反思

    好久没上来这里了，最近都算是很忙，所以都没办法上来更新。看来接下来的日子都大概会是这样子吧。



    请了大概十天的假期，回到家乡，去了两场婚礼，其实什么事都没发生，但不懂为何这趟我回来，心里起伏却很大，其实这几天心情并不好，跟婚礼无关跟家人无关，跟全部都无关，唯独我自己。



    原谅我说我自己成熟了，我觉得好像是真的成熟了。这几天，我心里发生了好多是事情，令我不断反思。我一直在问自己，我真正需要的是什么？不对，是我开始明白了解并懂得我真正要的是什么。原来了解了自己后感觉是那么的不好受。



    我明白，我不可能回到很多我想回去的从前，我明白，我现在的生活其实过得很好，我明白，我没必要为我这个反思而做出任何的行动。但是，静静不做任何行动，我会遗憾吗？倘若我再一次任性往我的决定去那未来的我会对将失去现在的所拥有而遗憾吗？人生有很多的不如愿，我是否就算了吧，咬紧牙关继续往前走，走那我也不懂是对或错的路。



    很想听到一个有力的声音，很想听这个有力的声音告诉我 ，我现在所走的路是对还是错？给我一个肯定的答案，我要的是答案，而不是像现在的犹豫不决。

幸福~

    昨晚，终于千等万等的等到了我的白色的note,一眼看，我就觉得这电话很有问题其实，所以我坚持要换，就这样，我和我男友差点大吵起来，后来才知道，原来，我的直觉还挺准的。。。



    我们俩向来都穷到匪夷所思的地步，但他却突然有钱同时买两架电话，而且还是要这么贵的电话？？我一直都觉得，这中间一定有些问题，但基于是他送的而且是自己的男友，所以我没多想下去，就相信了，但果然不出我所料，原来那个note，是假note,价钱比原装的还便宜大概一半呢，但也不能说是假，只是因为出产该电话的并不是出自note原产地-韩国，而是台湾的samsung厂所出，这点我真的有必要强调，所以基本上它还算是original的note。这点其实我很失望，我满满的期待，怎么会是酱子？？



    最最要命的是，本来的那个不是原装的原装note是真的从里到外和一切功能都是和原装note一模一样，这当然一样，因为都是出自samsung厂家只是地点不同，所以我还是可以接受但，皆因上次白色缺货现在来了一批新的还叫note2的东西，还说之前的那个没了要我们拿这个，这奸商，原本还算原装的东西，现在却换个根本就是个中国机的烂东西给我？？？但因为我男友，所以我接受了。。。



    很快的我的不忿`我的失望就瓦解掉了，因为是我男友的心意，我接受了。。。但，事情还是未能结束。我接受了这个比note2还小却有着note2设计的note，去买我想买很久了的电话套，但却用不了，因为我的note2比note还来得小架，所以那个套根本与我手机不合，店员还建议我买note2的套甚至还怀疑是自己店的电话套有问题，我只好解释是我电话本身的问题，但固执的我还是买下了那个电话套。



    不懂是出于男人的尊严还是什么？我男友很不开心，感觉他知道我带着这个电话会有受到周遭人冷嘲热讽的可能，但其实我真的不介意了虽然我承认一开始我真的失望透顶。



    回到家后，我决定放下我的执着，我拿回黑色吧，拿回那个不是原装的原装黑色note吧，我知道只要我放下我对颜色的执着，一切就会风平浪静，我也至少拿的是正版的原装机，而他也不必再为此自责，所以我决定放下执着。



    我告诉他，明天，也就是今天，去换回黑色的吧^^一切就随着我的放下而解决了。认识我的人都知道我的脾气`我的任性`我的固执，所以或许我拿了个黑色的手机，大概大家都会大跌眼镜吧？



    我会承认，我拿的，我男友送我的是一个半真半假的note，我不会觉得丢脸，不会觉得他没用，虽然我得到的并不是我和大家所想的手机，但我却得到了不是每个人都得到的幸福和真心。我，很感谢我男友对我的真心也很感动我男友对我的付出，我拿着这手机一点都不丢脸，我引以为傲，它是我得到的爱。



    长大了，出来社会了，什么也没学着，所以脾气一样不好，还是一样任性，但很感恩虽然我学不会包容却学会了为爱放下执着，感谢上天给我的这课^^



   

我

    本来这个星期还过得不错的，但，却被一件事打垮我的心情。



    有时我很不明白，是不是一段爱情就不能融入任何的友谊关系？之前被一个男友的朋友说每次一打开fb就会看到我一大堆骂人的状态，还说他开fb是用来做功课的，所以老早就把我们共同开的户口给unfriend掉了，他是我男友最好的朋友，我很气很气，当时真的很不忿气，他凭啥有酱的资格说我？fb开了本来就是交朋友然后发泄自己的心情或者记载自己的生活记录和心情并增加自己对外界的知识，他开什么fb来做功课？？？？？？？？？这点我真的很不甘心，不过没关系，我从一开始心里就很莫名的和他过不去，所以很谢谢他现在还大恩大德的赐我一个大好机会和他干脆直接撕烂脸并且誓不两立，真的誓不两立，我甚至暗自发誓如果我和男友真的有幸结婚所有婚礼活动和宴会一律都不允许有他的存在~！！



    昨晚，我男友又告知我，他最疼爱的堂妹告诉他叫我别一直上传TWINS的东西，越看越反感越讨厌甚至想unfriend我们了。是怎么回事？我有一直吗？一个星期最多才那么3个有算是一直吗？？？那当所有人都一直上传韩国组合的mv时呢？？？当大家不断韩国韩国时呢？我有克制你们吗？需要这么言重吗？所以向来记仇冲动的我，决定一样，既然她那么反感，很好，我也只好从此不再出现在她面前。



    说是愤怒，其实是伤感吧。其实那些话还挺伤人的。因为两人都是他觉得很重要的人而我身为男友却不愿再看到他们，我似乎让他成为了难为的中间人。我承认我很任性·霸道·自私·野蛮还有一点小气，我真的那么有问题吗？有问题到令他的朋友们都对我那么反感？。但fb本来就是言论自由一个发泄情绪的地方，所以为啥我需要为了他们而改变我自己？我没必要改变我自己。而且身为好朋友和堂妹，不是应该更需要支持或试着不让自己的好友或堂哥为难即便再怎么难相处都得去容忍一下我就像我之前对你们都尽可能的忍耐？所以为啥要为了这些小事而这样来“破坏”好朋友或堂哥的爱情？



    对不起，我就是这样，妈培养出了我只要是没犯错有道理就应该坚持自我的我，虽然她不曾说过原来大人出来社会是会有很多很多令我不满的东西需要我满满的忍耐，所以可能我的坚持会让太多不是我的人反感，但我没错，那是我，我没必要为谁改变，所以我的这颗心你们尽管伤吧，但我还是我，改变了那就不是我了，就相当于我告诉大家我不认识TWINS大家就会说那个不是我了。



