狠~

    今天，是我赐给自己的休息天，明天就换新工作了，明天的生活又得转变了，希望自己可以过得更好即便是更辛苦也好。



    以为，日子久了，我真的只是默默等待，等待最后一天的到来，然后悄悄地离开，离开那个真的很讨我厌的公司，不管之前被多刻薄地对待都好，我愿意不计前嫌继续维持一切和平地安安静静度过完我在这地方的最后一刻,以为安分守己地好好做好所有工作然后再悄悄离开，不想再斗得那么累，毕竟，这些日子，我真的累透了，况且，老子我虽然偶尔会略显霸道，但退一步海阔天空我还是知晓这道理，所以我不再去想那些我受到的委屈，默默倒数我离开的日子还剩多少。。。



    忍一忍，风平浪静，这道理我学懂了但却忘了有些人，一旦对方选择退让他就会得寸进尺，当昨天被通知我的薪水得到下个月月中才可以拿并且只限礼拜天才可以去领取的时候， 我感到无比的晴天霹雳，他妈的老子我做的一切都是白费的，为什么？！我已经在退让为什么还得狠狠地一步步逼近？我已经无法再形容这个亦人亦兽的老板娘，我简直整个人就要爆炸了，为什么人，可以恐怖到如此的地步？难道，带着人的躯壳即便其实是禽兽也好就不能带点人性？



    我很愤怒，很不甘，更不明白，我，真的很想歇斯底里的咆哮~！！！啊~！！！！！！！！！！如果，我是有钱人就好，我可以立刻把这间公司告到倒闭。我终于明了，对他人仁慈，只会为自己带来没完没了的梦魇，所以，谢谢你，余月莉，让我学会怎么做个狠人。



    几经辛苦挨到了最后这刻，虽然得知这消息我几乎要抓狂，但我没有，我选择不采取任何行动地忍耐下来，因为好不容易才熬到最后，不想因为自己的不听话而让自己前功尽废毁了所有的平静，所以我选择再次忍耐下来静观其变，但我真的受不了了，所以，我已经做好所有的准备，倘若还有下一次，我这次即便累死非得不顾一切地狠狠告到底~！！！！

五味~

    最近的生活好像都很充实，充实到好多东西都来不及做，就像这个部落格，因为公司举办的展销会所以我不得不提早写。。。最近，好多不同的感觉都不断蜂拥而上，直闯心头，这就是所谓的五味杂成？



    不懂是生活太充实误导了我的感觉还是怎样，才过了父亲节，结果端午节又来了，这节日连连的最近，让我觉得一切来得很紧凑，有点消化不来。这一个个的节日也令我格外思亲念家。刚过的父亲节我依旧是不孝的没做任何表示但略带小内疚，但我还是长话短说地强调一次，我真的很爱我爸，上个星期六，我很怀念夕日被他骑着残旧不堪的烂铁般的老爷摩托载送上下课的日子，好怀念，爸爸身上重到让人窒息的汗酸味就如他爱我的伟大那样真的足够让人窒息，特别是我。端午节，令我想起了肉粽，想起了自己，我再也不会是那个在家连吃两`三个家里的肉粽至妈咪都惊叹的到处宣扬像是这是什么大才能般，这种日子，我不可能会再有了，心里有种很奇怪的感觉，酸溜溜的，真的很可恶，那该死的上帝，真是残忍到叫人无法形容！！我，虽然离开了我的家，我，虽然做了很多事情伤害了我的家人，但，我爱我的家人。



    倒数3天，我就解脱了，离开那该死的鬼公司~！！！好兴奋，虽然在那鬼地方不是很长时间，根本不足以让我与同事们混熟更别说什么深交，但，大家平时偶尔的玩笑`嬉闹是我工作时闷得几乎发酸发霉时候的精神粮食，有他们我才有能耐熬到这最后一刻，所以我还是会不舍，即便只是那么一点点，多么希望大家是可以真的保持联络，更希望这公司可以不是那么地刻薄讨厌兼变态，那我就可以说服自己留下了。心情好矛盾，这才像是有点神经病的我。



    后天就是公司的展销会了，完全挨不了苦的我真的很害怕那天的到来，因为那估计是会累死人不偿命的展销会。但，心中还是有些小期待，总觉得一定会有什么小事情发生而让我对同事们都刻骨铭心。再加上爱现的我，当然准备做些许打扮让大家眼前大亮~！哈哈。。。这就是所谓的心机男，哈哈！！！矛盾，没错，这就是有点神经病的我。



