小时候，常常要父母担心，虽然现在父母还是没停止过对我的担心与关心，但我长大了，我渐渐地，变得不由自主地会为他们担心，会想要保护他们，很多时候对他们撒了好多好多的谎只为保护父母那颗为我操劳大半辈子的累透了的心，我想尽办法试着去维护即便有时天命难为，有人说这是爱。。。
妈咪，说起了哥哥，疑心病重得几乎成了心理病的哥哥，甚至因此把我“大嫂”的生活不留任何缝隙的紧紧约束着，即使他多么想摆脱，不管多少人很卖力地给予开解，但他还是不能自主地多虑再多虑。。。听得出妈的忧心，她很担心哥会有天严重到伤害任何人包括他自己，她害怕哥有天就这样崩溃就这样超越了心理和精神上所能负荷的底线。。。她很为哥的后来忧虑。。。
一个人，在年轻时，会害怕自己永远找不到另一半而孤独终老；到了结婚了，有一定的年纪后就会担心没有子孙而导致自己老来孤独一人无依无靠。。。看得出妈咪如是。。。我妈咪是有别于一般其他人的妈，她一直很幸福，平凡的幸福，或许比小时候的我和现在的我过得更幸福更轻松。。。她一直都是个幸福的小女人。。。所以到了现阶段，她最希望甚至是梦想我和我哥能够成家立室，然后生几个孙子给她抱，虽然有点太早，但我开始担心，我妈咪这个梦想是否能成真。
她说到了“大嫂”，说到了哥的婚姻，我开始发现，再这样下去，我哥是怎么能得到爱情得到婚姻？我是个爱男人的男生，而我哥。。。。。我妈后来很开朗地说缘分是他的就始终还是会是他的。。。我突然很疼。。。突然觉得妈那小小的梦想那简单的希望为什么会让她那么崎岖？我妈一直都是活在幸福中的小女人，若有天大家担心的事情终究还是事与愿违的发生了她可有那个能力去承受？我好害怕，好害怕妈咪有天只能羡慕他人的幸福然后用快乐来伪装自己的遗憾。。。
爸，只是静静地坐着听，听我和妈咪的交谈。沉默，一个人撑起整个家的我的爸爸总爱这样，把所有的坏情绪所有的痛都吞到肚子里化为沉默。。。我看得出，看得出那份哀伤。。。
我突然闪过一丝念头，当我哥真的发生事情时，那这个责任是否就应该由我来承担了？我是否应该如我妈所愿，爱个女人然后结婚然后生孩子？我知道我办不到，但我真的不忍心掠夺我妈所有的幸福，我不忍心看到我妈人生的后半段是个悲剧，她承受不起我相信。。。
妈咪，是个任性又野蛮的人，但她未至于自私，我懂她的担心，其实她很害怕看到我们老来孤独一人。。。她依赖性强，从小去上课都爱哭闹甚至宁可爬篱笆逃课回家给爸打个半死`独自出坡打工不到一星期就连薪水也不要了的那种偷偷逃回家去，这是我妈，她害怕无依无靠的感觉，所以她觉得那是件很可怕可怜也可悲的事情，所以她不想她与爸爸离开我们后我们会变成那样。。。当她说起婚姻，我看到了她心里的泪水。。。
很庆幸，我虽然很不孝顺地让爸妈都遗憾终生了，但幸好我发现我真的爱他们，我会不自主地为他疼为她忧。。。但上帝这次到底是在给我们整家人上什么样的课题？上帝，我该怎么做？
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