   

安好~

    好像好久好久没写blog了，最近都比较忙，是好事还是坏事其实？



    想必大家或许都会以为我这次又要对谁大骂特骂然后痛咒一场了。。。没有啦，别以为这样很过瘾，我要诅咒人其实我本身也痛苦非常。今天我要告诉大家。老子我没写blog的这两个星期以来一切安好。



    没什么特别，跟平时一样，还是偶尔伤风一整天，还是不断烦着我现在的钱该怎么熬过我的这个月，还是在烦着我有好多好多东西还没买，痘痘依旧偶尔来个两`三颗而且必定会留疤的让我的脸蛋越来越多的缺陷美还是被那对该死的奸夫淫妇老室友气个死去活来。。。 但店里的电脑突然被我的烂老板给弄坏了害我闷到要死了最近 ，没得上网，真的是要死了！！！我甚至怀疑，老板是不是故意的？？



    这两个星期，其实我还是有了一些变化，对，还是会有变化，我家多了一位可爱的成员——刺媚；我仅剩的电话，也经已奄奄一息，但很庆幸的疼我的老公很贴心的下个月就要送我电话咯。。。^^另外，除了万千期待我老婆阿娇的最新华语专辑诞生之余我突然多了五个老婆，那就是——Super Girls,最近中毒太深了我，无法自拔啊~~~



    对不起，请原谅我的懒惰，我真的太懒惰了最近，我竟然不想写太多的东西。有时，东西简简单单的就好，就像现在的生活，平平凡凡，安安好好，偶尔有些小期待小惊喜，其实这样的生活真的还不错^^



   



   



 

......

    新的一个月又来临咯，结果我又生病咯。。。好久没这么彻底的病了，感觉长大了的生病跟小时候的生病还真的是差别太大了，是不是长大了所有事都必须比小时候来得更为刻苦？



    煎熬了一整天的我才终于病好，照照镜子，看着那张自己的嘴巴，不能接受了，已经到了我无法再接受的地步了。所以我决定要将之治愈。所以活得好好的，老天就是要让我花这一笔又一笔的冤枉钱，是不是我身上是不容有任何即使只是一仙的余钱？所以终于我还是在月头就花尽了自己的薪水。



    唯一值得让我开心的这个月头，莫过于昨晚了。。。终于，我人生第一次不需要强迫任何人和我合唱，终于我可以在k房里全程都只唱TWINS的歌。。。虽然跟大家还不是很熟，但还算是尽兴。。。



    何时我才不再需要烦钱的问题就如何时我才不需要再为我的健康而一直花钱？

作对~

    这个星期大概是我有史以来过得最悲惨的一个星期，也太过分了。。。。



    一切的霉史就由大前天开始，本来好好的，不懂楼下搞什么大装修，还得我们这楼的电梯用不了得用另一楼的，就在早上赶着要去上班时，见电梯的告示牌还没被拿掉就很自然的走到另一楼的电梯去，怎知，左等右等却等不到电梯上来，这下可急死我了，眼见再等下去就要迟到了所以只好被逼走21楼的楼梯，真他妈的搞什么装修，还没开始工作就要这样累死自己先了，这还是其次，重点是当下到楼下才发现原来我们那一楼的电梯其实已经开启换到原本开启的该楼电梯被停止只是那该死的工作人员没把告示牌换掉，幸好赶着去上班，否者所有负责人员休想可以逃过被我痛骂的一劫~！现在想起还真会气上头呢~！真他妈的装什么修~！



    抱着很愤怒的心情上班去，开了面子书，却又给我看到不该看的东西，简直是火上加油~！老子我本来对去台湾上大学的人都心存妒忌，这该死的人偏偏就喜欢在面子书上上传一大堆什么烂大学生活照，是深怕他人不懂你好命有那个本事死到去台湾念书是吗？？真的是恶心透了，对这人本来就开始心存讨厌的我却偏偏在这时候看到他的状态说一大堆什么说话是艺术的道理，现在是怎样？我不管他到底是在说谁或有意或无意得罪我但老子就他妈的喜欢这样没教养到极点的口出恶言到处咒骂让老子眼睛看不爽的烂人就比如你，又怎样？？？难道去得了大学`上得了台湾大学的人都比较有品吗？算~重点来了，就在老子我七孔生烟之际这个烂人，名副其实的烂人竟然在这时候在我男友的照片留言，老子我不管你跟我男友的友情到底深到什么我根本不想知道的地步，老子不理你到底是有心还是没心，但严重拜托，我男友已是人家的男友了所以麻烦讲话有教养一些，不是说上得了台湾读大学就可以随便没品放肆的惹人厌到这种地步的~！！看得我都一把火~！讨厌~！！



    第二天，这什么烂鬼天气，明明就下了整夜的雨还不足够，还在那里拼死命的下啊下，害得老子还得穿拖鞋撑伞走路去上班，有时我真的很累跟上天，他们真的可以很无聊，不顾人感受的无聊到底。。。



    第三天，下得像是没有明天的雨终于放晴了，踏出公寓的那刻心情的那份解脱感简直是澎湃到，可也在这澎湃之际，天很突然的就下起雨来了，结果我，老子我就这样淋得一身的雨去上班，上天的这种做法我管它叫针对，他实在是针对我针对得太明显了，我越想越不甘心，越想越愤怒，结果因此老子我板着这张脸整个早上。



    我真的很猜不透，为什么是我？为什么上天总爱这样挑中我？难道是我耍起来比较好玩吗？常常我会祈祷，祈祷说可以放过我吗？



    可还好，今天预约了去外拍，上天总算是放过我的把天空放了一整天的晴，虽然很热很辛苦，但我很庆幸跟老天这次对我的放过。



常常我会想，其实是上天跟我作对还是我跟上天作对？

骂~

    累积了好久好久的愤怒，终于，我可以好好骂人了。。。



    最近，不懂是怎么了，我家的室友——那对该死的狗男女真的是越来越过分越来越有脸了，是看老子我最近心情太好了还是想要挑战本少爷的极限这个还困惑我直到现在，但~不管是什么鬼目的，我真的受够了~！！



    他们那对该死的狗男女，都一把烂年纪了是怎样？？他妈的好命的话都可以当爸妈了还在那里租什么房间，结果每次去厕所都不会关灯还要我这个小的帮你们两只烂狗关灯也就算了，现在电费是你们自己付吗？？？？？



    这老子我也就算了，反正都是顺手关下我手也不会断掉，电费应该也不会贵到那里去，所以算。但现在是怎样？一把年纪了自己头皮不顾好头发拼命掉到整厕所造成阻塞`发臭`生虫了都不愿意去处理是想怎样？拜托，老子我也是在广场工作，工作时间也很长，已经定期帮你们免收费打扫客厅和厨房了还不够吗？？还不够吗？？？还他妈的不够吗？？？？？？？？？？？？？？？太过分了。。。你们，千万别天真的以为，他们的恶行只仅至此。。。



