哀。不想发生的事，还是很自然而残忍地发生了，不想知道的事，还是不由得自我蒙蔽地赤裸裸地摊在眼前了。。。没什么，抱着这样的表面心情去面对·去解决。但内心却绝望了。。。多少次我告诉自己，除了我爸，相信这世界上再怎么可怕，除了我爸，至少还是会有一位类似的好好先生让我遇到。。。不能说他因此而不好，所以我应该说是至少还是会有一位类似的白马王子出现，但上帝企图一再告诉我说男人的不忠个性就和人本来就会进食然后大便那么不可能戒掉的自然定律那样非得超出我所想地那么忠诚于我的自然。。。
是我做得不够好我以前以为，所以很努力再尽力地让跟我妈一样个性烂得吓鬼·惊人兼骇神的自己更好，到后来一段段失败的恋情，我开始明白了，男人原来就是这种动物。到更后来，我开始知道，因为这无可改变的铁事实所以搞不好每一段美好结局的爱情·每一对幸福的恋人·每一对白头偕老的夫妇背后都藏着彼此知道但却假装不知道来维持出这么令人羡慕的结局以赚他人句句的祝福。。只有这样才能幸福，上帝免学费地教会了我这一课。。。
我和他，虽然没有很久，但对我来说真的久得我可以炫耀了，所以我一直以为，我很幸运，所以一直沉醉，沉醉在大家的羡慕和祝福·沉醉在自己自以为的幸运，到后来，中了第一刀，幸好我很成熟，我很佩服，只要他不越界，我都可以睁一只眼闭一只眼。。。到后来，一路我像个闭路电视般，静静地，看着他背着我做我多不喜欢的东西，静静地知道他背着我去认识谁谁谁或认识什么样的人。。。我确实眼睁睁看着，没有很痛，因为这不是偷吃，他至少不算是出轨，所以我只好只能像闭路电视般静静地把所有片段都烙在心里存在记忆里。。。幸福，原来就是这么一回事，他没错，他就是我的好好先生，他很疼我，很爱我，我感觉得到，他对我的万份呵护我也看在眼里，但男人总有个改不掉的个性，所以我想，只要我幸福就好，其他都没什么。。。
终于来到第二刀，我很乐观很平静的就这样处理掉了。。。没啥，这不是偷吃，我这么告诉我自己。。。我想很多人都误会了，别把可怜用在我身上，因为我不是受害者，因为我也是男人别忘了这点。。。
再强调，这是属于我的空间，所以我不害怕去写任何我想写的东西，没有谎言地写。。。对，我就是男人，在我以前明白男人是什么样的动物时，我就不再是硬要让自己像电视剧里的那些主角单纯天真干净的然后最后幸福快乐的。。。都不是，我是在这个世界，我是男人且我也很现实，我只是不明白我的最后一丝希望为什么都不能有，我的梦想为什么就不能达成，但没关系吧，反正我也没差，我也是个爱说谎的人，他背着我做的东西同时其实我也这么做了。。。其实我现在更应该的是开心，因为既然大家都活得这么辛苦，在那天不该伤心地伤心了一整天之后我决定了，没有谎言，我决定不再说谎，想做什么就做吧，反正对方也是，不必谁绑着谁，我不想我们的幸福充满谎言。。。
记得曾经看过一部电影-“婚前试爱”，故事讲述男女主角本来即将结婚却因为一些误会而吵大驾，后来大家背着大家偷吃了，再后来他们如期的结婚了，他们甚至洞房的那晚都还在撒着谎欺骗着对方，甚至还念着之前偷吃的对象。。。别再虚伪地以为这戏很脏了，我接触的人实在有点多，所以我很早就懂，这就是人，他们撒谎了，但他们结婚了。。。这是大家美满的结局。。。这是社会，这是人类。。。长大了，就务必要戴着这千吨重的面具去做人。。。
没什么，我还是很幸福快乐，因为我有个好好先生在我身边爱着我。。。曾经我坚信，只要坚持，一定能找到一个即使多丑都好但却永远不会犯这些错地爱着我，但现在我懂了，那是故事，不是现实，现实会别于故事。梦想，是只有在梦里才会想到的事情。。。
对不起，我对不起从前的自己，我已被现实这两个字洗礼得太过彻底了，我没办法卸下面具，我没办法变回从前那傻傻的我了。。。所以很抱歉，我成不了大家心中希望我变成的我。。。对不起，我学会说谎了，对不起，我学会耍心计了。。。对不起。。。
因为这件事，所以我心情落谷至今，但不幸的事情却接二连三继续发生。。。才刚花了钱买了新洗衣机，今天家里壁橱却塌了下来，还敲到了我的头，受伤了。。。一个人。。。上帝真会挑时候，总爱在我一个人的时候把委屈丢给我，再怎么乐观我还是会无助，因为我知道，在我心底某处，我其实只有我一个人。。。就像这个星期，就像今天。。。
多努力去说服自己说这是上帝给的考验。。。多沉重的面具。。。倘若有天我把面具卸下了，我能像我想要的自己般快快乐乐的幸福下去吗？我能生存在这世界吗？
很抱歉，最近改路线了，不骂人了，耍忧郁。。。看厌了记得留个评论提醒我哦。。。不想看了记得约我出去让我用说不是用写哦。。。因为一个人写没啥人看的部落格其实是件很可怜的事有时我觉得。。。。
但至少，
回复删除你还活着。