注定~

    本来还不懂这个星期应该写些什么呢，但老公昨晚突如其来的消息，复杂了我的心情。。。恭喜，我似乎有个虽然并不是很出息但却很能干的老公，很开心，真的希望他的前途可以像我们想的这么顺利。但，我还是很犹豫，不敢太大方地恭喜他，因为，很害怕放掉这一切去转折后换来的结果是后悔；我想说的是回头，人生，没有回头这回事，所以我暗自害怕，而压抑不了地泼了冷水，无他，我只是在一切自以为就会这么通顺无阻时告诉他他将会面对什么样的失败的可能性，毕竟不能让兴奋蒙蔽了自己的双眼。但，这真的很值得高兴。。。无论选择如何，我还是支持到底，但，今天主要说的不是这个其实。。。



     当告知我这个好消息的同时，他有提到了他副业的老板和主任对我很感兴趣的那件事，这个，提醒了我我现在的工作，换回来了我的时间和要的自由，但却夺取了我工作上的乐趣和金钱；原本以为，我可以不必像以往那样，老躲在家，因为当自己休息时同事都在工作，但却让我发现，并没变化，因为总是像个饿透了的乞丐似的用尽再没尊严的方式去到处乞讨他人的施舍只为充饥那样总是千方百计不想让自己窝在家地到处约朋友即便是漫无目地在广场随便走都好的反正就是不想呆在家却总是落空的我，原来只是因为自己没有朋友，所以才会这样，完全与时间没有任何我自以为有的冲突；啰嗦了一大堆，原来我现在的工作一点都不开心。在公司受的委屈真的是让我见识了自己原来也有哑忍的时候。即便如此，我以为只要我选择默不作声，选择我假装很乐在其中于我千辛万苦换来的自由，就这样默默地简简单单地渡过我的一生，但他这么一说，却唤醒了原来的那个我。



    很懊恼，绞尽几亿万遍的脑汁还是没办法让我得到一个答案。现在的我，得到了我要的自由，薪水却很低，工作也没乐趣而且还受了委屈，而且实在不适合我的这个职位让我看见了自己原来是多么的没出息，虽然如此，但却因为得到了自由所以我得以常常回家聚天伦之乐，这一切的一切让我觉得本少爷是多么不少爷地像是受了某种诅咒般注定一辈子做促销员这份劳碌工，因为只有这最适合我自己这我知道，但天晓得这工是真的让我个人觉得很累人，因此我才想尽办法逃离广场的生活，但现在我却动摇了。。。



    回到那里，或许我会更快乐一些；我不好意思说出自己是有多厉害但至少可以在这份工让我一展所长，本少爷唯一仅有的本事虽然并不一定出众。但我会失去了自由，但却因此我换得了金钱。。。我这样做衡量到最后却秤不出到底是哪轻哪重。。。这就是我懊恼的地方，难道我真的要像这他妈的注定妥协？难道曾发过多少次的誓但现在却得回到广场？如果回去了，我是否可以持之恒久不再转工？



    很多疑问很多矛盾不由得我抛诸脑后，所以我必须做出抉择，我真的可以继续哑忍过着平淡的生活吗？假设我选择了被注定的路，那我可承受得起那份累？



    我的生活就注定被困在广场；大人的生活就注定是那么复杂。。。注定，是脆弱卑微的人类不堪的宿命，逃不掉，除非愿意选择无视一切，哑忍终生。。。