    最近这个星期，这两只狗，老是跟我们抢厕所，算了，是我们慢一步，是我们活该，但可以拜托当我们抢到厕所时你们可以尊重一下我们也顺便拥有一下人类该有的人格别在隔壁马桶拼命开水然后还拼死命的抽烟吗？？是要死直接从窗口跳下去就好别这样来对自己还要伤害他人生命。。。整天抽抽抽，去他妈的吸他们二手烟的这段日子都足够消减我四分之一的寿命咯。。。



    这两只可恶的老狗，老子我早已受够，所以盼哪位好心人可以的话麻烦帮忙介绍租费不超过四百的屋子给我们好让我们早点脱离苦海。。。顺便，我深深的诅咒他们，一个早患肺癌一个早得肺痨死死去算了~！！！！别再这里危害其他人类。。。

丧~

    最近都太忙了，所以上个星期漏了更新。。。



    也还好太忙了，所以今天这迟写的篇章还未至于能太悲伤了，心情总算平伏了一些。。。。



    常听也常说：“人不可貌相”，但活了整21年才领悟了原来不可貌相的原来不仅只限于人。仓鼠，很可爱吧？仓鼠很讨人欢心吧？大家都这么认为吧？起初我也这么认为，对，是起初。。。



    忘了也不敢去想起是最近的哪一晚了，沉睡中的我被声声很痛苦的惨叫声给从睡梦中唤醒，我以为又是我家咚咚在欺负自己的孩子，没什么的，但声声凄厉加剧的惨叫声让渐渐心寒的我不得不去要我老公看个究竟，那种叫声听得我都没有前去探究竟的勇气，心中像是被这种叫声预知了什么。。。。



    果然，我们一直都没想到的事情终于发生了，老公的神情令我更是操心，从他的表情，我可以知晓事情已经不妙了。。。我家咚咚把它的亲生孩子——噻噻咬得遍体鳞伤，全身是血，而且已经到了动弹不得的地步了它始终不肯放任何活路的拼命撕咬着。。。。这骇人的一幕看得我的心好寒好痛，寒在我从来都低估了仓鼠的凶残冷血地步`痛在我听着`看着噻噻声声痛不欲生的惨叫声无助的连挣扎的能力都没有的任由自己的父亲撕咬着。



    几经辛苦摆平了咚咚后，我们把一身鲜血的噻噻抓出来想看看它的伤势，仔细一看，我的眼泪几乎快飚了出来，全身数不清的小洞口，一边眼睛还破了，但依然是那么顽皮，都伤成那个样了，还可以到处跑，虽然很虚弱，但还很努力的到处跑，像是已经明白了自己快没这个机会了，心疼的真心希望可以想个办法立即结束了它的小生命，看着这样的它，太痛苦了。。。

决定了把咚咚隔离，然后把噻噻放回去让它慢慢养伤，当时还心想，明天就要去问问看到底哪里的兽医有医仓鼠，还看到它母亲帮它舔了舔血，还以为这样总算安心些还有妈妈可以照顾它。但是当时的我一时没料到，从来我的以为都永远是错的。



    好不容易在担心的心情下睡着了，却突然又听见惨叫声，我去看的勇气已经被这种惨叫声给掠夺去了，再一次，是由老公去看个究竟。看到的是她妈妈在一口一口很用力的撕咬着它。我们把它母亲也隔离过后，无能为力的就只能这样把它留在笼中，奄奄一息的它当时不懂有没有生气于它主人的无能为力，但真的很抱歉，我们，真的完全没有办法。



    隔天早上，噻噻变成了一个尸体，看着这尸体，心里松了，至少它解脱了，虽然我永远也不会明白带着这些痛慢慢被这些痛折磨煎熬到最后停止呼吸的感觉是有多痛苦。对不起，请原谅主人的无能为力，但主人真心愿你在天堂能得到最棒的生活。



    上班去，上网寻找了详细的仓鼠资料，才了解原来仓鼠是独居动物，对，确实，我因这件事对仓鼠产生了可怕的阴影，但，这是我造的孽，这是我的责任，所以我根本称不上拥有爱心，对不起，酿成了悲剧的发生。。。



    在此真心希望你安息，两个爸爸都永远爱你，永远怀念的噻噻。



                                      

离开~

    最近，很多朋友，都在经历分离这个阶段，每个人都似乎要上大学了，每个人都要离开家里了，周围的气氛都变得越来越不快，弥漫着重得熏鼻的不舍。。。是的，每个人都要离开自己的家了，离开自己总是不想老窝在里边的家`离开老是得不到自己想要的自由的家`离开自己活得像苍蝇般的老妈老是唠叨到恨不得从此耳聋`离开家里永远最牢靠的老支柱`离开自己老是觉得它永远都不会离开自己因此而每次都没珍惜好自己在里头的时光的家。。。所以，看到很多道别的词句很多的泪水。。。



    这一幕幕，唤起了我的记忆，我当初离开家的记忆，但大家在我身边多感伤的哭泣`道别时，这一些大家都绝对不会想到，我并没有感同身受，我的曾经和他们的现在，并不一样，不是那样的，我是跟大家多么的不一样，我的离开，从来都比他们更值得哭泣，因为我的离开，多了个从此，我，当初的我，就这样从此的离开我的家了。。。。就这样，想起来心会酸，千辛万苦养育我长大的家人，一点一滴累积起来的记忆，就这样轻易变成了回忆，就这样，就是这样的轻易。



    相信我比谁都成熟，同时也比谁都任性。因为我的任性，所以我决定踏出这个家，因为成熟，其实离开这个家的那刻，我没有哭泣也没不舍，因为，当时我明白，当我回家以后，回忆就会从新变成记忆。但日子久了，我渐渐明白到，原来事实并不如此。



    我回不去了，插起双翼的我飞到天涯海角却再也飞不回我的家了。长大了，工作了，我不是读书，并不是说毕业后我就可以回家了，我工作，所以我没得毕业，无法毕业。开始单纯的只会窝在房里哭出受到的委屈，但这种单纯维持不久，因为房里的哭泣永远比不上家，永远都无法让我得到最实在最温暖的安慰，所以我开始学起了人类的现实，渐渐的，我存活在社会上了。。。



    再渐渐地，我开始现实到甚至可以忘记了我的家，忘记到我根本不想去记得了。只有当受到挫折时，才想到只有吵死人的老妈在这种时候可以告诉我如果累了我可以休息甚至放弃，她不会看不起我她会支持我明白我`只有在我一个人窝在房间时才忆起只有老妈会在这种时候不断逗我闹我吵我甚至唠叨我好让我不那么闷`只有当我武装得疲惫不已时才记起只有老爸会放下所有陪着我在商场玩闹。我学会不去记得我的家，但当记得时我会怀念起这些我再也没办法得到的东西而咬着双唇阻止我那失控的泪水夺眶。