    奇迹降临，上司既然奉BITCH之命要求我留下，哈！这是什么？到现在才懂得惜才？还是请不到人了才强拉下自己的烂脸皮反过来求我了？随便，反正老子我就是看见自己被求的样子简直爽毙了！怎样？说到这，倒是这几天，一些人老是让我觉得其实我还真的不是一无是处的，害我当初还深以为自己真的在这公司真的是烂得不堪入目毫无贡献的那种渣，原来那只是误以为而非深以为，幸好在我临离开前让我知道了我还是可以的,虽然不懂是不是老子我想太多。既然要摆脱这鬼公司，也就是说与这鬼公司有关的一切会被我写进我的生活录里的机率会变得很低很低很低。所以在此要特别提起一个人，那就是咱烂公司的风云人物—凤姐，也是我以前口中的老不死，首先我要道歉，因为我后来才发现原来这老不死其实并非我以为的那么的该死，所以我改口叫凤姐，她，真的是个好人，店里属正派的高级职员大概就只有她一人了，大概她会是我人生中难忘上司排行榜中的其中一位吧我想。



    下个星期就要开始新工作了，时间大大不同，所以生活肯定也大大不同，我想这种起伏我老早就适应了，只是，怕累的我真的很害怕，很期待很希望会有好发展会做得很开心之余却还是心有余悸地担心这真的会累垮我的一切。。。矛盾，神经病才是我。



    最近生活虽忙碌但却有些平淡，这令任性的我也不知怎么了，有时烦躁死了，心中不断出现很多埋怨，甚至感到厌倦；但冷静下来后却又大大力地“切”自己一下然后再自问：“这不是你要的他妈的平淡的生活吗？”所以，老公对不起，不管我发什么鬼脾气，只要是鬼脾气，请别理得我去死，因为，矛盾，才是那任性该死的神经病的我。



    另外，老子我的诞辰将至，很开心很期待虽然不懂开心啥期待啥，可能是21岁的生日所以让我有很不一样的感觉吧。




     充实的生活，让我交杂很多不一样的感觉，矛盾，才发现，神经病就是我^^

人人弹起~~

    上个星期，满怀期待的心情，结果演唱会就这样过了，我人生看的第一场演唱会，就这样过了一个星期了。。。到了现在还是很不舍，如果演唱会还没到就好了。

 

    上个星期的演唱会，说实在的，一开始真的让我很失望，普通至极外加小到不行的舞台，真的让我大跌眼镜，还有很现实的，其实人也没有很多，甚至还有很多空位，这就是她们在大马的人气，演唱会开始之前，看到这一切我真的好担心，担心她们俩出来以后看到的这一切心情是如何，多么不堪的场面啊。。。


    终于，演唱会开始了，一开始气氛真的是有些冷，我还以为演唱会就会一直保持这样延续到最后至散场，心里是很伤心的。。。但，让我最没想到的是，她们并没因为人数的不足而敷衍了事，她们并没因冷荡荡的场面而打击自我信心，反而很卖力的演唱，后来大家竟然都high了起来，拼了条命的我死命喊，即便喊破喉咙即使形象全毁。很high一直到演唱会结束为止，这场演唱会是很棒的对我来说，真的太赞了。



    演唱会，确实跟后来的新闻一样，状况连连，对，没错，确实如此，我爱她们，但不是盲目的那种，所以有错，我当然不会否认，反正她们唱功向来都是差强人意，反正我也经已习惯那些很明显充满针对性把缺点夸张放大大大批评的报导，反正无论如何，我还是那么崇拜`那么爱`那么欣赏她们，再次强调，我不是盲目。。。



    很多人会很好奇我到底为啥要为她们疯狂，或许她们真的唱得并不好，或许周围人都不断不断再不断地做出有意无意的人身攻击，或许很多时候她们会碰到无法停顿的水流般的绊脚石，就如这场演唱会，看到那么少的人那么冷的场面，若是我，或许连唱歌的力气都没了，或许会哭了，但，但~！她们从不，就如这场演唱会，她们依然卖力演出，卖力地唱，很专业地很努力地让人人都弹起，她们的毅力加努力或许比海还宽阔，让我无法想象让我惊讶无比，这是她们常给我的惊喜。对，是走音了，是忘词了，是走拍了，是出很多状况了，但依然努力再唱，依然努力改变或许先天性的不足，没有震惊他人的震撼歌声，但却让我听出了进步稳定的歌声，没有很好甚至是很烂的舞蹈，但却足以让我弹起，这是她们的能力`她们的魅力也是她们的实力，再怎么差，再怎么被攻击依然有能力让人人弹起依旧有毅力去努力让人人弹起。



    所以我不比较，不挑剔，因为学生在班上永远是最后一名并不代表他没有进步哪怕是只进步那么一分，那还是可以感动很多人，或许很多人还是不明白，我到底是在使尽浑身解数挺我的偶像吗？还是根本连我在说啥都不明白，无所谓，反正即便有天全世界的人都选择攻击她们，我依旧还是不变地会在哪怕只剩我一人的表演中用尽全力地喊`使尽全力地支持，去享受大家因偏见而永远都无法享受的这份兴奋到弹起的乐感。