    我学会开始交很多很多朋友`学会把所有节日都留给自己的情人，但我总避免不了会在端午节时想起老妈买的一大堆粽子再因为我一天可以吃上好多好多个粽子的能力而到处夸张宣扬，也躲不了在国庆日都会念起跟家人半夜到太平湖观看摩多游行，也总在农历7月时记得家人总爱带我去看我讨厌死了的歌台但却吃那爱死人了的宵夜，再在冬至时会想起我与老爸怎么比拼能一口吞多少个汤圆，最后新年，我依然没忘记，去年新年依旧没得回家的我，与情人吃了所谓的团圆饭后回到家再使尽全力的痛哭，哭着我永远都没办法再回去的回不去，哭着让我想着会有多揪心的爸妈。



    终于，熬过了新年，请到了假期，回家了。再终于，假期过了要离开家了，我总喜欢装成毫不在乎，结果当巴士开走的那刻，我总抱着这些永远都变不回记忆的回忆哭，再随着眼泪细数多少次老妈任性的要我放下一切就回家去要她照顾她也愿意但我还是依旧不变的像那刻残忍的搭巴士离开，离开这我永远都回不去的家。



    很丢脸的，今天，此时，我在网咖哭了。。。朋友们，加油吧，为你们很快就毕业就回家加油去吧，加油~！为能够回家加油~！！

婚姻~

    最近工作实在太闷了，闷得太无聊了，所以整间店的橱的杂志都几乎被我看完了。。。看到了“婚尚”，那瞬间，脑子闪过许许多多的想法·感触，不懂为什么，对于婚姻这两个字，我总有一种很悬殊的感觉。



    以前，不懂多以前了，只知道当时真的还很小，我总是喜欢出席各种婚宴，我喜欢看人结婚，那种感觉，很是幸福，在大概明白什么叫爱情的时候，看到幸福的新人，我总会眼睛湿湿的，感觉这世界多么的美好，我总是这么被幸福感染，那时候的我。



    后来，经历了一些爱情，算是半知晓了爱情的面目之后，我依旧没改变，我还是那么喜欢出席婚礼，看着多么值得被所有的事物送上无限祝福的新人，总是甚至可以让我激动到躲在厕所里头，留下憋着的泪然后再将之擦掉。但不同的是，历经了爱情之后的我在婚礼留下的泪比以往多了一份欣慰，欣慰能够又有一对恋人可以共结连理。并且当时我对婚姻充满遐想，能与最爱的人白头偕老多难能可贵，我羡慕，我憧憬，并期待。渐渐，不自觉的，和一个最爱最疼我的男人步入华丽堂皇并且羡煞旁人的婚姻已成了我人生最大的梦想。因此，很没用的，很多时候我会为了爱不顾一切。不顾一切到我最后放弃学业·放弃家人·放弃事业，不管多荆棘多挫折，我一直以为，上帝只把幸福赐给肯坚持努力的人，所以很努力，为了我的梦想·我的婚姻我不曾放弃，我深信，总有一天我会遇到那么一个唯一最爱我最疼我的男人带我步入我他唯一的婚姻。那时候的我，是那么以为。



    踏入社会之后，不顾一切之后，学会了很多，看透了很多。所以，现在在婚礼上，同样我会眼睛湿湿的，但是为感恩人间还余真爱，同时矛盾的我会默默诅咒，因为上了一堂一堂似是上帝赐给的课之后我发现人类是多么的虚伪，特别是天生就有一身完整贱骨头的男人，所以既然我努力了都似乎得不到的东西别人凭什么可以拥有？况且反正婚后甚至婚前大家都各自会出轨，那何必在婚礼上要虚伪得不堪入目的摆出一副幸福到要死掉的面孔来掩饰这被抽丝剥茧后的爱情是有多像新人脸上虚伪的幸福笑脸一样丑陋得要死掉？？所以我感恩·祝福之后再妒忌然后再不信任爱情，不对，是不再信任人类的诅咒。



    对，我很幸福没错，我现在的幸福并不是伪装，虽然我不懂我的梦想会离我多遥远甚至可以遥不可及。但我早已不相信人类，无论在哪些方面。所以我的梦想再已像摆在架子上封了尘却怎也找不着主人的商品那样可怜地之后被努力拍卖。到最后，廉价得我也没有勇气去看清这多么赤裸裸的事实。但还好，至少我还能够幸福就好。



    因为人类的虚伪，所以很多人认为，婚不一定要非结不可，只要爱对方就好，但老子我并不这么认为，我觉得人类一生有三件大事，那就是出世·婚事·丧事，前者与后者都不能自主，唯一的婚事，当然要当成天大盛事来自办自主了。真的爱一个人，又何必吝啬去麻烦那么仅此的一次呢？又何必这么辛苦于给予对方一个真正的名份呢？结婚注册纸真的不过只是一张纸，但那张所谓那么鸡毛蒜皮得多不值得让人费力去拥有的纸包含的意义有多少人能懂？有多少人又真正担当得起那意义？就是都不能都不懂所以才那么虚伪的去借故否认去避免担当，既然没那能耐，请尊重爱情，别随随便便把爱情弄到那么丑陋，或许你可以不要你的矜持自尊的去欺骗爱你的人说你愿意但爱情它还需要它的矜贵，所以拜托麻烦请尊重爱情。



    既然名分不重要，既然婚姻不重要，既然结婚注册纸也只不过是一张废纸，那很好，是否父母当初把你生下后只要真心爱你疼你照顾你养育你但却不认你是孩子都无所谓？是否你被生下来后不需要出报生纸不需要登记于父母的名下反正那只是张废纸？爱情都可以那么丑陋不堪了何不亲情也一起臭味相投？



    或许会很多人认为我这是天真甚至妄想，但，婚姻，是我人生最大的梦想，它是一种见证一种承诺一种纪念一种意义一种爱情的升华，所以在我人生，婚姻是不可缺一的事，我到现在还是相信总有一天我能如愿虽然有时渺茫得我多么的想谋杀自己。

    婚姻，永远都那么让人觉得幸福·美丽，虽然美满的背后有时会藏着很多同样是满得吓人的秘密，但我始终认为，已被人类的虚伪淹没了的这个世界即使再肮脏即使再令我憎恨不已，但我始终坚信会有那么就算只是唯一的一场婚礼是真的值得被祝福，就如我始终相信我会得到多么无瑕到甚至可能只有在我梦里才能拥有的婚姻。

象征~

    这几天，中毒很深，深到我都无法形容的深。。。。



    我家阿娇竟然有新歌，这真的吓坏老子我了，曾经，我多白痴的以为，我的娇娇就真的会从此消失在乐坛中，我以为，我的娇娇就真的再也承受不了外界狠毒的打击了。。。一直我这么以为，但，当我看到这首歌听到这首歌，我兴奋，真的很兴奋。。。原来她还是她，那么努力那么坚强。



    这歌，很赞，mv很美。对，说老实，阿娇的唱功，唱得真的并不是很好，虽然或许找别人来唱歌会变得更有感觉，可是我还是被感动了。。。感动于她的未曾放弃。当然，虽然技巧不够，但她的唱法对我个人来说真的把歌的灵魂彻底给带了出来。有时我很庆幸我是她的粉丝，因为她从不让我失望。



    Twins,永远是我生活上的象征。同样生活波折重重的我，有时真的疲累得很想放弃一切，但很多时候，我因为她们所以没放弃，她们给了我太棒的榜样了，我根本没资格去要自己放弃。



    很感谢她们让我成为了她们的粉丝，也很骄傲于我有这么一个偶像。能崇拜她们是我这辈子最值得炫耀的荣幸与骄傲。虽然我们彼此不认识，但我们一起加油吧~！为我们的生活坚持然后加油！！

崎岖~

    我的人生，大概打从我踏入社会大学时就没有好过，一路布满荆棘，很煎熬，但我还是努力将之当成是种历练，一路排除万难地走到了今天，虽说还是一无所有但幸好我还能挨到今天，但挨到今天的我最终被磨练出了比海洋还深渊比咒怨还凶猛的怨气。结果我发现，越怨越衰越衰走的路就越崎岖，也造就了我现在走的路，你们不会晓得，现在的我是多么惯性的无助。。。。



    话说我换了新的工作，做着做着虽然一切都很好，但学东西都总差强人意的我对店里的一切都一直熟悉不了，更可怕的是，本来可以让我好好依靠的烂同事在上个星期经已离开准备上她的烂大学生涯，我得强调，是丢下什么都只有半知半晓的我一个人来应付这店而她就准备上老子我打从心里恨到底的他妈的烂鬼大学生涯去~~~什么大学生涯~！去他的大学生涯~！！所以，我这个半桶水上个星期就这样什么都不太会的去顾这间店。感觉好飘零好无助。以为，我还真的以为就这样我就会慢慢的习惯慢慢的上手。。。结果才第一天。。。小学作文题倒霉的一天就这样被我上演了。。。



    先是开店算钱发现少钱了而惊慌到半死后来原来是那个已经离开了的东西算错钱。后来，有鞋子要寄给顾客可却没有地址，结果三点关闭的邮政局让我很慌，时间已经几乎不够了，结果店里的网络却连接不了所以我没办法查到顾客地址，在店里电话又没线，老板还说要信息地址到我电话，我当时真的急到连热锅上的蚂蚁都不如我急了。。。最后最后，我只好离开我店走到接收到电话网络的地方方能收到老板的信息。后来地址解决了，要开收据的时候却发现收据簿不见了，找了老半天也慌了老半天才懂原来是老板把收据拿走了，到要包鞋子的时候了却发现包裹纸不见了，找个半死还是找不着，所以只好用烂纸勉强包了算了，最后终于搞定了这要寄出的破鞋子，看看时间，只有十五分钟，慌慌忙忙的我拉下店的铁闸同时把店内的宣传板给打翻并脱落，搞了好久才勉强把那该死的宣传板给搞定还赶到了邮政局把所有事办妥，终于，把所有事都办妥，办妥~！！！



    慌到身心疲累，肚子也饿了，回店途中打包了面，回到店内深以为终于可以轻松休息下并享受我的午餐，结果，他妈的结果~！！！该烂小贩竟然只给我一边的筷子，是叫我怎么吃？？？？根本就是岂有此理~！到底我的倒霉有完没完啊？？当下的我简直无助到。。。多想为自己的坎坷就这样大哭一场。。。算了，一边的筷子其实还是能够吃面的，所以最后我把面给吃完了，在用一边筷子的情况下给吃完了。同时老子我确定，上帝又来耍我了。



    终于平静渡过了好几天，真的平静，平静到销售额连续几天都包鸡蛋的平静。也算了，反正我只想平静地渡过我的余生。。。在不晓得多少个算了之后，终于，崎岖还是不愿意终结的老板的分行的得利助手就这样被情所迷的跑路了，丢下老板的店和一个兼职，所以老子我得知此事后千盼万盼千万别把我调过去但所有事情还是那么事与愿违的我被老板通知我得暂时从他现在的鞋店调去他另外一间护肤品店。天啊，复杂到，要学的东西多到，我根本不可能应付得来，我很了解我自己，我不可能学得来这么复杂的这一些。



    很突然的我被调到那里我根本一秒都不想呆下去的那里。看来很多人都以为我的崎岖就只这样,如果你们真这样以为的话，那你们就想得实在简单了，明天，老板就得出差了，而昨天是老子我被调去的第一天，也就是说，老板出差的那段期间，该店就由我一个人负责更骇人的是，注意，是骇人，老板还告诉我多几天会有人来拿货和送货来所以我得一个人进货和出货并开单，我的妈呀~！！老子我什么都不晓得，结果还要我做这一些，太可怕了实在，也因此我担心的心情到现在都从来未停止过一刻。



    倒霉的事情越来越频密，走的道路越来越崎岖，有时候，并不是我爱怨，只是我不这样怨，心里堆积了太多东西，我想我真的会打结了自己。

但愿明天一醒世界末日~

    在写这篇部落格之前，本来策划要写好多好多好多好多的东西，结果，电脑一开，部落格一开，脑袋瞬间空白一片，真他妈的该死，多少个千百遍我总这样，想上网想到祈祷每天呆在电脑店每分每秒对着电脑，想开面子书想到一关就觉得好像还有很多东西得上传得回复，怎知，怎料，就是电脑一打开，就会像现在那该死的我一样，不懂要干啥，干脆点，是没啥好让这他妈的该死的老子我干~~！！



    在左思右想之后，大概想到要写啥但却不懂要怎么写，所以呆了好一阵子再听老婆的歌听着听着之后，终于使用了这有史以来最长的题目，并且想到要怎么处理我脑袋里散乱的本来我策划要写那好多好多好多好多的东西了~！！先给自己一个赞~！



    首先，我要谢谢我老婆，“但愿明天一醒世界末日”这首歌真的很赞其实，这个之后，我就进入正题了。。。哈哈~对，确实，有很多个那么的一刻，老子我是多么想明天一醒就是世界末日了，那可真他妈的有多好啊~！那，老子我的烦恼一切就可以就此解决。