    很赞的演唱会，很棒的表演，感谢TWINS,让人人都弹起了，加油！我会永不放弃地支持到底`随着你们弹到最后一刻！！

宽~

    波折重重后，终于，终于，真的终于解决了所有所有该死的恼人的问题了~~就这样解决了。。。整个人像卸下了千吨重的武装般，松懈无比~~很开心终于得到这一刻~~



    这个星期，算是过得比较不错，钱的问题算是解决了，所以比较可以做自己喜欢做的事情了，真的好难得老子我还会有这么难得的时刻。。。说实在的，有点受宠若惊，因为我懂上帝不可能会真的这么好死就让我这样如我所愿的度过我的下半辈子的。。。这是不可能的~~


    现在在公司，虽然天天清闲得像是每天被虐待般痛苦到像是嘴巴吃了粪却咽不得也吐不出那样，但还好，老子我现在只是等，等待25号的到来，然后永远永远地离开这个真他妈该死的烂地方，这个鬼地方，比鬼地方还骇人可怕的鬼地方~



    其实今天写得很急，时间很不够的啦，如我所说，24小时一天那里会够。。。请原谅我的敷衍了事，但我的时间真的不够~！！！


    想到时间，真的是可怕，光阴似箭，一眨眼，另外一个不可能的事情就此即将发生了。。。啊~~我抓狂~我崩溃~我用尽九牛二虎之力地扫我一千巴都不敢去相信，老子我~明天~就要去看我老婆的演唱会了~~~啊~~~~~~~~~~彻底崩溃。。。我？？老子我？？？演唱会？？？老婆的演唱会？还真梦想成真了~！！怎么可能不崩溃？



    这个星期，令我好满足，好久没这么轻松这么开心过了，谢谢上帝愿意暂时放宽我疲惫不堪的心的那条路。。。这种宽宽的路，走得我好舒服，我可以永远都不离开吗？

遗失~

    遗失，星期一那天，我再一次地遗失了手机，是再一次，某些时候想起这件事我都会瞬间很悲愤`很讨厌也很无助，这可以说是百感交杂吗？我深以为，终于，我经济会比较好了，终于，我自以为我可以渐渐地买自己喜欢的东西，终于，我还以为我终于可以存钱给未来了，但只是以为，上帝总爱抹杀我的以为~但今天我没有要怪上帝，因为把手机弄丢的正是我自己，剥夺我的以为的也正是我自己。。。


    我本来还很天真的以为我可以很淡然地面对，因为已经习惯了，但以为终究还是无法与事实相符；我确实是没什么，有那么一刻我也误会自己真的会无关痛痒地当不是一回事，但不解的是，到现在，到今天，为什么我心中还是会偶尔有那么一瞬间因这件事而突如其来的悲愤，这感觉汹涌得我好无助。。。结果到后来，我发现，我已经不了解自己，我到底是惯性地隐藏起自己来甚至到自己都麻木到自己这么做了却不知道又或者我真的是豁达到真的可以看得这么开?我,只是想知道答案...



    虽说并没有很长时间，但闯世界这玩意儿真的一点都不好玩。累垮了甚至连自己都不认识了。有时我会想，人类是否都这么一回事？刚看了一编算是短文吧，里头叙述说一个小丑在舞台上表演，结果不慎跌下舞台了，牙齿甩掉了，满脸鲜血了，却引来观众以为那逼真却搞笑的扭曲表情爆笑连连，流着泪的小丑被脸上的妆给掩盖了，哭着的小丑却被笑着的妆给遮掩了，一个人也看不见他的伤与痛。。。我觉得很好，就像我，不对，就像我们，跌得多伤`隐藏得多好到最后只能接受自己所有的不完美然后继续站起来表演，就像是演独角戏那样，不会有人介入你的这场戏。


    说了一堆，自己却遗失了自己，我想我需要时间，需要时间让自己接受自己所有的不完美。

无选~

    终于，我丢了辞职信了，好恨自己，为何就那么吃不得苦地不断换工`转工再换工，这是什么？到底是在干嘛？这真的是我个人的问题？还是正好都那么他妈的凑巧到地应征的每一份工的上司甚至老板都他妈的非得烂得不堪设想的地步？我真的很想知道。。。



    突然地，我脑袋里闪过了一些想法。。。人类有时真的别无他选，很多东西不由得我们作主。这次很破例并且肯定跌破大家眼镜地我选择了我以往的生活，回到那真的会剥夺我青春`掠夺我自由的广场去。。。那里才是最适合我的地方，那里才是一展我所长的地方，那里才是我能发光发热的地方。。。因此我暗地里与自己做了个交易，我告诉自己，只要能找到好上司好老板，再怎么辛苦都好，我都不允许自己再换工了，真的不允许了~！！我要拼，至少让自己成为主管即便是注定一辈子被困在广场里头。。。