    要是醒来就是世界末日，那很好，至少我不必再猜疑也不必再担心，不必为了金钱吵架，不必担心未来的路到底有多艰难更不必忧虑老公对我的爱到底是否可以真的坚固到海枯石烂，我们，不需要再为我们的经济状况忧虑，就这样抱着一起死，而我就真的这样和老公走到天荒地老了，就这么的一个永远，多幸福嘛。。。



    要是醒来就是世界末日，那该多好，我就不再为钱而烦，我不需要担心我所剩的五十令吉是否能撑到下个月头，我不需要担心下个月那一千不到的薪水我应该怎样去勉强分配来让自己活一个月，我更不必担心到底我该怎样去还清我的债务，我也不必担心我到底何时才能拥有自己的一笔储蓄，不错，世界末日，就可以帮我解决掉这有多该死的一切足以烦爆我脑袋的烦恼。



    要是醒来就是世界末日，那就最好，老子我不必再内疚的去面对我那可怜又该死的家人，不必去想老子我妈的孩子老子我到底有多没用到出外工作了这么长一段时间却始终没本事给家用还要不孝到就此奢侈了一大笔学费。并且还不能如我老妈所愿圆我老爸美梦地找个女友谈那该死的正常恋爱然后结婚然后生子，真的是说有多内疚就多内疚还要越想越自责的我，如果一醒就来到结尾多好。



    要是醒来就是世界末日，那就真他妈的最好了啦~！懒惰成性的我就不必工作，不必每天不愿意地从床上醒来然后去浪费我整一天的时间做那该死的工而且还得听这个那个的命令这个吩咐那个结果熬来一个月才得那根本填不饱老子我的血盆大腹的薪水。。。



    很奇怪，多可怕的世界末日，但对一些人来说世界末日可以让一切都变得无比的美好，比如。。。我。

嫉妒~

    老婆的专辑终于出啦，很不巧的所谓适合她的曲风其实正巧就是我不爱听的曲风但我会试着去喜欢，因为我相信努力可以改变一个人。另外，我家荳荳又生了啦，真的很不解为什么总是生那么少，只得两只，很奇怪，但真的希望可以好好长大起来，名字都还没取呢。至于新工作还算顺利但需懂的东西都好复杂，好担心自己会学不来。最近经济状况真的是烂到我还真的被逼要到处向人讨钱了。



    真失败，突然的，很烦恼，即使我愿意，但我真的可以就在这店里做一辈子`窝一世人吗？大家别误会了，我没有要换工的意思，只是，我真的可以存钱读书吗？读了我又是否能从事我读的科目长久？我是否能适应那些未知的工作时间？我是否能符合到那些未知的工作量？既然我什么都不懂那我凭什么告诉自己告诉大家说我现在在存钱念书？有点自欺欺人。甚至，本少爷现在山穷水尽，该买的东西还有很多却都没能力买，甚至连正常的一天三餐都不能那我又有何资格告诉自己告诉大家我是在存钱念书？有时面对着镜子，我似乎都在劝自己别再欺骗大家欺骗自己了。倘若过一天算一天，这样得过且过下去真的可以走出一个未来吗？我再怎么斗胆去欺骗大家都好，但实在真的没有那种勇气去想象未来的自己会是怎么样，那。。。让我真的很心寒。。。


     很努力，我很努力，让自己做个不失败的人，一直很努力，但却一直失败，因此我很嫉妒，也很恨，我，是个愤世嫉俗的人。一直很向往大学生活的我，真的很讨厌，很讨厌看那些一直在面子书不断不断发布所有生活上的一切像是深怕世人会不懂他的大学生活到底有多精彩多快乐多丰富那样，我真的很讨厌，很多次的瞬间，我真的恨透了那些人即使那些人都是我的朋友，我恨透了他们也嫉妒死了自己。


   
    很不解，一直很不解，为啥一些人虽然年纪不大薪水不高却可以过着自己要的生活，可以随时吃自己想吃的东西可以随时去自己想去的地方，甚至可以轻而易举的拥有一切自己喜爱的东西即使是名牌，很讨厌这种人即使对方无心也无意晒命，但真的令我很嫉妒很费解，为什么他们可以这样拥有他们的东西而我到底是犯了什么该死的错却什么都不能有？？？？？是上天故意要我学会嫉妒吗？



    我没有未来，没有正常和正规的生活，为什么？我真的很嫉妒，嫉妒拥有这些的人，他们凭什么可以有而我却不能？我的未来里，到底何时才能让我成为个让人嫉妒的人？我的苦到底何时才能去到尽头换来甘味？我的未来里，可以不再嫉妒人吗？

永久解脱~

    今天，终于领了薪水了，我应得的薪水，被公司拖了大半个月薪水，好煎熬的半个月，该黑店的恶行我真的是懒得去多说了，只要我得以摆脱就好，幸好，终于老子我得到了永久的解脱，感谢上帝。



    请不要感到惊讶，因为我不晓得也懒得去计算了，到底是我第几篇文章告诉大家，我换工，即便如此，但真的很抱歉，老子我还是要郑重宣布，老子我后天又换新工了。我不想再解释什么，大家爱怎么想就怎么想，反正再多的自我平反只会让自己心力绞碎。应该有三年了，我得不到解脱，工作不停换啊换的，只能再次像循例一样，盼自己这次真的可以工作稳定兼顺利吧~！！只有这样我才能获得永久的解脱。



    对不起，我很努力，一直努力在跟自己赛跑，但这份解脱，我不晓得上帝到底何时才肯赐予我。常常，我很乐观，但有时我会很冲动地想问上帝，我到底何时才能得到永久的解脱？

不变~

    最近比较忙，所以都没啥时间来更新部落格了，虽然老子我懂更新不更新还是一样不会有人来参观。最近工作很不顺，一直换啊换，但还好，反正一切依旧总是不如愿，所以还好。



    刚刚为了再买宠物来养一事几乎就要跟老公吵起架来了，但没事，幸好脾气算是改了些，所以都尽量忍了下来，只是，冷静想了想之后，不懂是我想东西都总是太极端还是什么，我心情突然很低落。



    低落，是因为冷静之后我突然发现，这么多年来，我就像刚开始那样，不变，没变，除了环境不断更变之外，所有一切依旧不变。



    所谓的不变，到底是什么？就如儿时的我，即便多爱小动物，即便多想养很多很多的宠物，即便多想把家或者房间都变成宠物们的家，但就是因为我家老妈生平就没爱心到要命的恨宠物，所以不管我当时多努力去千方百计来得到养宠物的机会即使只是小老鼠一只但都未能如愿，只因为我家那没爱心到要命的老母~！！终于长大了，到外闯荡了，却因为租房子和经济能力的缘故而一直没办法完成这个心愿，直到最近，终于，老子我成功养到仓鼠了~！！好兴奋的心情，但，但，我喜欢养很多很多小动物，我想把我的房间也变成宠物们的家，这是小心愿，所以拥有了仓鼠之后就很努力想要再养其他小动物，但，到了今天我才知道，我的小心愿，只好暂时作罢了，因为，老公不喜欢房间太挤太臭，所以没办法，我一直以为同样喜爱小动物的他是和我一样能够喜欢小动物喜欢到能与它们拥有一样的空间和空气也不介意，但才发现原来我误会了，所以我的小心愿就得到此搁置一旁，等，等到再老一些了有自己的家了，所以我的小心愿又依旧不变的不能如愿的得放在一旁，等，等那不懂会否到来的一天，对不起，是我误会了，所以才一直很兴奋很急促得要完成这个心愿，我只是看到了一些希望所以没想到其实只是与以往一样不变。



    不变，工作，兜兜转转，回到了我最不想回去的广场，很不顺利地，工作不断更换，很不顺利地现在几乎失业了，转回了原点，不变，现在就像是当初踏入社会的我，找不到工作，更找不到我喜欢的工作，银行没储蓄，钱包只得几十块钱，这就是当初的我，只是当时的我没料到几年后的我竟然会是不变。



    不变，昨晚是我的生日，平平淡淡渡过，跟以往一样，从小到大都一样，没有很多人记得我的生日，没有人愿意为了博老子我欢心而精心部署一连串计划然后给我惊喜，但还是很开心有一班朋友“醉翁之意不在酒”地为我庆祝生日，也很感谢同样被庆祝生日的另一位寿星能那么识体面`那么明白事理；也很感谢老公给我的小礼物^^我的生日，依旧是没有变，过得多么地平淡只是唯一料不到的是还添加了一丁点的不堪。



    不变，要感谢这些年来的努力却不变或者该像从前那样窝在一角哭着不懂该怨天还是怨自己然后再想办法说服自己这些都没事？这次没有哭，长大了就是不应该哭，妈咪都没哭了，我有什么资格哭？



    很抱歉，写了这么久，我差点忘了我还有一样东西依旧不变，那就是我的任性`霸道和执着，大家尽管来批评我吧，我不会有事，因为我了解我妈，所以我也很了解我自己，来年即使还是不变，老子我依旧会如老子我老母一样。。。。 。。。。

狠~

    今天，是我赐给自己的休息天，明天就换新工作了，明天的生活又得转变了，希望自己可以过得更好即便是更辛苦也好。



    以为，日子久了，我真的只是默默等待，等待最后一天的到来，然后悄悄地离开，离开那个真的很讨我厌的公司，不管之前被多刻薄地对待都好，我愿意不计前嫌继续维持一切和平地安安静静度过完我在这地方的最后一刻,以为安分守己地好好做好所有工作然后再悄悄离开，不想再斗得那么累，毕竟，这些日子，我真的累透了，况且，老子我虽然偶尔会略显霸道，但退一步海阔天空我还是知晓这道理，所以我不再去想那些我受到的委屈，默默倒数我离开的日子还剩多少。。。



    忍一忍，风平浪静，这道理我学懂了但却忘了有些人，一旦对方选择退让他就会得寸进尺，当昨天被通知我的薪水得到下个月月中才可以拿并且只限礼拜天才可以去领取的时候， 我感到无比的晴天霹雳，他妈的老子我做的一切都是白费的，为什么？！我已经在退让为什么还得狠狠地一步步逼近？我已经无法再形容这个亦人亦兽的老板娘，我简直整个人就要爆炸了，为什么人，可以恐怖到如此的地步？难道，带着人的躯壳即便其实是禽兽也好就不能带点人性？



    我很愤怒，很不甘，更不明白，我，真的很想歇斯底里的咆哮~！！！啊~！！！！！！！！！！如果，我是有钱人就好，我可以立刻把这间公司告到倒闭。我终于明了，对他人仁慈，只会为自己带来没完没了的梦魇，所以，谢谢你，余月莉，让我学会怎么做个狠人。



    几经辛苦挨到了最后这刻，虽然得知这消息我几乎要抓狂，但我没有，我选择不采取任何行动地忍耐下来，因为好不容易才熬到最后，不想因为自己的不听话而让自己前功尽废毁了所有的平静，所以我选择再次忍耐下来静观其变，但我真的受不了了，所以，我已经做好所有的准备，倘若还有下一次，我这次即便累死非得不顾一切地狠狠告到底~！！！！

五味~

    最近的生活好像都很充实，充实到好多东西都来不及做，就像这个部落格，因为公司举办的展销会所以我不得不提早写。。。最近，好多不同的感觉都不断蜂拥而上，直闯心头，这就是所谓的五味杂成？



    不懂是生活太充实误导了我的感觉还是怎样，才过了父亲节，结果端午节又来了，这节日连连的最近，让我觉得一切来得很紧凑，有点消化不来。这一个个的节日也令我格外思亲念家。刚过的父亲节我依旧是不孝的没做任何表示但略带小内疚，但我还是长话短说地强调一次，我真的很爱我爸，上个星期六，我很怀念夕日被他骑着残旧不堪的烂铁般的老爷摩托载送上下课的日子，好怀念，爸爸身上重到让人窒息的汗酸味就如他爱我的伟大那样真的足够让人窒息，特别是我。端午节，令我想起了肉粽，想起了自己，我再也不会是那个在家连吃两`三个家里的肉粽至妈咪都惊叹的到处宣扬像是这是什么大才能般，这种日子，我不可能会再有了，心里有种很奇怪的感觉，酸溜溜的，真的很可恶，那该死的上帝，真是残忍到叫人无法形容！！我，虽然离开了我的家，我，虽然做了很多事情伤害了我的家人，但，我爱我的家人。



    倒数3天，我就解脱了，离开那该死的鬼公司~！！！好兴奋，虽然在那鬼地方不是很长时间，根本不足以让我与同事们混熟更别说什么深交，但，大家平时偶尔的玩笑`嬉闹是我工作时闷得几乎发酸发霉时候的精神粮食，有他们我才有能耐熬到这最后一刻，所以我还是会不舍，即便只是那么一点点，多么希望大家是可以真的保持联络，更希望这公司可以不是那么地刻薄讨厌兼变态，那我就可以说服自己留下了。心情好矛盾，这才像是有点神经病的我。



    后天就是公司的展销会了，完全挨不了苦的我真的很害怕那天的到来，因为那估计是会累死人不偿命的展销会。但，心中还是有些小期待，总觉得一定会有什么小事情发生而让我对同事们都刻骨铭心。再加上爱现的我，当然准备做些许打扮让大家眼前大亮~！哈哈。。。这就是所谓的心机男，哈哈！！！矛盾，没错，这就是有点神经病的我。