    信誓旦旦起来了突然，这是否已经笑爆大家的肚子了？白家小少爷竟然打算收起任性了耶~可信度不高吧，说实在的，老子我也并不怎么相信。只是，与社会这恼人的家伙打交道一段时间了，老子我开始明白到，身在社会很多事情并不由得我们选择，就如古人常说：“人在江湖，身不由己。”那样。 自己喜欢的事情`想要的东西往往会被上帝逼得我们无法透气后来放手再像现在的我那样像是在演笑剧般自圆其说地说服自己多适合广场后再游说大家自己在广场里多有本事地选择回自己当初毒誓连连誓不再返回广场工作的广场工作去，但我得强调，被我辞掉的现在的工，除了时间外我简直是恨之入骨，所以大家千万一定别误以为我有多爱目前这份烂工。多煎熬，这并不是选择，只是，无选了所以只好走唯一的剩路。



    老子我并不老，但天真地大呼选择自己喜欢做的东西才是王道的时期我已经渡过了也领略了那代价，所以我不能再自以为是了。或许有时候我该很乐观地告诉自己，无选中的剩路至少还是条生路吧^^我祝我下一份工工作顺利，真的顺利~！！加油~！

注定~

    本来还不懂这个星期应该写些什么呢，但老公昨晚突如其来的消息，复杂了我的心情。。。恭喜，我似乎有个虽然并不是很出息但却很能干的老公，很开心，真的希望他的前途可以像我们想的这么顺利。但，我还是很犹豫，不敢太大方地恭喜他，因为，很害怕放掉这一切去转折后换来的结果是后悔；我想说的是回头，人生，没有回头这回事，所以我暗自害怕，而压抑不了地泼了冷水，无他，我只是在一切自以为就会这么通顺无阻时告诉他他将会面对什么样的失败的可能性，毕竟不能让兴奋蒙蔽了自己的双眼。但，这真的很值得高兴。。。无论选择如何，我还是支持到底，但，今天主要说的不是这个其实。。。



     当告知我这个好消息的同时，他有提到了他副业的老板和主任对我很感兴趣的那件事，这个，提醒了我我现在的工作，换回来了我的时间和要的自由，但却夺取了我工作上的乐趣和金钱；原本以为，我可以不必像以往那样，老躲在家，因为当自己休息时同事都在工作，但却让我发现，并没变化，因为总是像个饿透了的乞丐似的用尽再没尊严的方式去到处乞讨他人的施舍只为充饥那样总是千方百计不想让自己窝在家地到处约朋友即便是漫无目地在广场随便走都好的反正就是不想呆在家却总是落空的我，原来只是因为自己没有朋友，所以才会这样，完全与时间没有任何我自以为有的冲突；啰嗦了一大堆，原来我现在的工作一点都不开心。在公司受的委屈真的是让我见识了自己原来也有哑忍的时候。即便如此，我以为只要我选择默不作声，选择我假装很乐在其中于我千辛万苦换来的自由，就这样默默地简简单单地渡过我的一生，但他这么一说，却唤醒了原来的那个我。



    很懊恼，绞尽几亿万遍的脑汁还是没办法让我得到一个答案。现在的我，得到了我要的自由，薪水却很低，工作也没乐趣而且还受了委屈，而且实在不适合我的这个职位让我看见了自己原来是多么的没出息，虽然如此，但却因为得到了自由所以我得以常常回家聚天伦之乐，这一切的一切让我觉得本少爷是多么不少爷地像是受了某种诅咒般注定一辈子做促销员这份劳碌工，因为只有这最适合我自己这我知道，但天晓得这工是真的让我个人觉得很累人，因此我才想尽办法逃离广场的生活，但现在我却动摇了。。。



    回到那里，或许我会更快乐一些；我不好意思说出自己是有多厉害但至少可以在这份工让我一展所长，本少爷唯一仅有的本事虽然并不一定出众。但我会失去了自由，但却因此我换得了金钱。。。我这样做衡量到最后却秤不出到底是哪轻哪重。。。这就是我懊恼的地方，难道我真的要像这他妈的注定妥协？难道曾发过多少次的誓但现在却得回到广场？如果回去了，我是否可以持之恒久不再转工？



    很多疑问很多矛盾不由得我抛诸脑后，所以我必须做出抉择，我真的可以继续哑忍过着平淡的生活吗？假设我选择了被注定的路，那我可承受得起那份累？



    我的生活就注定被困在广场；大人的生活就注定是那么复杂。。。注定，是脆弱卑微的人类不堪的宿命，逃不掉，除非愿意选择无视一切，哑忍终生。。。