    奇迹降临，上司既然奉BITCH之命要求我留下，哈！这是什么？到现在才懂得惜才？还是请不到人了才强拉下自己的烂脸皮反过来求我了？随便，反正老子我就是看见自己被求的样子简直爽毙了！怎样？说到这，倒是这几天，一些人老是让我觉得其实我还真的不是一无是处的，害我当初还深以为自己真的在这公司真的是烂得不堪入目毫无贡献的那种渣，原来那只是误以为而非深以为，幸好在我临离开前让我知道了我还是可以的,虽然不懂是不是老子我想太多。既然要摆脱这鬼公司，也就是说与这鬼公司有关的一切会被我写进我的生活录里的机率会变得很低很低很低。所以在此要特别提起一个人，那就是咱烂公司的风云人物—凤姐，也是我以前口中的老不死，首先我要道歉，因为我后来才发现原来这老不死其实并非我以为的那么的该死，所以我改口叫凤姐，她，真的是个好人，店里属正派的高级职员大概就只有她一人了，大概她会是我人生中难忘上司排行榜中的其中一位吧我想。



    下个星期就要开始新工作了，时间大大不同，所以生活肯定也大大不同，我想这种起伏我老早就适应了，只是，怕累的我真的很害怕，很期待很希望会有好发展会做得很开心之余却还是心有余悸地担心这真的会累垮我的一切。。。矛盾，神经病才是我。



    最近生活虽忙碌但却有些平淡，这令任性的我也不知怎么了，有时烦躁死了，心中不断出现很多埋怨，甚至感到厌倦；但冷静下来后却又大大力地“切”自己一下然后再自问：“这不是你要的他妈的平淡的生活吗？”所以，老公对不起，不管我发什么鬼脾气，只要是鬼脾气，请别理得我去死，因为，矛盾，才是那任性该死的神经病的我。



    另外，老子我的诞辰将至，很开心很期待虽然不懂开心啥期待啥，可能是21岁的生日所以让我有很不一样的感觉吧。




     充实的生活，让我交杂很多不一样的感觉，矛盾，才发现，神经病就是我^^

人人弹起~~

    上个星期，满怀期待的心情，结果演唱会就这样过了，我人生看的第一场演唱会，就这样过了一个星期了。。。到了现在还是很不舍，如果演唱会还没到就好了。

 

    上个星期的演唱会，说实在的，一开始真的让我很失望，普通至极外加小到不行的舞台，真的让我大跌眼镜，还有很现实的，其实人也没有很多，甚至还有很多空位，这就是她们在大马的人气，演唱会开始之前，看到这一切我真的好担心，担心她们俩出来以后看到的这一切心情是如何，多么不堪的场面啊。。。


    终于，演唱会开始了，一开始气氛真的是有些冷，我还以为演唱会就会一直保持这样延续到最后至散场，心里是很伤心的。。。但，让我最没想到的是，她们并没因为人数的不足而敷衍了事，她们并没因冷荡荡的场面而打击自我信心，反而很卖力的演唱，后来大家竟然都high了起来，拼了条命的我死命喊，即便喊破喉咙即使形象全毁。很high一直到演唱会结束为止，这场演唱会是很棒的对我来说，真的太赞了。



    演唱会，确实跟后来的新闻一样，状况连连，对，没错，确实如此，我爱她们，但不是盲目的那种，所以有错，我当然不会否认，反正她们唱功向来都是差强人意，反正我也经已习惯那些很明显充满针对性把缺点夸张放大大大批评的报导，反正无论如何，我还是那么崇拜`那么爱`那么欣赏她们，再次强调，我不是盲目。。。



    很多人会很好奇我到底为啥要为她们疯狂，或许她们真的唱得并不好，或许周围人都不断不断再不断地做出有意无意的人身攻击，或许很多时候她们会碰到无法停顿的水流般的绊脚石，就如这场演唱会，看到那么少的人那么冷的场面，若是我，或许连唱歌的力气都没了，或许会哭了，但，但~！她们从不，就如这场演唱会，她们依然卖力演出，卖力地唱，很专业地很努力地让人人都弹起，她们的毅力加努力或许比海还宽阔，让我无法想象让我惊讶无比，这是她们常给我的惊喜。对，是走音了，是忘词了，是走拍了，是出很多状况了，但依然努力再唱，依然努力改变或许先天性的不足，没有震惊他人的震撼歌声，但却让我听出了进步稳定的歌声，没有很好甚至是很烂的舞蹈，但却足以让我弹起，这是她们的能力`她们的魅力也是她们的实力，再怎么差，再怎么被攻击依然有能力让人人弹起依旧有毅力去努力让人人弹起。



    所以我不比较，不挑剔，因为学生在班上永远是最后一名并不代表他没有进步哪怕是只进步那么一分，那还是可以感动很多人，或许很多人还是不明白，我到底是在使尽浑身解数挺我的偶像吗？还是根本连我在说啥都不明白，无所谓，反正即便有天全世界的人都选择攻击她们，我依旧还是不变地会在哪怕只剩我一人的表演中用尽全力地喊`使尽全力地支持，去享受大家因偏见而永远都无法享受的这份兴奋到弹起的乐感。

    很赞的演唱会，很棒的表演，感谢TWINS,让人人都弹起了，加油！我会永不放弃地支持到底`随着你们弹到最后一刻！！

宽~

    波折重重后，终于，终于，真的终于解决了所有所有该死的恼人的问题了~~就这样解决了。。。整个人像卸下了千吨重的武装般，松懈无比~~很开心终于得到这一刻~~



    这个星期，算是过得比较不错，钱的问题算是解决了，所以比较可以做自己喜欢做的事情了，真的好难得老子我还会有这么难得的时刻。。。说实在的，有点受宠若惊，因为我懂上帝不可能会真的这么好死就让我这样如我所愿的度过我的下半辈子的。。。这是不可能的~~


    现在在公司，虽然天天清闲得像是每天被虐待般痛苦到像是嘴巴吃了粪却咽不得也吐不出那样，但还好，老子我现在只是等，等待25号的到来，然后永远永远地离开这个真他妈该死的烂地方，这个鬼地方，比鬼地方还骇人可怕的鬼地方~



    其实今天写得很急，时间很不够的啦，如我所说，24小时一天那里会够。。。请原谅我的敷衍了事，但我的时间真的不够~！！！


    想到时间，真的是可怕，光阴似箭，一眨眼，另外一个不可能的事情就此即将发生了。。。啊~~我抓狂~我崩溃~我用尽九牛二虎之力地扫我一千巴都不敢去相信，老子我~明天~就要去看我老婆的演唱会了~~~啊~~~~~~~~~~彻底崩溃。。。我？？老子我？？？演唱会？？？老婆的演唱会？还真梦想成真了~！！怎么可能不崩溃？



    这个星期，令我好满足，好久没这么轻松这么开心过了，谢谢上帝愿意暂时放宽我疲惫不堪的心的那条路。。。这种宽宽的路，走得我好舒服，我可以永远都不离开吗？